2、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了!”我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名!
3、我妈总喜欢在我洗澡的时候每隔五分钟敲一次门问我还好吗，她担心我在浴缸里跳舞摔跤摔到昏迷不醒。拜托，谁会做那种事啊?自从上次我在马桶上转圈掉下来脑震荡之后已经很少跳舞了。
4、一小伙酷爱拳击散打。一天去百货，上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。收银员MM：全套?先生…请放尊重点……
5、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：爸，我回来了，马上到镇上了来接我咯。爸：两个人回来的还是三个啊。我：就我一个啊。爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧，挂了……大龄单身男青年的悲哀。
6、新买了一辆车，正乐呵呵的往家里开，心情那个爽，春天里那个百花香。一个大爷拦住我说：小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧!我回头一看自行车后座的花生油，5升的估计还剩了不到1升。
7、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去?”。
8、老婆是个急性子，做啥事都风风火火的!有一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到号码。一坐下来，老婆忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：“小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!” 老婆回：“我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了……”
9、地铁上，对面坐着一对情侣，男的面带微笑在玩手机，女的把头靠在他肩膀上酣然入睡，真是幸福的画面啊……突然我发现有些不对劲…那女人借着长发的掩护正用超出人类生理极限的角度翻着一只眼睛偷窥着男人的手机!卧槽这个心机啊，真是让我替那男的不寒而栗…唉!问世间情为何物啊!
10、在公交车上，一位民工大哥，在司机后方的位置，我在大哥后面坐 突然大哥手机铃声响了。先是警笛声，后面响起： “前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。” 蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了……
11、今天磕瓜子突然想到楼主小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢……
12、刚刚，对面楼层一女的过来敲楼主家的门，告诉楼主以后换衣服还有给孩子喂奶把窗帘拉严，她老公最近喜欢站阳台!尼玛……
13、刚刚在玩手机，然后有个电话打进来，秒接啊有木有，我：“喂，你好。”电话那头：“好你妹啊，接电话这么快。嘟嘟嘟……”电话挂断了有木有……敢情是打骚扰电话的。
14、一大学同学放假回家，洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。过一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子……
15、我和一群朋友去游乐园玩鬼屋(有真人扮演的那种)刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照!”所有人都静止了……
16、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你!”
17、高中的时候家里总会来一堆亲戚。有一次，刚打完球回来，开门看见一堆人还以为自己开错门了，还愣着。我妈叫我：“叫人啊，傻孩子。”顿时在想：能给个提示么?最后我用了十几年的智商来了一句：“大家好。”全场安静了……
1、记得小学初中的时候，寒假作业有两本，此为背景……我每次都是这样的。我：A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好?A答应了。然后……我：B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好?B答应了。然后……每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。吼吼!不知乃们是不是也是酱紫?
2、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了!”我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名!
3、我妈总喜欢在我洗澡的时候每隔五分钟敲一次门问我还好吗，她担心我在浴缸里跳舞摔跤摔到昏迷不醒。拜托，谁会做那种事啊?自从上次我在马桶上转圈掉下来脑震荡之后已经很少跳舞了。
4、一小伙酷爱拳击散打。一天去百货，上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。收银员MM：全套?先生…请放尊重点……
5、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：爸，我回来了，马上到镇上了来接我咯。爸：两个人回来的还是三个啊。我：就我一个啊。爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧，挂了……大龄单身男青年的悲哀。
6、新买了一辆车，正乐呵呵的往家里开，心情那个爽，春天里那个百花香。一个大爷拦住我说：小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧!我回头一看自行车后座的花生油，5升的估计还剩了不到1升。
7、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去?”。
8、老婆是个急性子，做啥事都风风火火的!有一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到号码。一坐下来，老婆忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：“小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!” 老婆回：“我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了……”
9、地铁上，对面坐着一对情侣，男的面带微笑在玩手机，女的把头靠在他肩膀上酣然入睡，真是幸福的画面啊……突然我发现有些不对劲…那女人借着长发的掩护正用超出人类生理极限的角度翻着一只眼睛偷窥着男人的手机!卧槽这个心机啊，真是让我替那男的不寒而栗…唉!问世间情为何物啊!
10、在公交车上，一位民工大哥，在司机后方的位置，我在大哥后面坐 突然大哥手机铃声响了。先是警笛声，后面响起： “前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。” 蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了……
11、今天磕瓜子突然想到楼主小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢……
12、刚刚，对面楼层一女的过来敲楼主家的门，告诉楼主以后换衣服还有给孩子喂奶把窗帘拉严，她老公最近喜欢站阳台!尼玛……
13、刚刚在玩手机，然后有个电话打进来，秒接啊有木有，我：“喂，你好。”电话那头：“好你妹啊，接电话这么快。嘟嘟嘟……”电话挂断了有木有……敢情是打骚扰电话的。
14、一大学同学放假回家，洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。过一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子……
15、我和一群朋友去游乐园玩鬼屋(有真人扮演的那种)刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照!”所有人都静止了……
16、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你!”
17、高中的时候家里总会来一堆亲戚。有一次，刚打完球回来，开门看见一堆人还以为自己开错门了，还愣着。我妈叫我：“叫人啊，傻孩子。”顿时在想：能给个提示么?最后我用了十几年的智商来了一句：“大家好。”全场安静了……
18、去年寒假帮表弟补习，他小我三岁。本人，女。给他讲了半天，很多他还是不懂。姐绝望。遂曰：算了，我给你讲点基础性知识吧。老妈正好进来，看了我一眼，一言不发……饭后，帮妈收拾碗筷，她一脸不快地说：你以后不要给他讲少儿不宜的东西……我：……
19、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。” 服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包……
20、寒假时结识一个笔友，互通书信。放假后为方便通信，同学就让笔友把信寄到他父亲单位。开学后他就给我们说起这事，另外一个同学诺诺的问：你爸爸会不会收到就偷着看了?我那同学对曰：他给劳资敢!
19、餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。” 服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包……
20、寒假时结识一个笔友，互通书信。放假后为方便通信，同学就让笔友把信寄到他父亲单位。开学后他就给我们说起这事，另外一个同学诺诺的问：你爸爸会不会收到就偷着看了?我那同学对曰：他给劳资敢!