几个有才的搞笑老师。
1、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。
毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”
我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
2、小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”
第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。
3、“还没开学发现自己是单身狗，军训的时候还是单身狗，军训过后你说我会是什么?”
“军犬”
4、学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。
同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的啊。
5、开学了，看到一副关于军训的对联：
上联：动，还动，我让你动了吗?
下联：笑，在笑，有那么好笑吗?
横批：打报告了吗?
6、刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多?”
室友冷冷道：“银行里金条也很多。。。”
7、终日玩手机，晚上在宿舍我仰头叹息：除了手机我还有什么呢?
室友看了他一眼：你还有充电器呀。
8、喝完农夫山泉的矿泉水，舍友拿着瓶子嘟囔道：口口声声说我们不生产水，我们是大自然的搬运工，那为什么还要收钱?
我：搬水不用给工钱啊?
9、和同学一块儿骑自行车上学，他路上骑的飞快，好不容易我在后面追上他，我猛声喊到：“我艹，快看，你自行车后轮外带露出来了。”
只见他马上停车，然后瞪着眼瞅了半天。。。
反应过来时，我早没影儿了，哈哈。。。
10、女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊!要不。。。你问问你爸?
她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不?”
我。。。
11、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点!和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”
12、小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。
老师：你想跟谁坐。
小明：我想跟小红坐。
老师：你那是奔学习去的吗?反正你上课也是睡觉。
小明：那我想换个人睡～
老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡!!!
路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～
13、一次上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。
我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。
结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈!
14、学生：啥叫浪漫主义?
老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。
学生：啥叫现实主义?
老师：看到美女便算计兜里还有多少钱够不够吃个饭开个房，这就是现实主义。
学生：啥叫批判现实主义呢?
老师：看到美女就想她那一对波是不是硅胶做的?这就是批判现实主义。
哎吗，这道理讲的深入浅出的，真是个好老师!