早上吃饭，老爸拿着油条狼吞虎咽，老妈说：“洗手了没，昨天晚上...”
我顿时很有深意的看了老爸一眼，这时老爸说：“那你刷牙了吗”
我立马专心吃饭...
一个卫生巾对她妈妈说：“妈妈，我好难过，我下辈子再也不做卫生巾了！”
她妈妈赶忙安慰说：“傻姑娘，怎么了呀，卫生巾挺好的，怎么就不想了呢？”
卫生巾带着哭腔说：“我们连蚊子都不如呢，蚊子还能一辈子都吸血，吸好多次，慢慢的享受，我们就不同了，我们被用了一次就丢掉了，好悲哀”
她妈妈不高兴的说到：“你怎么把我们和那些低等动物比较？我们
一日，警察抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？
小姐：七个或者八个的样子。
警察怒到：到底有几个？
小姐：到底的！一个都没有。
一天上厕所，突然听到隔壁有男女在xxoo，我当时就懵了，心想好歹也是公众场合，这样多不合适，于是就假装咳嗽提醒，谁知道隔壁根本就不理，继续xxoo，我又使劲咳嗽了几声，这时隔壁传出来个声音说：咳什么咳，你要，老子传给你就是了。
一男女约会。
男:你有男朋友么？
女:没有啊！你呢？
男:我没女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！
女:那你给我个做你女朋友的理由！
男:你缺1我缺0，我们俩好10全10美！
女:好
今天早上挤公交车，人很多，手不小心摸到了谁，又滑又软，而且又圆又大，心里窃笑，打算趁人多再摸一把，没人有反应，于是就大胆的多摸了几次。这时一个稚嫩的声音哭到：妈妈，那个哥哥一上车就摸我的气球，呜呜呜。
“不许动！你儿子现在在我手上！识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”“老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”
女：我怀孕了。
男：我草，你怀孕了？
女淡定的说：我怀孕了，你要不要还强调过程。
老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！ 老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！” 老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”