2、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说、“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说、“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说、“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说、“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说、“操，老子一夜都没跳上床!~~”
4、一只大象问骆驼、“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说、“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说、“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的，没资格!”
5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是、‘睡草屋闭户演字’，下联是、‘卧脚塌弄笛声腾’，横批、‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来、‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批!不过这次他给念反了、‘明天重干!’”
6、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!
7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩、神父，我有罪。神父、孩子，你犯了什麽罪呢?女孩、昨天，我骂了某个男人一句、「你这个狗娘养的!」神父、为什麽?他对你做了什麽吗?女孩、他…他摸我的胸部。神父、你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩、嗯…是的。神父、只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩、但是…又把我的衣服脱掉…神父、你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)女孩、是的，是这样子没错。神父、可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩、然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父、(*笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩、(数分钟後)是的…就是这样子神父、我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩、但是他有爱滋病呀!!神父、那个狗娘养的!!!
9、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说、鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?
10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道、“如果你能抓住我，就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道、“如果你能抓住我，就允许你干我!”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道、“如果我抓住你，我就干你”11、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
12、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说、“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说、“嗯!的确
是一模一样。”
13、女佣A、「我真可怜，每天都要一直说"是，太太;是，太太"。」
女佣B、「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生;不，先生"。」
14、西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答、“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15、有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口、“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道、“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，、“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道、念及我的一片好心，我事可成也!
行不久，心痒痒不已，停车问美女、“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰、“不行”又问、“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道、“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然、“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道、“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道、“那摸一下行不行?”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道、“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
16、某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说、讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员、、你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女、、不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员、、那你们要用 ??
*女、、我们要用新的名称---->>*者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者、、怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀!!
18、一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问、“你怎么了?”
小生不好意思地说、“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生、“你什么时候到我那里去玩?”
小生答道、“我想在你方便的时候去。”……
19、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故?
回答、别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20、黄教授在某女校课堂上大发雷霆、「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊?
21、一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话、(妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说、(跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。)又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话、(去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。)儿子便立即说、(妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。)