2、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
3、一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？ 便利商店24小时不打烊啊 ………
4、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
5、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿的关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话…
6、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男的憋了半天，神情诚恳的凝神妹子来了句：狗
7、不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被火化……
8、小学时女生喜欢隔壁的大哥哥,男生喜欢年轻的正妹.初中时女生喜欢班上出风头的男生,男生喜欢年轻的正妹.高中时女生喜欢会打球的学长,男生喜欢年轻的正妹.大学时女生喜欢潮的男生,男生喜欢年轻的正妹.出了社会女生喜欢有车有房的男生,男生喜欢年轻的正妹.事实证明女生是花心的,男生是专一的。
9、上课中，大家都在专心听讲，老师却很大声。班长忍无可忍：“你给我闭嘴！”顿时班上鸦雀无声。同学们都投来赞许的目光，班长环顾四周，见没人敢再说话，点点头，坐了下来，露出欣慰的笑容。“滚出去！”老师揪着他耳朵说。
10、大学时在高档酒店打工，第一天下班发现我车没了，问保安我车呢？保安紧张地说先生您车停哪了，我用手一指说就停那了。保安说先生请问您车牌号多少，我说我自行车没上牌啊。保安要揍我的架势说：“你那破自行车还占个车位停正中间了，我给你扔栅栏上去了……”
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1、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱，天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头？”
2、女朋友坚信吃猪皮猪蹄皮冻这些富含胶原蛋白的食物可以美容，去皱纹。于是她坚持不懈吃了两年猪皮猪蹄和皮冻，果然皱纹少了。因为她从98斤变成了130斤，胖子不容易长皱纹。
3、同学聚会，女同学们都在感慨说自己长的丑只能嫁给个一样长的丑的，说完大家都看了看最漂亮的女同学，女同学唉的一声拿出手机给大家看了自己老公的照片说：“姐妹们，我长的是漂亮，但也嫁了个很丑的，我就是想亲自告诉你们爱情并不是靠脸的，而是感觉。”正当我们又相信爱情的时候，那位同学说完无意的摸了摸她无名指上起码10克拉的钻戒。
4、我有这样一个朋友，平日里很少见面，但他会时不时的会给我发一条信息，确认我是否还活在这个世界上，生活的好不好。许多人都羡慕我们之间这种淡淡的，却又保持着舒适感的友情，问我是怎么做到的？其实很简单，就是到现在我还欠他一些钱。
5、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。
6、白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”
7、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来
8、昨天用电脑看王力宏的演唱会，奶奶走过来看了一会说：你看人家那个卖矿泉水的小伙子都那么出息了！你就知道玩电脑！
9、躺沙发上看手机，说有一则新闻，北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死… 一舍友说以后对快递态度好点… 另一舍友说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗？
10、问：第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？ 答：要主动跟游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。