有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗?
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
我是猪才怪 [冷笑话]
女同事骂男同事：“你是猪!” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪!!” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了!” “猪才怪，在上厕所呢?” “猪才怪，中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪!”
猪八戒调戏嫦娥! [冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝!
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置?”
太白金星：“知法犯法，按律当诛!”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧!”
我在学校火了 [囧人糗事]
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
后来我在学校火了……
三国时期的超冷笑话!汗颜! [冷笑话]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?
因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑话]
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”
那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”
企鹅约会 [冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员!妈的，让你会员!”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了?”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。”
你要是有块地，我马上认你做干爹! [冷笑话]
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了! 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹! 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
西游记倒过来写 [幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
锦囊 [冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
高中语文考试 [冷笑话]
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：( )。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
丞相我换了头像 [冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱："给你五十石大米，给我换头象。"马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
你的狗会咬人么? [幽默笑话]
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。 来福问他：“你的狗会咬人么?” 乡下人说：“不会!” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。 来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗?” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”
洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”
那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82%都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗?
神回复：因为男人喜欢发誓。
吃饭如何不买单 [冷笑话]
A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，
只好用掷骰子猜单双的方法决定。
A：“好了，骰子盖在桌子上了!”
B：“买定离手，我先来。”
A：“我买双，你呢?”
B：“我买单!”
A：“去吧。”
在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话]
“在我心里，你就像个大大的苹果。”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗?”
“是说，我要削你。”
乌鸦嘴 [冷笑话]
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀!”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。
六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪…
化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。
我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了!……停了……了……
孝(笑)点低 [冷笑话]
“死的又不是你爹，你哭个屁啊!”
“我孝点低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?! [囧人糗事]
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了!同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”
能给点儿蛋糕吗? [幽默笑话]
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?” 大姐：“蛋糕?我这儿只有米饭!!” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!”
调戏算命的 [冷笑话]
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。”
唯女子与小人难养也! [冷笑话]
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!” 妻子一愣：“这话是谁说的?” 丈夫得意洋洋地说：“孔子!” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊!”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法?
逃离成功了 [幽默笑话]
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了!!!”电话里的人说：“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”
包子涨价了 [幽默笑话]
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了?”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊?”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊!”
大叔问路 [冷笑话]
大叔找女孩问路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?还是坐车去?大叔：可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢?” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”
翡翠护身符 [囧人糗事]
出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里 ，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。
这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买! [冷笑话]
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意 ，不让你买，你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊 !”
不会算账悲剧 [囧人糗事]
买了一瓶大宝，两盒好基友(好丽友)……老板说15块5，我给了20块，找了我5块我就走了!到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，然后老板就给我算账!我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我5毛!悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走!
“缘木求鱼”意思相近的成语 [冷笑话]
老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡!”
考试不及格，你会说什么? [幽默笑话]
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么?”儿子“没关系，失败是成功之母。”父亲：“要是再不及格呢?”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢?”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语。
农夫挑大粪 [幽默笑话]
农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤? 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
观音分辨真假悟空 [冷笑话]
取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……
爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀? [冷笑话]
三岁多的女儿被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀?”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”
丢了手机怎么办? [冷笑话]
丢了手机怎么办?首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
一家卖蛋塔的店 [冷笑话]
一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试… 我问店员:“请问这是单卖的吗” 店员:“不，这是日本的”~~~~~~
我的女朋友就跟手机一样 [冷笑话]
小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少?” 小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话!”
小李收到朋友寄来的一包礼物 [幽默笑话]
在快过年前十几天，小李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：李兄!不成敬意，价值不高，但够你用一年!”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日历。
你小时候的梦想实现了吗? [冷笑话]
甲：“你小时候的梦想实现了吗?”乙：“实现了一半。”甲：“哦?小时候的理想是?”乙：“警察叔叔……”甲：“那怎么叫实现了一半?”乙：“现在是叔叔……”
妈妈我怎么来的? [冷笑话]
爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇：我：妈妈我怎么来的?我妈：下载的。我：…… 我爸：我上传的我上传的!我：……
刘洪涛遇到外宾 [冷笑话]
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾大惊曰：老子我还是方片七呢!
早上去吃早餐 [冷笑话]
“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意?说人话!” “来套煎饼果子，多放点辣子。”~
高中时一同学上课睡觉 [幽默笑话]
高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了?为什么上课睡觉?”同学说：“我难受…”老师关切的说：“是不是生病了?”同学淡定的说：“困的难受。”老师顿时凌乱了…
微型家长座谈会 [冷笑话]
儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗?”
爸爸说：“什么事啊?”
儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”
爸爸说：“什么叫微型家长座谈会?”
儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。”
大学我们班里有个同学叫王偲 [冷笑话]
大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来...
把烟戒了吧 [冷笑话]
一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧!没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的?”他叹息道：“在路上被车撞了……”
可能是变压器出毛病了 [幽默笑话]
奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了，医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病?”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了!”
连题目都出错了 [冷笑话]
妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。 这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?” 小女孩望着这个人， 说：“你这个人好笨，连题目都出错了!”
哎呀，我被偷拍了! [囧人糗事]
海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的 狂叫：“哎呀，我被偷拍了!” 同桌的集体黑线 ：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电!”
什么时候才可以遇见你妈妈 [幽默笑话]
一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么?”
愚公移山是受到天帝帮助的 [冷笑话]
愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢?愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。
保时捷911 [幽默笑话]
问：保时捷911是不是暗示“9?11”事件的?
答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。
一男首次进高档理发厅 [幽默笑话]
一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。 “先生，先到二楼洗 个头吧?” “好”。 男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧?” “嗯”。 头发染黑了 ，理发师问“您想理什么发型?” “理光头”。男回答。
懒得出奇的懒人 [幽默笑话]
有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
这世上有几种笨鸟 [冷笑话]
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上又多了一个包。
银质的手镯 [幽默笑话]
在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。 我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试!于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。 店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”
有个和尚找你 [冷笑话]
刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。。结果，结果老妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找你!!。。。
屎壳郎与蚊子谈恋爱 [冷笑话]
屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
“优酷土豆合并了”接龙 [冷笑话]
某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基…欢迎接龙” 底下出现神回复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯……
酷6和56也想合体 [冷笑话]
酷6和56：优酷土豆合体了，我们也合体吧。
酷6：合体后名字取我的“酷”和你的“6”。
56：滚!合体后名字取我的“5”和你的“6”才对!
路人：叫“酷5”会死啊?
我旧的老婆 [囧人糗事]
前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。 突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。
职业和生肖给写反了 [幽默笑话]
一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的。”
你和孙悟空是怎样认识的? [囧人糗事]
陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我?”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的?”
你在学校的时候是不是光顾着学习了? [冷笑话]
小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了?”
老婆手机上收到一条短信 [幽默笑话]
老婆手机上收到一条短信：“002291、 000524、 002467、 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。心里寻思：有人推荐股票?于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”
一位老人住院了，戴着氧气管 [幽默笑话]
一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为 他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常 生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
填开户申请表 [幽默笑话]
在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”…
一篇关于做家务的作文 [囧人糗事]
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
您是不是刚捡到个手机? [冷笑话]
手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机?” 接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的!”
后面有个一块钱在跑 [冷笑话]
当时每天做小巴上学，小巴一般都是承包性质的，所以抢客啊"等客啊很厉害。有天上学，已经上车坐好，司机刚刚准备发动走人，就听后面有人在赶车叫等会儿，等会。司机没听见果断没停车，这时候售票阿姨说大喊：XX，快停车，后面有个一块钱在跑，快停......
某人带尊关公像出门 [冷笑话]
某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞!”
一个赌棍把钱输光了 [冷笑话]
一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。” 妻子高兴的说：“是吗?看来今天晚上又赢钱了吧!” 赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”
新来的司机叫郭爱卿 [冷笑话]
新来的司机叫郭爱卿，每次喊他都感觉自己是皇上。
危险地地方总会插上一个红旗子 [冷笑话]
一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施工的沟里，爬起来后非常生气的说：“在我们美国，危险地地方总会插上一个红旗子的!” 导游蛋定地说：“你入境的时候，不是已经看到了吗?”
王五这小子太嚣张了 [冷笑话]
张三和李四聊天：“王五这小子太嚣张了，打他吗?”恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什么要打我妈啊?”
你们班姓氏好丰盛啊 [幽默笑话]
某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“你们班姓氏好丰盛啊!” 俺们：“啥?” 老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”… 老湿…你可以来吃俺们了?
参加了一个发布会 [幽默笑话]
周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?” 我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。”
考试靠实力 [冷笑话]
有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!!!
一个富翁来到一家灯具城 [冷笑话]
一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧!”
一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手 [囧人糗事]
今天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥;后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户。
数学老师姓宇文 [冷笑话]
中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊。
药药!切克闹! [幽默笑话]
药药!切克闹!煎饼果子来一套!一个鸡蛋一块钱!喜欢脆的多放面!辣椒腐乳小葱花!铁板铁铲小木刷!药药!切克闹!放点面酱些许甜!趁热吃了似神仙!艾瑞巴蒂!黑喂够!跟我一起来一套!动词大慈动词!我说煎饼你说要!“煎饼”“要”“煎饼” “要” 切克闹切克闹!金黄喷香好味道!
给狗狗剃毛凉快一下 [囧人糗事]
家有四岁金毛一只，很爱美，老爸非常疼爱。。。。昨天天气热，老爸突发其想要给狗狗剃毛凉快一下。剃到一半剃刀坏掉了。现在老爸不敢带它照镜子。这货还高高兴兴的顶着阴阳身在外面玩。据说平时一起玩的狗狗都躲着它，这货目前困惑中。。。
节约与小气有什么区别? [幽默笑话]
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别?”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约，当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
您今年的假期从昨天算起 [幽默笑话]
一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”
学校开运动会 [幽默笑话]
学校开运动会，由于班里男生缺少，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道“这么胖，能不能跳进坑里啊?”舍友胸有成竹地说道“不用担心!像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑!”
在你方便的时候 [幽默笑话]
吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。 酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候? 美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒...
野女人 [冷笑话]
暑假带读幼稚园儿子跟团到澳洲旅游。 有天车上他问我：「妈咪，那是什么花?」看着不认识的花只能回答：「那是野花。」接着母子俩开始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路况报道。突然有个美女开辆跑车经过，儿子马上很大声冒出一句话：「妈咪，是个野女人耶!」
渡分如年的数学课 [幽默笑话]
今天数学课上，小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊!”然后，就问坐在旁边的小佩：“还有几分钟下课?”小佩看了看表，淡淡地说：“还有一年。”
一个好的女朋友 [成人笑话]
一个好的女朋友能帮你电脑省20G空间，一个好的男朋友能帮你省200颗劲量电池。
如果我的父母还不同意我们交往怎么办? [冷笑话]
女：如果我的父母还不同意我们交往怎么办?男：我们就用孙子兵法最后一计!女：啥计?男：私奔!
称一次体重要花多少钱 [幽默笑话]
女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀?” 小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。” 女人：“为什么?” 小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。”
我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的? [冷笑话]
小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴~”小明大惊：“我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的?”女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。”小明：“亲爱的，-_-你拿倒了!
用的洗洁精是不伤手的 [囧人糗事]
昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子
把手划坏了，我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看，那货看了一眼一边给我找创可贴一
边嘟囔说怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗?
我长大了要当一名北极探险家 [幽默笑话]
六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法?” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
小时候上幼儿园 [囧人糗事]
小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，你可以想象我一脸的幽怨了吧……
消毒洗手机! [冷笑话]
那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
怎么在家里请客 [冷笑话]
请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再放个汤…
我今天刚刚拔了两颗牙 [幽默笑话]
妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊?” 丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。” 妻子惊讶的问：“两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗?” 丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了!”
它不咬你就代表他原谅你了 [幽默笑话]
又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。“一下子觉得不对劲又说：”sorry ，sorry。“结果旁边一老大爷说：”唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了“
公交车上让个座 [幽默笑话]
公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么?"妈妈想了下，说："是弱智。"小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔，你坐这吧。"
吵架宝典 [幽默笑话]
吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊! ” 以此类推。 如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。”
为什么哭呢? [冷笑话]
六岁的小明从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小明：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”妈妈：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑!”小明：“就是因为笑了!”
如果能穿越时空，你想做什么? [冷笑话]
上语文课时。 老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么?” 小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”
同事老婆去自动取款机提款 [囧人糗事]
同事老婆去自动取款机提款，刚取钱，身后有人说，大姐，你的钱掉了。她稍微低头看了一下，有张20的纸币。她抬脚将钱踩脚下，取好钱，拿好卡，弯腰捡了钱。回家对同事说，就这点伎俩，还想骗老娘!
考试前写在桌子上的小抄被擦了 [幽默笑话]
今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被人擦了。只好再写一遍，可是过了一天又被擦掉了。如此重复了几个来回后，我发现我已经背下来了!!
其他同学今天怎么都没来? [幽默笑话]
大学里，上课铃响，老师走进教室。 教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。 连讲了两节课。 老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”
禅师端坐云台，风雨无阻 [幽默笑话]
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门?禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢?” “腿酸，站不起来……”
为什么游完泳上岸的时候会觉得冷? [幽默笑话]
物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的?啊?问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答：岸上风大?!”
2个老头下棋 [幽默笑话]
一天休息，闲着无聊去公园走走，看到2个老头在下棋，我就坐在旁边看，整整坐了半个小时，那2老头就一直看着棋盘没下，我也没说话，又过了大概20分钟其中一个老头抬起头问，到谁了?答：我也不知道! 坑爹了，感情我陪他们发呆了快一个小时。
看到的东西都是双层的 [幽默笑话]
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
何况一个西瓜 [冷笑话]
水果贩子把一个西瓜卖给一位女士，并保证西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩抱歉的解释：“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况一个西瓜!”
拜神糗事 [囧人糗事]
某日带小外甥去庙里拜神。我在焚香，老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：“祝你生日快乐，祝你生日快乐!”旁边的道士就彻底崩溃了。
爷爷给孙子讲故事 [冷笑话]
一天爷爷给孙子讲故事。爷爷：“在春秋时代…” 孙子：“请说清是春还是秋?”爷爷：“有一个诸侯…”孙子：“到底是猪还是猴啊?”爷爷：“…”
王八汤 [冷笑话]
化学老师给学生出题：硅跟水混合起来会变成什么?
学生站起来回答： 王八汤
我不吃东西，就是需要充电 [囧人糗事]
加班到凌晨三点，笔记本电脑没电了。
我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么?”
店员回答：“没有，您点些什么呢?”
我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”
在我转身出门前，听到她弱弱地说：“机器人?”
今天没带钱出来 [冷笑话]
一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗!”
你知道字母表里有多少个单词吗? [幽默笑话]
一天，妈咪问儿子：“你知道字母表里有多少个单词吗?”儿子说：“不知道!”妈咪生气了，大声地说：“你上小学都几年了?天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗?”儿子望着妈咪说：“妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜?”
人人让道的车 [幽默笑话]
甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了?”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了!”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
一个蜗牛过来敲门 [冷笑话]
一天晚上，小明自己在家看电视，一个蜗牛过来敲门：“给我点吃的吧”小明把它踹走了。十年后，又是晚上小明一个人在家。敲门声又想起，还是那个蜗牛，他气愤地说：“你刚才为什么踢我!”
心碎了 [冷笑话]
老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?一个同 学说：心碎了!老师问：谁的心?同学：母鸡的心!
你幸福吗? [冷笑话]
紫薇：你幸福吗?
尔康：我一直都姓福呀……
一要漂亮，二要会做饭 [幽默笑话]
一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。
婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是美的电饭煲!
幸好你来得早啊… [冷笑话]
去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
期末考试的数学题 [冷笑话]
期末考试。1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
室友现在在疯狂的开机关机…… [幽默笑话]
刚才趁室友离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…………
你好胖啊 [囧人糗事]
中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真得对坐在他对面的我说：“你好胖啊!”我顿时火冒三丈吼道：“你说什么??”他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊!”我忍无可忍忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你丫是不是美女看多了!你再说一遍!”可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊!’”
学校是你家 [冷笑话]
每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”;可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢?”
把唐僧抓回来了 [冷笑话]
唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老!”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个?”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…”
二呆节 [冷笑话]
老公：“听过那个 二呆节 的说法吗?2022年2月22日，星期二，农历正月二十二。千年一遇” 老婆：“听过啊，怎么了?” 老公：“我们儿子22岁生日”
孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾 [幽默笑话]
孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。理由：1.只有一根破棍没房没车。2.保镖职业危险。3.曾三打白骨精对女生有暴力倾向。4.曾坐五指山牢。唐僧上台灯全亮。理由：1.有宝马。2.是高级公务员。3.跟皇上有关系后台硬。4.精通梵文等外语 5发型时尚，和主持人一样，也是光头!
请叫我过儿 [幽默笑话]
考试月里，请叫我过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。。。
南瓜与骏马 [幽默笑话]
皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。
不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢!”
于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧!”
先奖我一半 [幽默笑话]
儿子：“妈妈，我得了一百分，
您奖给我什么呀?” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
一个新手去收高利贷 [冷笑话]
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!” 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样!”——他掏出打火机把借条烧了……
起床失败了 [幽默笑话]
10 9 8 7 6……1 起床!东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在……分离……擦!失败了……
怎能不哭 [冷笑话]
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭!游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
诊所门前的三个小孩 [冷笑话]
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：“小朋友，哪儿不舒服?” 大男孩：“我吞下了一个玻璃球。” 护士问另一个：“你呢?” 女孩：“那玻璃球是我的。” 护士又问：“哪你呢?” 小男孩：“接下来轮到我玩!”
最自然的笑容 [囧人糗事]
学校安排我们班去照2寸照片。
轮到我时，我坐在那，摄像师对我说：“笑一个!”
我有点纳闷，可能学校要求每个人的照片都是笑着的吧，于是就笑了笑。
结果摄影师又对我说：“笑一个!”
恩，估计是自己笑得不自然，于是我尽量拿出自己认为最自然的笑容。
最后那个摄像师满脸黑线的大声说了句：“下一个!”
汗颜!老子听错了啊!!笑一个，下一个!!
面熟 [幽默笑话]
两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事?这个人好面熟啊!!”他的同伴走了过来，说：“让我来看看!……笨蛋，你怎么连我都不认识了?”
圣诞节的审判 [幽默笑话]
圣诞佳节到来，法官心情愉悦的问受刑人：“你做了什么坏事啊?”
“我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。
“那并不事件坏事”，法官说，“到底有多早啊?”
“商店开门之前。”犯人答道。
我可是挨千刀了的呀 [幽默笑话]
山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。
铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂?”
佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。!”
史上最牛的皇帝
昨天刚看到《武则天秘史》李显登基这集。
话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝。这是为什么呢?
因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。
于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
不说话的鹦鹉
一个孤独内向的年轻人决定买一只能言善辩的巧嘴鹦鹉陪他聊天。
老板指着窗边的一只鸟儿说道：“那只鸟是我 这里最棒的，它会说1000个词汇，还会用50个成语呢，绝大多数场合它都能应付得了。”
年轻人听后甚是中意，便把这只鹦鹉买回家来。第二天，年轻人返回到宠物店，向老板抱怨道：“这只鹦鹉不知道怎么回事，回到家后一句话也不说。”
老板想了想回答道：“是有点不大正常。不过，这只鸟在这里的时候喜欢玩玩具，我建议你买几件它喜欢的玩具放在笼子里。”年轻人掏出钱来在宠物店买了几件玩具。
两天后，年轻人又回来了。“鸟儿还是不说一句话，怎么回事啊?”老板回答说：“是不是该给它买一个它洗澡、戏水用的盆子啊?”年轻人又买了一个漂亮的水盆。
又过了两天，年轻人再次抱怨说，鸟儿到现在还是不肯说一个字。这次，老板也犯愁了，他挠着头说：“这鸟喜欢听人夸奖它，在店里的时候，我常常摇晃这个铃铛表示对它的赞美。”年轻人由于了片刻，一百个不情愿，但还是买走了老板的那个铃铛。
好象已经形成了规律，两天后，年轻人又来了，老板猜测说，是不是鸟儿太寂寞，缺少个伴啊。年轻人一脸愤懑的说，我前几天就专门买了一只小鸟陪它了。老板又建议年轻人再买一面镜子，让鹦鹉能在镜子中看到自己。
两天后，年轻人再次返回宠物店，不过这次是带着鹦鹉一起来的。老板注意到，那只鹦鹉已经死了。
“发生了什么事，它还是不肯开口是说话?”老板看着死去的鹦鹉惊讶的问道。
“不，死之前它终于开口说话了。”
“它说了句什么话?”
“它说，”年轻人学着鹦鹉的腔调，“喂，难道宠物店不卖鸟食么?”