1、 伏羲一直很倒霉，便去问禅师。禅师说：“这是你命中注定的。” “为何？”“伏羲祸所依。”
2、 我刚刚错失了一个赚20万的机会。一辆劳斯莱斯从我面前开来，我躲开了。
3、 会不会全球变暖就是地球在发烧，目的是去除身上的病毒： 人类
4、 不知道是不是只有我这么觉得，从小到大，数学老师的字往往比语文老师写得好。
5、 真正的胖，是走路时大腿内侧的肉都摩擦在一起。
6、 儿子问我：“爸爸，你为什么篮球打得这么好。” 我回答：“其实爸爸以前也不爱打篮球。后来跟你妈结婚了，你妈想要我多运动，于是就把她名字改成了篮球。”
7、 从某种意义上讲，我也是个传统的男人。但是妇女保护法不允许我打老婆，万般无奈，我只好打小妾。
8、 很多女生看韩剧，喜欢会撩妹的男主角，然后埋怨自己的男朋友不浪漫。其实不能这么任性的，凡事应该往好处想，说不定他撩的不是你呢。
9、 明知道快递里包的是什么却总是忍不住要拆，明知道表白的答案是什么却还是忍不住要问。
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儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢对门副局长家女儿！”局长偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩！”局长又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是市长的儿子！??
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今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........
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山西人开玩笑说：你们河南多好，有座山吧还是平顶的山；开个店吧还是个驻马的店；娶个媳妇吧还是开封的；交个女友吧还是济源（妓院）的；找个女婿吧还商丘（伤球）了；生个孩吧还是难养(南阳)的。
河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈（侯马）； 有只羊吧，还是瘦羊（寿阳）； 有条鱼吧，还尽鱼刺（榆次）； 有点事吧，还是烦事（繁峙）； 有个病吧，还得长治； 买个东西吧，还得进城（晋城）； 出个门吧，还太远（太原）； 考个试吧，还是零分（临汾）
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4
一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：
145X154÷D2:1G
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这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：
一事无成一无是处的二逼一个。
太TMD深奥了 ??????没文化真可怕！
5
昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？”
他回答：像婴儿般的睡眠。
我说：不愧是高手。这样还能睡的着！
他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......
6
两个字把老外搞晕：
1、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；
2、敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
3、酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
4、醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
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班上新来一位学生，名字叫“ 马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
数学老师更直接：马6到了没？
美术老师最形象：徐悲鸿到了没？
最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！
万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？
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儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢对门副局长家女儿！”局长偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩！”局长又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是市长的儿子！
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今天出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........
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1:我和两个哥们儿被黑社会老大绑架，十分害怕，然而老大说，我就看不惯你这么狂，我今天不杀你，我就要侮辱侮辱你，于是脱下裤子准备往我脸上撒尿，我闭着眼睛大叫，脸上竟然没有一丝被尿的感觉，原来老大前列腺不好，尿分叉，我两个朋友和我一样大叫，所以，一滴也没浪费。
2:早上送老婆上班，为了不等红绿灯我就拐进了一条小道，突然发现前面路中间有一只狗正爬上另一只狗的背上，路太窄我过不去，于是我对着狗猛按喇叭。特么的它们太投入了，竟然理都不理劳资，我口里骂着狗日的，准备下车去，
这时老婆一把拉住了我：你急啥啊！以为都跟你一样快啊？再说要是换了你，现在你肯下来让开吗？
…妈滴！说得劳资竟然无言以对！！
3:室友说我一张面膜，就敷十几分钟，浪费！
我说：那TT愣个贵，你才用几分钟哦？
嗯？！嗯？？！！
4:一天一哥们出去打群架，叫了10人就出去。等对面人一来就傻眼了对面来了30人，这哥们一看打不过要吃亏就对对面大喊：“对面的人快散开我有密集恐惧症”
5:一部门主管被人约架，担心人数不够，于是跟自己部门的人说：大家辛苦了，晚上我请大家吃火锅。大家都兴致勃勃得答应了，到了晚上，当五六个人被20几个人打得头破血流的时候，
有一个同事捂着头无力得说道：主管，说好的火锅呢？
6:为了成为武林高手后不被打，所以我开始苦练铁布衫。白天练，晚上练，太阳底下练，下雨天练，最后，我生锈了。
7:医生甲:"你给病人看病时，总要问他常喝什么牌子的酒，难道这样能判断病人的病情？
医生乙:"可以据此判断病人的经济状况，然后确定用药和门诊收费标准。"
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1这才是520的正确打开方式
520表白日，用言语表达出你的爱，才是正确打开方式哦！
——520来了，网民躁动的是情趣，企业躁动的是情感，乙方躁动的是情绪。
——这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！
——如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子！
2我要搬家了
我要搬家了！地址：爱情市相爱路思念街530巷520号！房东：我最爱的你！房租：我一辈子的爱！日期：无限！就让我住进你的心里头，到永久！
3驾照拿到手以后
朋友在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了！你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗？买得起车，摇得到号吗？摇得到号，烧得起油吗？烧得起油，遇到宝马怎么办？遇不到宝马，遇到老人怎么办？
4夏天为什么不能吃这几种水果
夏日健康提醒：夏天来了，应该尽量选择多吃西红柿或者西瓜，少吃芒果、荔枝、猕猴桃、提子。某知名营养专家解释说：因为西红柿和西瓜便宜，吃不了不心疼。
5女人注意力最集中的时刻
女人一生注意力最集中的五个时刻：第五名--中考；第四名--高考；第三名--网购大促抢购；第二名--从手机里挑一张男友照片发给老同学；第一名--挑一张自拍做头像。