情书网_三行情书_表白情书_情书怎么写-在公交车上遇见大叔咸猪手
在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小屁屁上，妹子不敢做声。
于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开。。开。。。果然吸引了全车人的注意。
大叔就没有动作了！妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。
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不怕神一样的对手
不怕神一样的对手
父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”
没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
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全场顿时凌乱了
一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。
小女孩继续撒娇：＂一个法力不够要两个！＂于是妈妈又买了一个给她。
小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：＂消失吧妈妈！＂
全场顿时凌乱了！
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顾客的意见
老板：「切记，顾客永远是对的。」
员工：「真的吗？」
老板：「当然。」
员工：「昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。」
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在生日庆宴上
里根在他的70岁生日庆宴上说，“今天适逢我39岁生日的第31个
周年纪念。无论哪一年我都过得很愉快。如果你们考虑选择其中的一年让
我来参加宴会的话，我想那也挺好
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浪漫与浪费
什么是浪漫--明知道一个女人不喜欢你，还送她99朵玫瑰。
什么是浪费--明知一个女人喜欢你，还送她99朵玫瑰。
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女性择偶新标准
有一只女蜜蜂，相貌漂亮、举止高雅，IT业白领，追求她的蜜蜂很多，但她一个也看不上，最后她选择了蜘蛛，你知道为什么吗？女蜜蜂说：“因为蛛蛛有一个网站！”
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男人和女人为什么要结婚
男人和女人为什么要结婚？
因为男人想通了，女人想开了
男人和女人为什么要离婚？
因为男人知道深浅了，女人知道长短了
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最完美的女人
一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”――太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个――也是惟一的一个――世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了？”别人问他：“你不是找到了世界上最完美的女人吗？”
“是的。”他承认，“但他正在找完美的男人
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我和他儿媳相好
儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！
父亲不信，遂父子打赌。
父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水。
儿子对服务生说：“给那角落的老头上好酒好菜，我买单！”
服务生不解问：“为何？”
儿子说：“我和他儿媳相好！”
服务生领命，看老头吃得欢，不屑的说：“他和你儿媳妇好，你不揍他？”
老头笑了，“他和我儿媳好才几年？我跟他妈好了几十年了！”
服务生当场晕倒
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和老婆女同事的一份私信
最近发现老婆经常很烦躁，偶尔还发呆，每次关心都说没事，虽说结婚生子十几年了，但老婆的为人处事（女汉子）、身材长相很让LZ放心。
以为是她工作上压力太大了，就每天变着法的做点好吃的，偶尔来点小惊喜逗她开心，结果每次吃的都不多，偶尔还给逗哭几次，我就纳闷了，缠着问就不说，LZ感觉亚历山大。
突然有一天来了一私信，是老婆公司一漂亮女同事，从前也经常一起出去玩。
内容是：姐夫，我对不起你！
我：啥事对不起我？
女同事：我和我姐好上了，我们还有了自己的孩子。
我：晕，你们俩女的咋生孩子，离四月——早呢，别闹。
女同事：这是真的，虽然孩子不是我姐的，但请相信我们是真爱，你还是放手吧！
我：我艹，谁TM跟你生的孩子，你找谁去呀，祸害我媳妇，你这算怎么回事？！
女同事：没用的，天下的男人没一个好东西，我看明白了，我不想让孩子生下来就没爹。
我：我去，为了个野种你就拆别人家庭啊，不会去打了啊，没钱我借你，再说你姐是女的怎么当爹？
女同事：我想了好久，孩子是无辜的，身边的人只有我姐比较适合当孩子他爸，你还是祝福我们吧。
我：为了你的孩子生下来有爸，你就忍心，让我的孩子长大了没有妈吗？
女同事：那你说咋办，反正我就是看上我姐了，你说什么都没用的。
我：要不你搬来我们一块住吧，啥问题都解决了……
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你爹我以前也是个土豪
父亲说：儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长的不行，你妈瞎了眼看上了我。
儿子问：爹啊，那为啥咱家现在没钱了呢？
父亲说：不都给你妈治眼睛了么？
儿子：......
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无聊不，我给你讲个故事
我问室友：无聊不，我给你讲个故事，听吗？
室友：听啊！
我说：一天，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，悟空一路上给龟丞相给它的故事，不知不觉就到了天宫。
玉帝见了，问悟空：你在干什么？
悟空说：我在给王八讲故事听呢！
室友：尼玛……
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我这豹纹裙好看吗
今天公司有个女同事穿了一件豹纹裙去上班，
一男同事说：“真好看，就是缺根钢管。”
女同事说：“钢管?可是我不会钢管舞啊。”
男同事回：“不是钢管舞，加根钢管就是孙悟空了
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我可不是不三不四的人
妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何?”
“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人!”
“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么?”
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这个留着，下次还能用
夫妇逛街遇推销员，把二位拦住递过去一张名片，开口就问：“你们听过玫琳凯吗？有用过吗？”
丈夫正在想怎么打发，妻子微笑着从口袋里掏出一张名片递上去：“那你听过安利吗？”
推销员脸变色，急忙走掉。
丈夫问：“你哪来安利名片？”
“一个推销员给的，”妻子边说边把玫琳凯的名片收起来：“这个留着，下次还能用！”
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小明的两则小笑话
1.老师说：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”
小明答：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，老师您也是这么说的！”
2.老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维’？
小明答：胸围、腰围和臀围。
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打孩子的诀窍
孩子最好不要随便打。
打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己，所以能不打尽量别打。
如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
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宝贝，来吃香蕉吧！
侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”
她悠悠来了一句：“你好坏哦！”
我一愣：“怎了？”
没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的
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幽默冷话,要把调皮进行到底
1、待我长假来临，诸位请我吃饭可好。
2、永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以前更难看。
3、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。
4、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
5、对你上司说四个字，保证今年提前放假：胚陪赔配。
6、现在有的人，稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜，就觉得自己特牛B，我不一样，我什么都不做也觉得自己特牛B。
7、懒是一种惯性，比如开了电脑就不愿意关，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。
8、元旦没有收到任何礼物？不要伤心不要难过，因为接下来还有还有春节，元宵节，还有情人节……慢慢地你就习惯了。
9、几十年前，一群年轻人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾老年人的感受，几十年后，一群老年人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾年轻人的感受，仔细想想，几十年前在广场上跳舞的那群年亲人到现在都老了，还是原班人马！
10、出手一辆兰博基尼，银色，开了大半年，500公里左右，没有出过交通事故，99成新，上海地区可以面交。送四对南孚电池。