2、老公在厨房杀鸡。 待客的妻子喊：“鱼煎好了吗?” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个?” 妻子喊：“先煎后杀!”客人大惊!妻子连忙改口：“煎完再杀!”、、、、
3、今天早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来~~”自认为特别感人有木有!结果被老公一句话毁了——“杨光是谁?”……
4、昨晚下课去超市买卫生巾，出来的时候遇到一个老乡打球回来，男的。寒暄几句后，我脑残的问了一句：吃点什么不?随手把袋子打开，瞬间清醒，不好收回手，他也不客气的拿了一包，光线有点暗，他也没有看，还一直说谢谢，就走了。不知道他回去看到手里一包护舒宝会不会颠覆他的三观。
5、男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃一响，男子吓坏了! 但女人很冷静地说：“不要紧张。”随后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。女人对丈夫说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了。“丈夫安然拿着垃圾离开。
6、记得那年高考，我差一点就上清华了，现在想起来依然感到很惋惜。清华分数线735，我考了73、5，就差一点。学子们加油!
7、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
8、和组长秦叫瘦喝茶，看他愁眉不展，问：咋啦，兄弟，只听那货说：仙人个板板，到底哪个特码的蓝牙名叫一只老母猪!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和我配对”
9、店老板：这样吧我给你们减价30%。
我朋友跟我说：那我们买2件的话，就是减价60%，对吧?
我：……对，没错，如果我们买3件，就能减价90%，如果我们买4件，他就要给我们钱了呜呜呜。
10、自从那天看到有人问“鸡胸肉上怎么没有乳头呢?”之后，我就再也无法直视鸡了。
11、“这个佚名到底是谁，他好像很渊博哎。写了那么多文章!”
12、苍蝇夫妇去吃西餐，屎壳螂服务员端上来两份屎排。苍蝇老婆说：“老公啊，怎么我的屎好像比较短一点?” 苍蝇老公看两份明明就一样啊，于是说：“老婆，可能是因为妳头发长见屎短吧”
13、一少女走进菜市场，看见一排萝卜和一排黄瓜。然后她挑了萝卜，小贩笑呵呵的对她说：“***，您真识货!”
14、拔掉网线，关上电脑，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝点酒、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，还是上网有意思。
15、小时候爱在工地上捡木棒回家玩，我妈说：“天天拾垃圾回家，你捡根棍子做什么?!”我当时脑残回了句：“你可以用它揍我啊，比笤帚好用吧!”以后。。。那棍子伴随了我整个小学。悔啊，都怪当时嘴贱。