刚刚老婆闺蜜从她云相册里找出了她跟我老婆好多年前的合影，非要叫我过去看看她们青涩的笑容！我盯着看了一会，特么的不对头啊？于是问老婆闺蜜：照片上的你有两颗尖尖的小虎牙，怎么现在不是尖尖的了尼？老婆闺蜜羞涩的答道：我结婚后就把它给磨平了！…喔！我好像明白了点什么……
2
“我给你变个魔术，能让你忘记你是一条狗”“我什么时候变成狗了？”“你看你忘记了吧！”
3
经常会被问到收入。每当这时，我就会淡定地回答：“一个月不到两万。”如果别人惊叹不再追问，装逼结束。如果遭遇追问具体的数字，我就只好回答：“四千。”装逼结束。
4
一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。” 过了一分钟……“老公、拧不开。” 我：……于是我帮她拧开了。。。 “老公、你尝尝过期没有…”
5
为了这个家老公常驻外地，还经常给我买一些礼物快递过来，于是就撒娇要了他的住址想给他一个惊喜。老公的生日到了，我把自己快递给你，我边按门铃边喊：“有快递！”开门的竟然是一个漂亮的女人，罩着一件诱人的睡衣：“你快递呢？”对呀！我快递呢？
6
有一男一女被土匪绑架了，土匪把他们都脱光了衣服，关在一个房间里，女的很害怕，对男的说，你别胡思乱想，男的点点头，还没过一会，女的又问:你在想什么，男的:跟你想的一样，女的大怒哭着骂道:你流氓！！！
7
邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。 喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。 我在旁边看得一愣一愣的。。
8
本人高一，语文正好学到李白的《蜀道难》，有一回语文老师抽背，抽到班长，只记得班长背到“尔来四万八千岁，不与秦塞通人烟”就忘词了，老师抬头看了他一眼，提醒了句“西当”。接着最振奋人心的事情发生了，我们的班长就这么……就这么……坐下了
9
我发现一句话可以万能破解尴尬，比如有人说：嘿，你毛衣穿反了！冷艳一哼：别管了我知道！再有人说：嘿，你裤子拉链开了！再一哼：别管了我知道！这气质，一下子就上去了！
10
一哥们搓麻将，赚了1500，临走，他居然还向输钱的借500。他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天，输钱的话就启动“榨汁机”！大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！
----------------------
1
早上睡着正香， 媳妇用力把我晃醒说:“快起来，我爸来了。” 我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。 媳妇蹲下无奈的说:“快出来!咱俩都结婚半年了。”。。
2
现在的男的是不是都喜欢那种可爱的小姑娘？ 一句话带一个窝不是故意的,泥好讨厌,QWQ,OvO,么么哒的那种,喵喵喵喵咩咩咩咩嘤嘤嘤嘤的??? 额…. 恕我直言， 这样的小姑娘，我一个能打十个！
3
当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。
4
上选修课，旁边坐了一个美女，我对她开玩笑说，美女，我想把你刑法第二百三十六条了。美女莞尔一笑，说，那太快了，不过咱们先第二百三十七条也可以嘛。
5
“别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。” [捂脸][捂脸]
6
还记得高三时，老师讲到一见钟情，说:“两个陌生人头一次见面，对视五秒钟以上就可能一见钟情。”结果同学们一激动，完全无视陌生人这个先决条件，一下课各自盯着自己心仪的女生看，，然后，高三那年，我天天被班里男同学盯着看。。
7
跟女朋友在一起7年了，别人都说7年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，7年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说“我老公会打死你的！”我冷静下来仔细想想也是！
8
昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他，老公在客厅怒了。叫：“XX，快来倒茶。”我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟整得口吐白沫！”结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站老公后面……
9
真的是太神奇了，有了男朋友之后我才知道膝盖竟然能碰到肩膀！
10
我邻家小妹家里收玉米让我帮忙，一开始我不想去，后来小妹说完了晚上请我吃海鲜，还说海鲜管饱～我勉强答应去了。现在我跟着小妹坐在火锅摊前，看着锅里八块钱的海带丝，陷入了沉思。