1
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：” 我们在睡觉，你烦不烦！” 结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
2
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫：” 我的洗面奶怎么不见了！108 块啊！”
哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命往外吐，直到吐出酸水，好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：” 吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢？”
哥心里直骂：” 你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。”
3
有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：” 大爷，按号。”
大爷：” 啥？” 保安：” 按号。”
大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：” 天王盖地虎。”
保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：” 吓死我了，居然被我蒙对了！”
4
上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。
他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。
老师遂问道：那你要怎样。
这货猥琐的说：我要摸回来……边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐…
5
语文课，老师叫学生用“不是…是…”造句。
甲说：“我爸爸不是东西，是人。”
乙说：“我妈不是人，是女人。”
丙说：“我爸爱的不是我妈，是小三。”
丁说：“我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。”
6
一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问：” 刚才那是谁啊？”
她回答：” 送外卖的。”
新来又问：” 怎么沒给钱？”
她说：” 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。”
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑 ……
7
傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。
这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”
我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
8
有一孩子问妈妈：” 当年你为什么嫁给爸爸呀？”
妈妈说：” 当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”
孩子又问爸爸：” 咱家怎么这么穷啊？”
爸爸说：” 咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
9
去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁问奶奶：“为什么要刻字啊？”
奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊!”
孙子略有所懂，同情的看了情侣一眼。
情侣顿时石化，楞这在那，继续刻也不是，不刻也不是……
10
饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾 …… 我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，最后那男的领着女的灰溜溜的走了 …… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
11
到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼：” 大哥，警察来了，快走啊！”…… 偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上 …… 冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
12
一日，A小姐给黄经理一幅画:鸽子下面有一只死羊,
黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来…
13
一日，小明拉着一只母牛带着一只小牛去赶集，途遇强盗，抢走母牛，把小明扒光绑在一颗树上，把小牛留了下来……3天后，小明被路人救下，对着小牛一顿猛揍，路人问何故，小明:这三天来，我不止一次的对这只牛说：我不是你妈妈……
14
俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。
男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，就从这个山崖跳下去”。……
女人被感动了！对着男人大喊一声 “嫁”。马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年25岁。
15
本人从小怕痒，有一次去一个老中医那推拿，单独房间，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子。。。 半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。
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做为一枚快递小哥，给你们分享送快递的经验：送给年轻妹子和学生妹子签收快递的时候，一般都习惯把包裹放低点拿着让对方签字。。。
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今天打摩的，我坐在中间，女朋友坐在我后面。路上颠簸，女朋友的胸不断的蹭到我后背，不知不觉我就有了反应，这时摩的大哥回头幽幽的说：哥们，几个意思啊？
18
家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说：“家暴，家暴啊…”哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的……”
19
有一黑人到了中国，想买双丝袜，于是黑人走进店里说“来双肉色丝袜。”店员拿了双肉色过去，黑人大吼：“我要肉色的！”店员恍然大悟……
20
今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。
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1、小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望：长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
2、女神闺蜜又换男票了.我：你怎么又换男票了？水性杨花，这么大年纪了赶紧稳定个吧！闺蜜：都不合适！我：那非得上了床之后才合适吗？闺蜜：找男票就像配钥匙，不插进去谁知道合不合适啊~我：……
3、赌博真是害人害己，下面我说一个亲身经历，希望能让沉迷赌博的人幡然悔悟。昨天坐公交的时候突然觉得肚子不舒服，我以为是个屁，结果我赌输了，输的好惨……
4、昨天媳妇去超市买菜，我抱着睡着的闺女站超市门口。站累了就蹲在了墙角，晒着太阳还挺惬意！不一会儿，面前都有好几十块钱，看来我得准备准备转行了啊！
5、今天陪女票逛街，她看中一个2万多的包包。付钱时候我眼睛都没眨一下，直接昏过去了……
6、润哥不做烧饼好多年！！改做了外卖小哥……今天纳闷问他“怎么好好的自家老板不当，改送外卖？”只见他吸了口烟，仰天长叹“我就想着哪天送外卖到别人家里的时候，有个穿着睡衣的女主人能为我开一次门……”
7、在学校挨揍了，就给我哥打了电话，我哥一听这还了得，放下电话就来了学校，第一时间跑到了打我的人面前。那人问他:“你要干啥！”结果我哥来了一句:“没事，站前面看的清楚。你们继续！”
8、在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有有镜子，老板笑着说“美女，那是防尘塞！”
9、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？！”她想了下说：“有，吃得真饱！”
10、有没有同学跟我一样，每次看到相亲对象的照片，都会很困惑，到底在家中长辈们的眼里自己是一个怎样的人啊！！
11、一男生对女神表白说：“前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。” 女神弱弱的说了一句：“上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？
12、我找到我妈说：“妈，我想开直播，我要做网红，”我妈给我一张卡说：“里面有三十万，先用着！”我推掉银行卡说：“妈，就是买电脑设备什么的，不用这么多啊，”我妈又推过来说：“孩子，拿着吧，先去整个容！”
13、旺夫的女人有几大特征：能吃、 能喝 、能睡、 能花钱 、外加不讲理 、不干活 ！
14、一日妈妈出差，留女儿和老公在家，爸爸为了锻炼八岁的女儿，让女儿自己一人睡一屋，半夜女儿实在睡不着跑到爸爸的卧室找爸爸，可惜门被反锁了。女儿一边拍门一边喊：“爸爸开门啊，小姨开门啊，我要进去！”
15、怎么形容你男票的丁丁很小 “臣妾坐不到啊……”
16、刚和男朋友谈恋爱那会，有一次逛街逛累了，到肯德基吃东西，我点了一杯可乐，一个鸡腿堡，他就坐在那看着我吃，我问他:“你不吃吗？”他含情脉脉的说:“我想吃你的。”我竟然下意识的护住了我的汉堡。。。
17、我喜欢吹笛子，我告诉我女友，我死的时候把笛子一块和我埋了。我喜欢二胡，我告诉我老婆，我死的时候把二胡也一块和我埋了。最近我又喜欢上了编钟。老婆说：“国家好不容易才刨出来的，别埋了。”
18、记得高中得时候交了个女友。放月假回家，跟她一个镇上的。晚上我在网吧通宵DNF。她来信息了“老公，我爸妈说明天再回来，我一个人在家害怕啊。”lz“喔，那早点睡啊，睡着了就不怕了，我刷深渊呢”后来我就戒了DNF了…
19、一对高中生在公园约会。女友：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！
20、有次女友在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几个泡！然后哭着跑到我面前伸着胳膊，凑到我跟前抱怨：“我从来都没这么溅过！”
21、男友说出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨。阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷……听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。
22、图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了……
23、操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”
24、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。
25、公交车上几个民工在讨论，A说：听说苹果的iphone7不错，多少钱啊？B说：这我知道，要8000多！这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。民工C：这么贵啊，都快要我一个月工资了…周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹的泪光……
26、某中学校庆表演，有同学演唱五月天的“温柔”。开场不忘装装逼，跟同学们说：“现场有带手机的吗？把手机拿出来，打给最爱的人，把这首温柔传给ta。”接着全场拿出手机，现场成了一片手机的海洋．再然后，主任和年级长走下去，一个一个地没收……
27、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。然后。。。就没有然后了。。
28、有一个女的深夜被打劫，劫匪：“把身上值钱的东西都拿出来！”，女子遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了女子一会：“把衣服全脱了！”女子心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后道：“算你老实，没藏东西”！于是掉头就走了。~~
29、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：孩子其实你是个百万富翁啊。为什么？禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”
30、爸爸问儿子：“你将来娶什么样的女人做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”