赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。
老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”
2、 A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”
B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”
A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
B：“我做好事从不留名的!”
3、 下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，
老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”
最后我就拿着加多宝喝着走了……
4、 单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”
妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”
5、 喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。
今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。
等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了!
姜还是老的辣啊!
6、 放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧?”
我：“怎么可能会有。”
老爸问：“这次考试考得不错!”
我略显得意地回答：“那是，全班第二!”
他马上问：“她考得好吗?”
我回答：“不好，比我差点。”
7、 闺蜜是个剩女，今天她告诉我说找了个军人男朋友，准备闪婚呢。
我问她：“为什么找个军人?军人有什么好的?!”
她嘿嘿一笑说：“难道你没听说，军人以服从命令为天职吗?”
8、 趣味横生的字说字话：
亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴?
闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。
吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。
方对万说：要不是当年被单位卡住不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。
骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀!
土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌!
心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀!
尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。
兀对丽说：哇!这就是你生的一对双胞胎女儿?长得真漂亮!
闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧!