2 有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”
3 线段ａ是线段ｂ的一半，那线段ｂ是线段ａ的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段ｂ就是线段ａ的两半。（晕）
4 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
5 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
6 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
7 高中的代数老师：“说话不许出声音。”
8 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
9 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
10 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
11 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”
13 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下：
****：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
14 初中班上一男生喜欢听随身听，上数学课的时候也在偷偷地听。一不留神跟着唱了起来，
谁知道声音太大了
"哦!给我一杯忘情水,换我一夜不伤悲...."
老听听见了!大声的问:"谁唱的歌?"
同学们一起回答:"刘德华!"
老师愤怒的说:"刘德华,放学留下写检查"
15 让我们交流吧。。。目光炯炯的望着大家，（上物理课讲交流电）
16 “林肯死在妓院”
他本来是想说“戏院”
17 全体干班部……每当说道这个词的时候老师都会念错，我们都会笑……老师每次想说这个词的时候就会担心我们笑，就会紧张，
紧张就会念错……汗
18 老师恨铁不成钢;说你们是猪都侮辱了猪！我们无语
19 你们这群野人！————高中班主任
20 语文老师＋班主任一次谈论学生的出行安全问题，说：“上学路上要小心，．．．．．．一个个都是你妈的宝贝”。
（暴尴尬，打住不说了）用手掩了一下嘴后继续（过程非常短）：“是TMD宝贝”。继续暴寒，过了约10秒钟都在发呆。全班一齐尴尬。
21 某女性语文老师，一日上课读范文，读完了深情地对学生说：同学们啊，读完了这篇文章，我——湿润了。。。
22 老师走到讲台:"起立!!"
班长只好喊:"上课!!"
大家
木了~~~
23 语文老师（暴怒ing）对偶们班一同学：老子要不是手痛的话，一脚踢你出去！！！！！！！！！！！！！！！！！
24 上成像原理课，老师讲到ct技术，说到了日本的技术，就说：“小日本在这方面的技术已经领先美国了，这个小日本还真是TMD……”想了想觉得不妥，说：“这里没有日本人吧，也没有亲戚是日本的吧，那就好”于是继续讲课……
25 数学课，一个名声很大，作风很风流而不下流的老师
据说以前还是黑社会。
我们的班主任。
解方程，5分钟后。老师：“男生求出来没有？”男生：“求出来了~~~~“
老师：“噢
男生都完了。那你们女生呢？女生解开没有？“
女生:"解开了~~~“
老师：“好！那我们现在
对一对。。。“
26 男生宿舍我已经抽查了几周，下面几周我会不定期的抽查女生。班主任说完，下面笑成一团。
27 初中时，有一次上语文课，讲到了苏东坡和那个和尚，一男生犯坏，故意问坦胸露乳的乳时什么，那一古董老师张嘴就说：就时女人的nz啊。暗暗笑到了一片啊
28 高中历史课的时候，老师讲到东欧剧变时，讲得很起劲，挺激动的：“同学们，这可不是小变（便），这可是剧（巨）变啊！……”
一阵寂静后，我们同学和老师一起狂笑……
还有N次数字课，数字老师经常说一句，在直线AB外，取一点P（屁），很搞笑
29 高中地理老师普通话说的不好,每次脑海中都要酝酿一下该怎么说。一日上课，他在讲台上板书，底下很闹，于是他转过来，生气的看了大家10秒，说了一句让全班茫然的话：我闭到眼睛都听的到你们在说话！（用的还是川普哦）
30 地理课上，一老师说：
"你们人类啊! 就是不重视环保"
31 化学老师对他的课代表说“把那个烧逼（烧杯）给我拿上来”......把大家吓死了都
32 a一看就不正确，b想想也不对，c和d一比较，还是d比较对，所以选d，
33 生理课上教授介绍道：“精液是含很多糖份的！”
一女生举手提问：“那为什么它不是甜的呢？”
大伙愣了一下狂笑，那位女生发觉不小心透露了自己的隐私，羞愧欲出教室。
34 出名吵班的来了个新老师。
很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点！
和我斗只会是赤裸男人坐石头！！嘿嘿……”
我们想了半天才悟出真谛：
赤裸男人坐石头——以卵击石
35 偶军训时有个教官常说：“踢这么高！打飞机啊！”
36 记得初中的时候有一篇课文叫《雨中登泰山》，老师说：“五步一小变（便），十步一大变（便）”
全班皆倒，
37 音乐课，男女生分别做两边，色老师说“同学们，我们今天学一首歌，歌名是：”然后对着女生说“我爱你”，对着男生说“中国”
38 化学老师比较胖，外号化肥。
生物老师知道了，正在狂笑，化肥来了一句，笑什么，你是生物肥。生物老师也胖。
---pordark J
猫(139):全校大会，教导主任发言时台下大乱，遂伸出一个手指头，嘴里大喊到“一个字！请安静！！”
39 上课老师提问，一学生答不出来
下面一人说：“这都不知道，怎么那么傻？”
老师怒道：“就你精，你个大精子”
40 上初中时，一位坐在讲台桌的同学不认真听课，被我们的老师（班主任+数学老师）扔了个粉笔头。只见他站起来，说“老师，不知道谁扔了一个粉笔头，还准，就在头上，疼”全般晕了………………
41 偶上vc课时，说话的人居多，听不见老师讲课，老师发怒，“谁说话呢，找残废呀！！“台下一片寂静~~~~~~~~
42 我大学,班里有个女生叫刘博超的,一日老师点名,上来就喊:刘勃起,刘勃起,刘勃起来了吗.此女生当时无语,吾等狂笑...
43 初中时上课太吵了。数学老师气停下来，语重心长的一字一句的说：“有的同学，使，我很高兴；有的同学，使，我很难过。”同桌小声解释：“看，你们死，他很高兴。我们死，他会很难过。”
44 有女生上课睡觉说梦话....老师走过去拍醒她：“你在梦遗（呓）啊......当时那个寒.............
45 数学老师经典的语言...一双红色的黑皮鞋..........
46 还是数学老师...上课时有一只蜘蛛爬到某女生桌上.女生大呼蜘蛛
老师镇定的转生对该女生说：XX现在是上课....把你的蜘蛛收下去...
46 高中化学老师喜欢引导我们得出答案
有一天,实验,老师突然指着酒精灯大吼一声:这是火什么－－－－?
我们立刻会意,大声答道:苗~~~~~~~!
47 我们学校造新校舍的时候有个民工在1米深的土坑里摔死了
我们班主任总结：要死，怎么样都要死的……
48 高中的班主任有天说
你们这个样子要是能考上大学，
那把猪圈改成大学都不够用啊
49 我们数学老师的经典语言：“你……站出来……站过来……站到上面来……站出去（门外）……把门关上…………好，我们继续上课………………”
50 数学老头，聪明绝顶，可他又属于那种特不谦虚的那种，每每我们夸奖他聪明时，同总是眉毛一扬，那当然，我小时侯被人家称做神童的，~~~~后来有人说拉，你小时聪明可不代表你的现在啊，老头又说话拉，以前我是神童，现在我是神老头~
51 你们上数学课不要做英语课的卷子上英语课也不要做数学课的卷子你们上数学课要做数学课的卷子
上英语课才做英语课的卷子上什么课做什么课的卷子当时全班都想捅他一刀#．．．．．
52 校长每周一早上升旗仪式说：生狗旗，做狗歌！
53 初中教导主任
我班一同学犯事了
他来到班里说一说
说到那同学名字时
只说“不知道是叫个赵书啥，还是叫个赵啥楷”
我汗......
那同学叫赵书楷
58 鱼找鱼，虾找虾，乌龟找滴是王八。——初中班主任。
形容人以类聚
59 数学老师经典的骂人话
你们一群大f，知道什么意思吗？
in english 就是foolish
in
chinese 就是费
60 物理老师：
苍蝇儿扒屎
（和同桌说话的时候）
61 化学老师：
我问了她一道化奥题，她看了一眼，然后开始说：你算嘛，你算一下就算出来了！
一共说了三次，最后一次她已经到教室门口了（我在最后一排坐）。
从此，她再没到我那儿去过！
62 初中时问数学老师一道题，他居然说“书背后有答案，笨！”
63 初中的班主任经常说：你们就两个字－－素质差！！！
64 我们班主任说：1你们要把这段感情深深的埋在心里！2你们这群人简直是班机的蛀虫，学校的耻辱,家庭的不幸，社会的悲哀.…………
65 初中临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
66 初中人地理课代表，一日小考，老师对着我曰：“xxx，你不用考了，我在前面监，你在后面监~~~~~”全班男生晕倒！！！
67 班主任是英文老师,每次说"默写"的"默"时总是念成第一声.偏偏她又老是占用中午的休息时间让我们默写课文什么的.
我们每次一表现出不耐烦的样子,她就开始说:我想尽办法找机会给你们"摸",你们还不好好"摸"!让你们"摸"是为了你们好,谁不想"摸"就出去,我本来也没有义务给你们"摸"的......
班主任是美女哦,比我们大没几岁,每次都是脸上装作受教育的样子,心里yying...
68 高中班主任:你们这群杂草~`
69 一个mm刚把一封信从窗口交给我班一男生，被班主任看到了，她说：
“刚才是哪个班的女生，在外面勾丁啊”
全班人都笑倒了。
70 大学时的英语老师巨pl，身材巨好，上课都盯着她看，不过考试都不及格(英语是差科，从初中一直过来的)，但是她都放过偶了，感激至今啊~~~~~~
初中一语文老师课堂提问：死海为什么不死？ 问遍了全
大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师.前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。
大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……
直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。”
“啊！啊啊！！啊啊～～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话……
“奇怪ㄝ，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？”
“哎唷，你有疱疹？给我给我！”
“什么，你把梅毒包在便当里丢了？！”
一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦！我有淋病！”
“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids......”
“安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着....”
这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……”