富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫
听他的！不错不错，快跑！”
-------------------
有婚家女富男贫，男家虑其新婚，率领众人抢亲，误背小姨以出。女家人急呼曰：“抢差了！”小姨在背上曰：“不差，不差！快走上些，莫信他哄你哩。”
--------------------
1
跟女朋友在一起7年了，别人都说7年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，7年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说“我老公会打死你的！”我冷静下来仔细想想也是！
2
老师问：“有钱，任性”的下联是？”学生答：“没钱，认命”。老师哑然！老师问：”用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”学生大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来、你讲课………
3
在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的……一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？”
4
女儿小时候有一次老家亲戚送来了一只鸡，女儿好喜欢，还给取了一个名字，几天后准备杀鸡的时候女儿死活不肯，媳妇就要女儿答应以后每天给鸡处理粪便，否则手起刀落。1天后，媳妇偷偷看到女儿对着鸡说话:“小小啊！你干嘛要拉那么多屎啊！你是真的不想活了吗？”
5
孩子太小，手上没个深浅——刚才在床上玩，金属大玩具就往我头上砸！为了吓唬他，我闭上眼睛装死～～他特么为了确认，又向我脸上狠砸几下～～
6
一女生上课时见一男生睡觉，就给她异地恋的男票发信息：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流一滩，好好笑哦！结果网不好，她男票半夜才收到…..
7
闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。
8
小时候过年，妈妈给小冬一元压岁钱， 小冬看了又看，摸了又摸， 妈妈说：“没想到一块钱你会这么珍惜！” 小冬说：“不是啊，我是检查一下是不是假钞！”
9
英语老师为了让大家安静听讲，在课堂上一本正经地说教道：“在其他人都很安静的时候，还在一直不停讲话的那个人是最笨的!”
效果很好，全班更加寂静了……
10
刚10086给我打电话。
问：“先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途还是别的原因? ”
答：“被甩了。。。”
客服MM憋不住笑了!她笑了!!!
--------------------
1
世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。
2
儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。
3
我妈在我小时候就说，你应该学着做饭，等以后你长大了娶不到媳妇，可以自己做饭照顾自己。。直到现在我做着早饭，他们还在睡觉。我才知道他们的用心良苦。
4
结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗?不要跟她讲道理，要哄。
5
我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。
6
一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。司机礼貌性地问她为什么?穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。姑娘惊讶的问，你难道要拒载?司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。
7
闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别?”我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”两人合资酿酒。
8
甲说：你出米，我出水。乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法?甲说：我哪会让你吃亏?等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。
9
去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块!
10
同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗?带呀!那就好，来，打开照照我的手表看看几点了!