1. 有个记者问一个日本军官
记者：谈谈您对二战时期日本军队里有爱猫扑.爱生活的看法。
日本军官：那不是爱猫扑.爱生活，那是天皇安排的慰安妇，我们每天都日她们，所以我们叫日军。
记者：那日本现在军队里还有慰安妇吗？
日本军官：不，没有，所以我们军人只能自慰，所以我们叫自慰队。
记者：听说你们现在都市里的爱猫扑.爱生活很多？
日本军官（马上回答）：谁说的，日本的小姑娘都好好的，我们男人都自己解决自己的，所以我们叫日本人。
2.一碗大便
一天，一个自恃认得几个汉字的小日本，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小日本想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小日本，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
3. 鬼子加塞
一个日本人匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
4.小犬跳楼
话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”
5. 口伐代戮
话说日本留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打日本人，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对日本学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 日本人忙问：“什么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！”
日本人大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” 日本人纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死胡同里。” 日本人疑惑：“然後呢？”
中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
6. 中国留日大学生和他日本同学晚上无聊去找乐子,到妓/院后分别进入包厢,中国留学生怕日本爱猫扑.爱生活宰客就用日语和其说话,然后上床,仅过了2分钟,就听见他的日本同学在外面叫:"快点啊，该回去了!怎么还没有完?
没有办法,只要加快速度了,过了很久,终于在这个日本女人身上找到了快感,等起来付嫖资的时候,日本爱猫扑.爱生活说:"你根本不是日本人,你是中国人!'
中国学生惊奇到:"你怎么知道的?
日本爱猫扑.爱生活说:"恩,我们大和民族的男子下面那活没有你们这么大,时间没有你们这么长?你的钱我不要了,好久没有这么舒服过了!"
中国留学生出门后对他日本同学说了一句话:"我现在终于知道为什么日本A片多和日本为什么是最大的爱猫扑.爱生活输出国了
7. 中国外交部发言人孔泉就保钓人士烧毁日本国旗答问实录
日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？
孔泉答：我们注意到此事，北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾，造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定，可能会处以较高金额的罚款。我们建议并呼吁，以后不得随意焚烧此类垃圾，应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。
日本记者:你们中华网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!
孔泉:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗? 日本记者:我抗议你污蔑我们的神社!
孔泉说：那位日本记者，请你站起来说话。
8. 日本家庭最究极乱伦
姐姐与弟弟在xx……
姐姐：“弟弟，弟弟你好棒，比爸爸还棒！！”
弟弟：“没错，妈妈也是这么说.”
姐姐：“我和爸爸生下你，我才是你妈妈！！”
弟弟：“不是罢，那我们叫她妈妈的那个人是谁啊？”
姐姐：“她是爸爸的妈妈！”
弟弟：“-__-b她不是爸爸的姐姐吗？？”
姐姐：“她是爸爸的姐姐，也是爸爸的妈妈，就像我们俩的关系一样！”
弟弟：“………………※×……※％％＃％＃◎！
9. 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。"
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。"
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
10. 误会
有一次，一个日本人带着自己的女朋友去美国度假，他们开好房间之后便要做爱。女朋友提出要那个日本人用安全套，日本人一听，连忙穿上裤子跑了出去。
他跑到一家杂货店里买安全套，可一想自己是在美国，得说英文，但他英文的安全套又不会说。他跟黑人店员手舞足蹈地比了半天手势人家也没看懂，日本人见周围没人，急中生智掏出自己的那宝贝儿和一叠钞票一起放到了桌上，然后用手指了指自己的宝贝儿。
黑人看了看他那豆钉般大小的玩意儿，忽然恍然大悟。只见黑人也掏出自己的宝贝儿放在桌上，然后伸手便把钱给拿走了。一边拿他还一边用英语解释道：“我的比你大，所以你输了。”
11. 测试
一个日本人，他在国内一直是以那东西大而自豪不已，他遇上的日本朋友几乎没一个人有他大。
后来，他出国了，并且交了一个白人女朋友。
他曾听说白人的那东西都很大，可他不知道大到什么程度，他怕把他自己的给女朋友看了之后会遭嘲笑。于是，他决定先测试一下他的女朋友。
他在一个伸手不见五指的夜里约了自己的女朋友出去玩，两人走在公园里，那个日本人突然问她说：“亲爱的，我可以给你摸一样东西吗？”
“好啊！”白人女孩说完大方地把手伸了出来。
日本人一看，立刻悄悄地把自己的那东西掏出来并且放到了女友的手里。
没想到那白人一摸立即叫了出来：“哦，宝贝，你知道我不抽烟的！”
12. 某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时
一个国主就出了一个国策， 让所有的男人 不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以
在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 乾脆 就背著枕头、被单出门， 後来 就成了现在所谓的「和服」.
很多女人 被人「无论何时何地」後， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩 就出现了
「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的 是中国人的就顶呀!!!!!!!!!!
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1.一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了
可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前
你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身
拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，
并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
2. 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
3.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
4.一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答：“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”
5.
美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一个小苹果在头顶上.
中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:
“I am sorry.”
6.
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,.没有我你们也不是早完了啊.
过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！
看过了也顶!!!!气气小日本