谁知我老公脱口而出：“你眼瞎啊?”
2、夫妻俩都怕狗，一次去农村亲戚家串门。
俩人一进门，扑过来一大狗，哥们撒腿就跑。
他媳妇后来吐槽说：他先跑我不怪他，可是他不该把院门关上把我留院里。
3、跟老婆去逛街.走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了!
我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看!
老婆：人家不是不漂亮嘛!
我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用!
4、早上，老婆在床上摆了个性感poss问：“老公，有没有感觉?”
老公看了一眼：“有!”
老婆故作害羞：“什么感觉?”
老公头也不回：“疲劳感!
老婆。。。
5、老婆：老公，你能不能用一样东西来比喻我?
老公：你就像俺滴手机一样……
老婆：像手机一样跟你寸步不离?
老公：像手机一样不充钱就不干活儿!
6、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。
当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头块扔了。。。
7、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死!于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗?
老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。
8、今天老婆和我吵架，“你太蠢了”
“嗯，我太太蠢了”
“你蠢得要死”
“嗯，我太太太蠢了”
“看来你还对你自己认识很清楚嘛”
“是啊，都怪我太太太2B了!”
“对!”
9、“老婆，看这几天的新闻了吗?我怕你技术不行，很担心你被打，还是我送你去上班吧”
“老公别担心，我脾气好，不怒不燥，礼让为上，这些都可以弥补技术的欠缺。”
“嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了”
10、明天周未，败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了!”
我：“7点钟?你这么懒，7点钟能起得来?”
老婆：“那你扇也要把我扇醒。”
我连忙道：“好好好!”
第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗?你怎么回事?”
我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。”
11、老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班?
我：干活呢。
她：活是谁?
我：就是那个干了就能给我发工资的。
她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。。
12、老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”
“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。
老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的!”
于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。
13、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“还没怎么地呢，就两个打我一个啊!?”
我。。。
14、老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。
老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。
老婆：瘦的好看，肥了难看死了。
老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。
老婆一巴掌乎去：老实交代，谁硌着你了?
老公。。。
15、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢?”
我说：“准备网购件衬衫。”
“什么颜色的?”
“格纹。”
老婆一巴掌甩了过来：“嘿!涨脾气了哈!你有种再说一遍!”
我……