甲妖怪：“大哥，我看唐僧肉是吃不成了!”
乙妖怪：“为什么?”
甲妖怪：“你看那孙猴子，多难对付，神一样的对手!”
乙妖怪哈哈大笑：“大哥，你错了，你没听说过，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友吗，有猪八戒，我们必然成功”
2、上小学的孙子，放学回来问爷爷
孙子：“爷爷，鹦鹉学蛇，能学的像吗?”
爷爷：“能，鹦鹉可聪明了!”
孙子：“再聪明也学不像吧，蛇是长长的，鹦鹉是胖胖的”
3、单身太久了，买了一只狗作伴，昨晚做梦，梦见我家狗会说话了，我满以为它开口对我说的第一句话应该是感激我的话，不料一开口我就吓醒了：“我警告你，你以后不能再自就称‘单身狗’了，你这样是给我们狗族抹黑，我们狗怎么可能单身呢?到小区看上那个上那个，还不用负责，比你们人类的富二代还潇洒，你这个没有女朋友的老光棍，也配自称‘狗’!以后再敢这样称呼自己，小心我咬你... ...”
4、老爸拿着语文试卷生气的问小明：你为什么不做选择题?
小明回答：因为我有选择恐惧症。
老爸又问：那你为什么不写作文?
小明又回答：因为作文写出来密密麻麻的都是字，我有密集恐惧症。
老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问：为什么这次高数考试你交的是白卷?
小明解释道：因为我。。。我有恐高症!
5、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么?”
小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的!”
6、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。
7、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!”
司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊!”
8、在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管，她偷偷的看了我一下，我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听。
网管：经理这个人用他儿子的身份证上网给不给他开啊?
经理：开吧，一大把年纪上网也不容易。。。
9、晨跑时不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在马路正中间。迎面驶来的车停了，下来一位司机。心想这下遇到好人了。他把我挪到了马路旁边后，然后。。。然后就回去顺畅的把车开走了。
10、昨天晚上喝了点儿酒，在公园的凳子上睡着了，第二天醒来发现身上有个毯子，心想碰见好人了。
撤开毯子，我TM蒙了!老子衣服呢，钱包、手机呢???!!!
11、十一加班。女同事催我完成一个设计，一直在我旁边催：“快点，快点!”
我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀!”
同事的脸一红走开了，也不催了。
12、早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。
媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧!”
我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”
13、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。
瘦老公：“老婆，快起来!地震了……”
胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了!”
14、天气突然降温，公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很风往里面吹。
坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。” 美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置怪冷的。”
帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹我眼睛里了，我眼睛都睁不开!”
15、美妙的时刻过后，老婆逗老公：亲爱的，如果有一天，我红杏出墙了，你会怎么样?
老公想了想，笑着说：不会的，你这吨位，怕是没出墙，墙就被压塌啦!
16、老公：老婆，最近我发现你又胖了。
老婆：放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了?
老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!
老婆：怎么了?
老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了!
17、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎?”
司机道：“不好意思，没事吧?”
“没事个屁，这么大目标撞不着，不是瞎是啥?”
18、出租车上广播电台里说：今晚气温可能会降至零下三度，如果怕冷可以去钻墙角，因为墙角有90度;如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度;如果还冷可以自转一周，因为那就有360度了;如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。
19、躺沙发上吃薯片，我妈说：吃东西坐起来，别躺着。别把沙发弄脏了。我说：我有强迫症，必须要躺着吃。我妈瞪了我一眼：我这个鸡毛掸子专治各种疑难杂症。
20、今天和一个男生聊天，突然本着段子精神，就给他讲了一个有一点点内涵的段子，结果他没懂，我以为他没听清，放慢语速又说了一遍，他还是不懂问我什么意思，我……真的不能好好聊天了……他太纯了。主要我是女生他男生，女生比男生污是什么体验……