“那么，你的狗刚才从我的店铺里偷走了半块牛排，价值20美元。”
“知道了。现在，请你把另一半牛排扔给我的狗，这样正好抵充我们刚才谈话的律师费40美元。”
2、一个名叫“奇怪”的律师给自己买了一块墓碑，石匠问：“墓碑上刻什么呢?”
律师说：“一个诚实的人和一个律师长眠于此。”
石匠说：“对不起，本州法律禁止双人合墓，我们可以改为‘一位诚实的律师长眠于此。’”
“但是，谁知道这是谁呢?”律师说。
“没关系，”石匠说，“当人们念到这句碑铭的时候，一定会异口同声地叫喊：‘这可奇怪了!’”
3、一名美国名校校长死后飞进天堂，上帝带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊讶的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。 隔天，校长向上帝大声抗议。上帝听后说：“是这样的……你看，500年来就只有这一名律师来到了天堂。”
4、法庭上，律师正在盘问作证的警官：“你有没有看到被告在案发现场?”
警官回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”
律师接着问：“那么你相信你的搭档吗?”
“当然。”
“你在警察局有自己的更衣箱吗?”
“有啊。”
“你每天去巡逻前都把它锁上吗?”
“是的。”
“既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁?”律师得意地问。
警官镇静地回答道：“因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”
5、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。
邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打你吗?”
约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律。如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”
6、一位俄国人、一位古巴人、一位美国人和一位律师同乘一列火车。
俄国人从他的提包中取出一瓶伏特加酒，说：“我们俄国的伏特加酒是世界上最好的酒。而且，我们的伏特加酒特别多，多得可以随便抛洒。”说罢，他打开车窗，把伏特加酒扔向窗外。
车厢里发出一阵惊叹。
那位古巴人拿出一盒雪茄，抽出一支点燃后，吸了一口：“我们古巴的雪茄闻名全球，可是产量太大，扔掉一些也不觉得可惜。”说完，他把余下的雪茄连盒一起扔掉了。
车厢里的人们再次被打动。
这时，只见那位美国人站了起来，二话没说，拼命把那位律师推向敞开的车窗……
7、一位律师刚刚过了40岁的生日就突然去世。于是他跑到上帝面前质问上帝，自己为何死得这样早。
上帝查阅记录后，告诉这位律师：“按照天堂的记录，你还可以再活30年。可问题是，如果照你给当事人开的收费计时账单算，你的工作时间已“透支”了30年。”
8、外科医生、建筑师和律师三方展开一场激烈辩论：什么职业最古老?
外科医生说：“外科医生当然是最古老的职业。上帝就是外科医生，他用亚当的肋骨造就了夏娃，人类的始祖就是这样产生的，还有什么比这更古老呢?”建筑师说：“上帝是最早的建筑师，他用7天时间澄清太初混乱，造就天地万物。还有什么比上帝创造世界的那7天更本原呢?”“各位，各位，”律师插话了，“你们可知道，除了律师之外，谁还有能耐去制造连上帝都要用7天时间才能平息的混乱呢?”
9、一个风雨交加的夜晚，一个律师和回教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的路上，可是风雨太大他们不能走了，于是他们找了一个农舍打算住一夜，可是农舍的主人说房子里只能住三个人，一个人必须住外面的草房里。
回教徒说:“我去吧!”
于是他去了，可是过了一会他在外面敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头猪!”
印度教徒说：“那我去吧!”
于是他去了，可过了一会他又敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头牛!”
律师没办法说：“我去吧!”
律师去了，过了一会，又有人敲门，大家开门一看，一头猪和一头牛站在那里说：
“我们实在忍受不了了，那里有头律师!”
10、一位法学毕业生刚考上律师，很兴奋,马上去订作了一件律师袍。
作好后试穿时，因他习惯手插口袋，左插右插，噫!怎么没口袋呢?
“裁缝，怎么没口袋?”新科律师焦急的询问。
裁缝不紧不慢的说：“少年律师你不懂，哪有律师把手放在自己口袋的，他们都把手伸到别人的口袋里啊!”