2、每次浇花的时候，我就会默念，爱妃们，朕的雨露来滋润你们了，好了好了，不要急，一个一个慢慢来。浇完就说，众爱妃就寝吧，朕，还要到御书房批阅奏折，难道是我单身太久的原因么？
3、英语女教师笑盈盈地问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，这是什么时态？” 学生们异口同声地回答：“过去时，老师。”
4、一女的领对象回家，交代他:到俺家俺妈夸你你谦虚点她喜欢谦虚的人！到家了！她妈非常热情的说:你就是小王吧！他说:阿姨我不是，我是土鳖！！！！
5、终于知道大叔和小男孩的区别， 朋友的男朋友是个大叔，朋友感冒了， 大叔各种贴心告诉她买什么药还要她拍说明书照片亲自告诉她该怎么吃才放心，我感冒了和小男孩男友说，他给我回一句： “我也感冒了我左鼻孔塞住了，你哪个鼻孔塞住了？”
6、一天，一女同学问我：“打飞机什么意思？”我说：“就是微信上的那个游戏啊。”周末，见那朋友在朋友圈说：真高兴，我收费帮人打飞机，赚钱喽！！！我想我是不是太坏了、、
7、收到一条短信：“你儿子在我手上，十万赎回！” 缓缓回复：“你丫不觉得脏么？”
8、刚刚小舅子叫我帮他把他昨天聚会的相片拷贝到电脑里，顺便翻看下，有一张相片上的女生挺熟悉多看了会儿，就听到小舅子得意的说，漂亮吧，那是我们班级的公主，我很想告诉他你班级的公主才300块一次。
9、小的时候很淘气，老师把我调到第一排眼皮底下也不管用，有一回上课她再次忍无可忍地冲我怒道：“你给我闭嘴！” 我委屈道：“我没说话啊！”老师：“可你大早上吃蒜瓣还特么冲我哈气算几个意思？”
10、同事说，有天她遇到了一个小女孩儿，也就上小学吧， 问她：阿姨，你知道三路车站在哪吗？ 同事妹子一听不干了，拉住小女孩说，叫姐姐，不许叫阿姨，否则我不告诉你！ 结果那女孩道了句：不告诉我拉倒，你这老女人！
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1.下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”
2.“帮我取一下钱。”
银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”
我：“七万！”
银行职员满头黑线：“里面只有1800……”
我：“是啊，我要七万。”
银行职员：“……里面只有1800。”
我很不耐烦：“七万！”
银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？”
“对啊，我普通法不飘损吗？”
3.急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”
我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”
医生讪笑：“结果撞哪儿了？”
我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
4.一女同学姓伊，她爸爸给她起名伊丽，悲剧从不间断。
一上学后面的两个讨厌的男生就打她主意。。。
“咱去买水喝去，你喝什么水？”
“我想喝奶……”
“喝伊利的吧，酸酸的，甜甜的，还有益生菌。。。”
5.“老师，我11岁，大家都叫你老师所以想问一个问题。”
“你好，想问神马？”
“基友和炮友有什么不同啊？”
我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。
然后很认真地回答了他：基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
6.昨天下班高峰，挤公交，人多的不能转身！
这时一对情侣 男的看上去20岁左右吧，
对女友说：太他妈挤了！
等老子以后有钱了，(我以为说要买个车)多花一块钱坐到那边终点再走，有座！
我只能说，屌丝你很有前途…..
7.媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮”…… 那一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿”……
8.昨天晚上因为一些琐事跟婆婆吵了起来，老公上来就对我大喊大骂！婆婆一个嘴巴子抽了过去:“我们两个人是吵架，你在上来骂人家就是欺负人家，我不允许。然后扭头跟我说:“婆媳之间吵吵闹闹很正常，你也别往心里去，虽然说你不是我亲生的，但是我一直都拿你当亲生的儿子
9.今天我正上班时，女友发来信息说：“今天是什么日子你还记得吗？”我吓的赶紧打开日历，绞尽脑汁想了半天也没想出来，索性发了一个52.0的红包，然后问她是什么日子？然后没一分钟女友打来电话说：“我就知道你忘了！今天是我们谈恋爱的第1024天，你就这么点表示吗？ ”我特么听的当时就懵逼了，1024天？这有什么寓意？女友接着道：“整整一个G的恋爱啊！”
10.一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一小会儿…… 一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜，这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心……
昨天一哥们告诉我，他手机坏了，身上只有两块钱，坐着公交车去市里，零首付办了个手机。没钱回来，又去零首付办了个电动车骑着回来。说完以后我默默的抽了口烟。我感觉自己好像过了个假人生
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1:过年前和男票各回各家各找各妈了，他还没从老家回来，今天发信息跟我说:“宝宝，刚才我陪我外甥看熊出没，里面熊二对熊大说‘熊大，你干啥呀，把俺弄的湿乎乎的’，忽然就想你了。”
2:表姐怀孕快九个月了，昨天去她家看见她跟姐夫抱怨说，你儿子老在我肚子里动，弄得我都睡不好觉了。
姐夫:谁搬家不得收拾一下呀！
3:有个人去找老禅师，问：大师，如今世界这么混乱，我们如何拯救世界？禅师微微一笑拿出了两个蛋，其中一个是咸鸭蛋，一个是生鸡蛋，然后一前一后砸在了青年头上：“是生的蛋疼，还是咸的蛋疼？”青年沉思了一会，说：“咸的蛋疼！”
大师愤然吼道：“闲的蛋疼还不去找点正事做？”
4:小时候过年，家里杀鸡留着过年用，我非要抢着杀，结果我把鸡按在那，一刀剁掉了鸡头，然后一撒手，鸡跑了，顶着个没脑袋的脖子满院子乱跑洒血……我特么以为鸡成精了。
5:表姐刚拿到驾照，准备领我兜风~
我中午到了她家楼下，看见表姐正在倒车…旁边一大爷指着表姐 担忧的说 “那女的一大早就开始倒车，到现在还没倒出去”
神评：大爷在地上趴了半小时等着碰瓷，你表姐倒不出来大爷都忍不住爬起来了。
6:火车上，同座的妹子靠我肩膀上睡着了，我好奇盯着她看了很久。
半小时后她醒来，眨了眨眼睛问我:“我好看吗？”
我害羞道:“好，好看……”
她俏皮笑道:“那你不是应该把我吻醒的吗？……”
“有牙套，下不了…嘴”
神评：有牙套怕啥？！你个猪，又没让你下屌！怕夹着毛？…猪！
7:好像今天嘴贱得罪人了。
上班第一天，办公室妹子问我，叫你给我介绍对象的怎么没有结果？我说这拉皮条的事情我的确干不来。
8:昨天陪表弟在数码城买电脑，突然内急，想问卫生间在哪？
结果回头对着售货MM问道:“卫生巾在哪？”囧了个擦的都囧死了！
最后好死不死我表弟在后面幽幽地来了一句:这个楼下便利店才有。
9:喜欢了公司一妹子很久了。今天我终于鼓起了勇气，
对那妹子说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”
结果妹子回答：“但是我不会爬树呀。”
10:今天去参加一个亲人的婚礼，爸妈有事就让我自己去了，因为没去过什么大场面，
老妈就对我说:跟别人说话男的就夸人家长得帅，女的就夸人家长得漂亮，要实在难看的就夸人家长得高。
于是我就去了，不知道为什么他们都夸我长得高。
11:“我说了那么多话，你就不能放个屁！”
“你的爱好真奇葩，我满足不了你！”
呃……
12:闺女做作业总是心不在焉，我就数落她：你看你，能不能用心点，做事情总是马马虎虎，以后能干什么？
她说：是金子总会发光，是镜子总会反光，你就是一面被遮住的镜子，光都不会反…..
我：…..
13:刚才和老公躺倒床上准备睡觉，儿子跑过来非要和他爸睡，缠着他爸说：爸爸我想和你睡，走咱们去你那屋睡去。
他爹很不情愿说：要不让你妈去那屋睡，咱俩睡大床？
儿子：不要，我就要和你睡榻榻米。过了一会儿子又到我这屋：妈妈我把他骗走了，我还是想和你睡，还是咱俩睡大床好坑爹呀。
神评：然后儿子悄悄的叫躲在床下的王叔叔，王叔叔粑粑被我骗走了你快出来，我给你们把风，王叔叔记得给红包哟。
14:过年儿子最喜欢的就是放鞭炮了，家里买的都放完了还意犹未尽。
忽然有天很严肃的跟我说：妈妈，我长大了，结婚那天，所有的鞭炮都得让我一个人放。
哦！好吧，如果你能找到老婆，就随你吧。
15:今天媒婆带着我去相亲，满心期待，半路上媒婆突然跟我说，找媳妇啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？
我怎么突然有一种不详的预感呢。