2、儿子，今天你生日，想要什么礼物呀?”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀?“那想要什么图案呢?”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
3、网友网友，网得老子一无所有.网恋网恋，网得老子总是失恋.网吧网吧，网得老子一身伤疤.网络网络，网得老子精神坠落.网游网游，网得老子天天梦游.网站网站，网得老子天天罚站.
4、我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
大家都夸我学习态度认真。
我谦虚地说，其实这也是出于无奈，
毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，
实在想不出别的办法治疗自己的失眠
5、“服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快?”服务员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”
6、思想课上，老师在谈论善良。老师说：“古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?”一位学生抢答：“老师，我知道!是圆规!”老师问：“为何?”该生说：“因为出家人经常画圆(化缘)。”
7、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做?甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧!丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重!结果丙录取了!
8、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”
9、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递!”或者“即先生有你的快递!”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。
10、以前看偶像剧里的搭讪都是：“嘿，你好，请问这里怎么走?”或者是：“美女，这是你掉的吗?”而现实我和媳妇第一次见面是在夜市，她对我说：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不?”名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。
他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”
11、有儿子的父亲，都比较匪气。
有女儿的父亲，都比较文雅。
有儿子的母亲，大多含蓄温婉。
有女儿的母亲，大多强悍生猛……
是这样吗……
12、一般的女人不喝酒;女人不喝一般的酒;喝酒的女人不一般。
13、玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道!如来：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫!如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗?如来：你妹被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿被凡人睡了。玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操!送你上西天!
14、早上在学校食堂买了个油饼和油条， 不小心油饼掉了， 过来一辆汽车把油饼轧进地里， 我用手抠了半天也拿不出来， 舍友说：你傻X呀， 不会用油条把它翘出来呀。
高二的夏天(寄宿) .有人恶作剧把我的闹钟调到了凌晨两点....玲玲玲.. 争开朦胧的双眼看了下表 心里恶狠狠的骂了句: MD 被涮了 ...精暴场面... 我下铺那哥们穿了衣服拿着盆说了句：这天阴的真NB。开门就去水房了!汗
16、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里， 手里拿着刀威胁一个女子说 ：你叫什么?她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字， 那我不杀你了!又问另外一个女子： 你叫什么 ?她害怕的说：我叫姗姗， 但是大家都叫我美玲。
17、有个小男孩每天晚上都让他妈咪陪他上厕所， 妈决定要改掉他的坏习惯， 于是对他说， 今天晚上你自己去， 别再敲门叫醒我啦!然后， 深夜， 小男孩憋不住了， 迷迷糊糊推开厕所门…厕所灯却突然开了!小男孩在尿尿时…感到一阵阵阴风扫过它的小鸡鸡…他越来越怕…提了裤子就去叫醒他妈咪…他妈咪听完他所说的后…一巴掌拍了过去， 说：你这脑残竟然在冰箱撒尿!
18、一只狗和一只猫在沙漠里流浪着， 它们的肚子都很饿， 正无力地前行， 忽然发现前面地上有一饭盒， 它们迫不及待上前打开， 里面出来个神仙， 说可以帮它们每个完成一个愿望， 猫急切地说， 我要鱼， 我想吃鱼…呼一声它们面前出现一条又大又飘香的鱼， 神仙接着问狗想要什么。狗皱了皱眉头说， 我比较喜欢吃骨头， 帮我把鱼变成鱼骨。呼一声后， 猫两眼发直地看着狗在吃着鱼骨…
又走了一段路， 它们又找到一个饭盒， 里面又有个神仙， 他同样能帮他们完成一个愿望， 猫想到刚才的情况， 就让狗先讲愿望， 狗想了想说， 我刚才吃饱了， 想运动运动， 你变成个飞盘吧， 我追到你咬着你回来…呼一声， 神仙变成个飞盘飞走了， 狗望了望， 无奈地对猫说， 它飞太快了…我还没准备
19、从前有一只乌鸦， 每天都要飞过一片玉米地， 有一天， 玉米地发生了火灾， 所有的玉米都变成了爆米花， 当乌鸦从这里飞过的时候， 看到地里雪白的爆米花， 以为是下雪了， 就冷死了。
20、杯具啊。我哥高中的班主任在元旦联欢会上高歌一曲《向天再借五百年》， 当他正唱到**部分：我真的还想再活五百年……叭叽!日光灯掉下砸到他的头， 脑震荡了。
21、有一天玉米mm和豌豆gg决定结婚。到了婚礼那天。豌豆gg怎么也找不到玉米mm。便问一直跟在身旁的爆米花。你有见过新娘么。爆米花脸一红。说。讨厌了拉。。人家穿的是婚纱。。
22、我们专业一同学外号叫“狗”。有一次去食堂的路上， 看见一只可爱的小狗在吃剩饭。一朋友便指着那只小狗笑说， 你看， 狗在吃剩饭。突然， “狗”大喊， 你才吃剩饭了!
23、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方， 记得附近有一座梅林， 再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操：“哈哈哈哈， 大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”233
24、话说有一个大娘,到医院照顾生小孩的儿媳妇,闲来无事跟病房的病人闲聊,聊着聊着这大娘就发现个问题,别家的小孩跟自家的都是属羊的!大娘就纳闷了!结果问了好几个屋,还都属羊!!!!
25、一次在猫扑茶馆买奶茶， 正等着的时候旁边来了对小情侣， 女的大声对老板说：“老板给我来两杯菊花茶。”男的跟了句：“我的菊花多放点蜂蜜味道重一点。”老板说：“口味重的菊花3块”， 女的说：“天， 现在菊花怎么这么贵了”。老板说了句：“免费的菊花你们可以回家尝。”
26、某日!猎人扛着枪去打兔子， 突然跳出一头黑熊!猎人还来不及开枪就被扑到了， 过了半小时黑熊还是扑在猎人身上， 猎人就很费解了“这是怎么回事”!突然他看到黑熊的脖子上有张布条， 上面写着：抱抱熊