2、去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
3、前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多?你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相。
4、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧!啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。
5、纹纹：“妈妈，开心是什么意思?”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧!”
6、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
7、医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有!
8、老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办?”“那还用问?赶紧把盲人扶过马路。”
9、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
10、几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：能力有限公司。
11、期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑……带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……
12、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务!!!
13、那天我和老公说，老公你发没发现我现在越来越漂亮了?
正在吃饭的他抬起头认真的看看我，好半天才说了一句话，我发现你比搞传销的还厉害!
我不解追问是啥意思，人家告诉我搞传销的也就骗骗亲朋好友，你tm的连自己都不放过!
14、小学时候，有次考试成绩不好偷跑去姥姥家。
姥姥家没人，锁着院子。我翻墙一下摔院子里，呲牙咧嘴地动不了~
家里土狗不知道我发生什么事，歪头看我半天，我也看着它。然后它跑墙根底下刨起来，刨了根珍藏的骨头叼过来，摇头摆尾地丢到我面前，天雷滚滚啊~
15、表姐去游泳，一可爱的女孩问她:“姐姐你几岁了”?
表姐说“我30岁了”。
女孩说:“你肯定是骗我的”!
表姐说:“那你觉得我像几岁”?
女孩说:“最多十七八岁”!
表姐暗自高兴原来我还这么年轻啊，然后问女孩为什么?
女孩说:“30岁的人不会长痘的，你看你一脸痘，还想骗我”。此时表姐脸绿了。
16、同事得了肾结石在家休息。
小侄子问：叔叔你怎么了?
同事说：叔叔得了肾结石。
小侄子问：肾结石是什么?
同事想了一会说：就是尿尿得时候会有小石头出来。
小侄子很是体贴的提醒到：那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了…
17、今天上班两女同事没事聊天，一女同事问：波姐，你说这个世界公平么?
波波：当然不公平啦!
不然为什么一块儿喝AD钙奶长大，人家长了个D，你却长个A啊?