2、一个大雪纷飞的夜晚一个老人出来尿尿。不小心把小JJ冻掉了，从此人们称他为“剩蛋老人” 。他很生气就买了很多很多好吃的挨家挨户敲窗户，希望把其他人骗出来也冻掉JJ。久而久之人们都知道他的事情了，怕孩子被骗出生也买好多东西放家里，慢慢的就有了剩蛋节。。被科普了的点赞
3、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”女孩欲言又止，沉默数秒，突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说:“你看!你看!”男孩会心的笑了......
4、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩时，老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：狗日的只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。男人大怒，于是两人开始分床而睡。数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀?”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”
5、“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，让我进去。”“里面火势很猛，我是为了你的安全着想，请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷”“那你TM拿几串生羊肉串是几个意思………
6、初三暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久……
7、爸妈没在家，从没下过厨的我决定炒个豆芽吃。可第一次做还真不知道从哪儿下手。拿起豆芽看了看，这玩意到底是切还是不切呢?心想还是切了吧，熟的快。拿起刀就把豆芽给剁的稀碎。又看了看家里没肉，就放了俩鸡蛋一起炒了。正好这时爸妈回来了，看到我在吃饭，一副特别惊讶的样子。我妈:“你这是做的蛋炒饭?”我一脸得意的说:“不对，再猜!”结果我爸来了句:“蛋炒蛆!”
8、今天去驾校练车，突闻身后传来断断续续的“啪”声，转身看时一辆驾校车奔驰而过。 等车上下人时我上前问缘由，其中一人笑而不语，另一人则愤愤不平道：教练说我错了，我觉得没错，谁说一档不可以直接换到三档...” 语音未落接着又传来一声“啪” 众人：……
9、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。 女：我在上面。 男：我在上面舒服。 女：我在上面踏实。 男：好了，就依你吧! 女：唉!什么时候能有个大房子，不再睡这上下床!
10、老王出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。长夜难眠，老王终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：美女，能让我睡会吗?妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：行，你上来吧!
11、听说老妈最近在努力挣钱，找了个活儿给我攒嫁妆钱，我好感动给老妈打电话：“老妈，睡了没?”老妈：“没，忙着呢!得给你攒将来的嫁妆钱啊，看来得一两点才能回家了!”我问：“老妈，您的腰还疼吗?”老妈：“不疼了，你那药挺好使的!”此时我已经泪流满面了，接着，老妈的声音从电话那边传来：“都别动!和了和了!”
12、那年我们镇里家电商场搞抽奖活动，人特别多，各自门前放的那音响轰轰的。我路过那里，听到了两首歌。超市门前放：“大哥，大哥，你还好吗?”隔壁服装店放：“我不做大哥好多年……”竞争这么激烈!
13、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有500朵玫瑰!结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
14、老公：“老婆，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的床，墙上挂个电视机。” 老婆：“好啊，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上床的日子我怕你不行啊。” 老公：“……”
15、一天，我走在大街上，看到前面一长发飘飘的妹子。走上前说：美女，你电话…她当时就不乐意了：不给，我又不认识你。我一听可能误会了，就说：不是，你那个…妹子打断我了：别说了，qq,微信，陌陌都不给。我当时也急了：我他妈的…妹子：不给就骂人是吧!我：你他妈手机被偷了，傻X。