1最近天气越来越炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。
2晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
3最近天气忽冷忽热，你一定要照顾好自己，穿一件短袖足够了，多喝冰水，一天来一根雪糕，感冒流鼻涕都是小事，如果能发烧那就太棒啦！
4从技术上讲我总是饿得要死，而吃只是重置这段过程。
5哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。
他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。
6女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？
我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？
女友：不知道。
我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。
7姑娘们如果要测试一个男生值不值得你爱，那请你给他做一顿饭吧，做得越难吃越好。
做完拿给对方吃，如果对方看了一眼，就一脸嫌弃，
尝都不尝一口就说明对方并不是很在乎你的付出。
但如果对方面对这么难吃的饭，依然能大口大口的吃下去的话，
那只能说明对方是个只会吃的饭桶。
只有那些看到你要做饭马上就开着法拉利带你去奢华高级餐厅吃饭的男生才值得你爱。
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1、 哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。
2、 本来就觉得自己够丑了，想不到经过发型师精心雕琢了一个小时之后，发现自己居然还有很大的下降空间……刚才回家，连喂了几年的狗都想咬我
3、 我真的不想抽烟了，但是不抽烟厂会倒闭，工人会失业，家庭会破裂，治安不稳定，社会会动荡，经济会破产，导致全球经济危机，爆发世界大战，人类生灵涂炭，想想都可怕，再抽一根，我难受没关系，拯救地球要紧。
4、 我真的不建议普通大学生啊，去玩一些看上去没有成本但其实是正儿八经的富人游戏，比如创业、登山、旅游和打网游。大学生啊，还是要多做一些看上去很贵但其实最适合穷人的活动，比如恋爱、读书、思考、投资、留学和睡觉。
5、 有个朋友是洗脚工，他们店有个全身纹着龙的常客，有一天突然把另一个客人暴打了一顿，大家正郁闷，警察来了问其原因？ 谁叫tm肩上纹个哪叱！
6、 隔壁奶奶一个女儿信基督教，一个女儿信佛教，我问她信什么教。 她回答：我在中间叫！既要帮上帝管好这个馋嘴的人，又要帮佛祖看好那个邋遢的女人！
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1、 “想要问问……”“问谁？”“想问天问大地……”“问啥？”“怎么大风越狠，我心越荡”
2、 记得第一次跟女朋友约会，出门前为了形象特地刮了腿毛。到了约会的地方，女友惊讶道“从没见过一个男人，一条腿没毛，一条腿有毛的，你是不是同时遗传了爸妈的基因啊”。当时我蒙圈了，咋一看，卧槽，忘记刮左腿………
3、 刚和女友在一起的时候，女友总夸我的好大，相处半年后，她就嫌弃我的小了，但我自己瞧着也没啥变化啊，这是为什么呢？
4、 车停到一边，陷入沉思，看着来来往往的人流，分外感觉孤独，更加思念在家的亲人，眼泪不由自主的流了下来。 警察：别哭了，哭也没用，无证驾驶，走吧跟我回警察局。
5、 本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假，她说昨天就没课了，要放好几天，然后我对她说你们大学生活真好，她笑着对我说：“要不要试试，”请问，我30岁了还可以上大学吗？
6、 记得小时候偷拿了爸爸五块钱去买吃的被发现了吊在吊扇上转，老爸说老实说就原谅我，邻居大哥教我说钱是老天爷显灵给我的，结果风扇从一档调成了三档转！
7、 五一爬泰山的感觉就像是一大群丐帮集体攻山，尤其到了夜里，一群人杵着登山棍，穿着租来的大破军衣，席地而睡，那场面……请各位自行脑补。
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1、 高二时买了款情侣表，已经出来工作3年了，男士表都带坏了，女士表都还没送出去。。。。
2、 “现在的邮票已经没有背胶了，”邮局里的绿衣大妈耷拉着老脸，给我介绍了一些社会上的新变化，“你快别舔了！”
3、 我问一朋友，爸妈打架怎么办，劝都劝不住。他答到：小事儿，他们打架的时候你就在旁边喊：打的好啊，打的妙啊，继续打呀不要停……然后他们绝对会停下来，到时候你自求多福就行。
4、 夏天是车辆事故频发的季节！友情提醒您！别TM老往一个地方看，看路！珍爱生命，远离短裙！
5、 去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
6、 日了野狗了，刚才在澡堂搓澡，大姐一上手搓了两下就问我重不重重不重，我说不重不重，结果大姐加大力度搓了几下，问我这重不？我觉得应该讲礼貌啊就说不重不重，心里想多少疼痛我自己承受，结果最后大姐头发都要飞起来的搓我，我真的快痛得感觉她在用搓澡巾和我摩擦起火了，下搓澡床的时候我都觉得自己浑身火在烧，结果出来听到别人每次遇到向我微笑的路人，我都会不由自主地低头看一下裤子拉链有没有拉
7、 说话，我才知道尼玛大姐问的我中不中中不中？？真的很中了我差点死了啊尼玛！！
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1、 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
2、 昨天我上QQ发现老王女儿的QQ更新了签名，如是就点了看下，结果把我吓的手机差点掉了。签名是这样写的:如果谁想欺负我，我就把他的名字写在我的卫生巾上，让他死在血泊之中...
3、 有一次，一个帅哥帮一个女孩解决了一个大问题。女孩说：帅哥哥，谢谢你帮了这么大的忙。小女子无以回报，只好以身相许。帅哥语重心长地对那女孩说：姑娘，长得漂亮才叫以身相许。像你这样的，只能叫恩将仇报。
4、 今天同事给我介绍了个女的，我觉得挺不错。她问我去参观过博物馆吗？这是约我的节奏呀，果断说没有。没想到她来了句：那你不用去了，你比那些古董老多了。我……
5、 打算找我借钱的朋友注意了：低于50万就不要找我了，高于50万爱找谁找谁。
6、 昨晚第一次去女友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，她妈妈把我按住了说：“没事！碗放着等下我一起洗。”…………
7、 美人计，又称为逼供
8、 我正喝酒吃鸡爪，儿子欲吃又止说：“爸爸！你喝酒太没档次了，我同学的爸爸喝酒都啃猪脚，等我长大了，一定也让你啃上猪脚！”我说：“儿子！难得你一片孝心，有你这话，爸爸就没白疼你！”儿子说：“那我现在可以吃你一个鸡爪不……”