以前见过这么几句话：“我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你”现在我感觉这些都弱爆了，今天看见一个：“我姓高，却给不了你高潮。。。”
NO.2
女孩问男孩“我和你妈一起掉河里了，你先救谁？”男孩木讷了，女孩生气的走了。 第二天在见到男孩，男孩手里拿了两套泳衣。男孩说“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。” 正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了……
NO.3
知道为什么女的都喜欢找男闺蜜了，因为那样，吃饭有人陪，吃完还结账，冷了有人问，哭了还有人关心，主要是还不要付出，不要啪啪啪，唉～说白了就是帮别人养媳妇！
一朋友去看医生… 他：大夫，我平时经常放屁，但是放出的屁声音很大就是一点气味都没有，我想你帮我看下是不是我肠胃或者肛门出问题了。 医生：嗯，你去那边把裤子脱了趴着，我给你检查下。 医生凑过去正仔细查看时，突然他没忍住又是一个大响屁直冲医生面门。医生脸色铁青的站了起来理了理凌乱的头发对他说：你的肠胃怎么样我还不好说，但是你的鼻子基本上是坏死了。
NO.4
今天下班坐公交回家，由于车摇晃的厉害，一大叔不小心碰到一女的胸部，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：你去照照镜子就知道我不是故意的了。。。
NO.5
我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了，我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！这时候我妈过来了：小俩口第一次疼 很正常！我：妈！我拔刺呢！我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！
NO.6
试过一次，幼儿园把玩具枪那些bb弹塞进去鼻子里面，结果拿不出来了，然后去医院拿了出来，回到家，我心里面一直想为什么会拿不出来呢，然后又再塞一次，结果!继续拿不出来，继续医院走起!我妈觉得生了个假儿子..
NO.7
昨晚去幼儿园接女儿， 一小男孩跑过来跟我说，某某是不是你女儿啊， 我说是的啊怎么了， 小男孩没事岳母大人好， 小家伙有前途，我喜欢。
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NO.8
一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来的又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
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那年，我还在上初中，和班里一个长的挺斯文的女孩处对象，结果这事就被班主任给发现了，正好那天是家长会，这龟孙子直接点名通报我爸，说你儿子早恋，你看着办吧。我原以为迎接我的，是一顿胖揍，谁知，那天我爸被我舅拉着喝了点酒，直接脸红脖子粗的站起身，全班大吼一声：我亲家是谁，出去干一杯不？老师狂晕，更他妈逆天的是，我岳父大人喝多了，也是直接站起来，扯着脖子大吼道：这儿了，你儿子不错，老子相中了，走，干一杯。。。。结果……当初的对象就是我现在的媳妇儿。。。。
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大脸妹问我：“你说戒指为什么要叫戒指呢？”我回答她：“首先戒这个字就很明朗了，这就跟戒烟戒酒一样。”
3
小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是给大家吃羊粪。
4
厂区停电，下午回家休息，打开家门，令我没想到的是，卫生间里传出来了男女的嬉戏声。我压住怒火，偷偷的摸进厨房拿了把厚实的菜刀，轻手轻脚的来到卫生间门口…草泥玛！媳妇正和表弟在浴缸里玩着鸳鸯尼…听到动静的媳妇突然回过头，一看是我就开心的说：快来看，你表弟送我们一对鸳鸯，超可爱了……！
5
今天下班坐公交回家，由于车摇晃的厉害，一大叔不小心碰到一女的胸部，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：你去照照镜子就知道我不是故意的了。。。
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今天，就刚刚，我玩贪吃蛇大作战把我老板的大蟒蛇撞死了，然后把他的遗产一点点吸掉，吸掉，吸掉，看着自己的身体一点点壮大起来，瞬间感觉好有成就感。
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演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
8
刚才在公交车上，被一个男的绊了一下，直接摔了一个狗吃屎！然而他没有扶起我，更没有一点道歉的意思，于是我站了起来：帅哥，你怎么这么有型呢，有女朋友了吗？他一愣：有了！我叹息的摇了摇头：那好吧，能加个QQ吗？交个朋友嘛！他笑了笑欣然同意，我又拿出手机，唰唰拍了几张亲昵的合影，晚上回去之后，我通过他的空间找到了他的女朋友，加上他的女朋友，我又发过去了照片：喂，你是谁，离我老公远一点！然后删除了她，事了拂衣去，深藏功与名！
9
出差一个月的我回到家里，发现一切都是那么的和谐，女票殷勤的给我换拖鞋，桌上摆着可口的饭菜，唯一一点让我伤心的是我养了两年的鹦鹉死了..
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一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来的又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
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老公每天早上上班走的时候我都是在熟睡中，都会迷迷瞪瞪听见他说一句：我走啦，思密达！我一直很好奇，从来不看韩剧的他怎么知道思密达这个词，直到今天早上我醒的挺早，比较清醒，听清了他的话：我走了，死变态……
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前天遇到了个算命师父，算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。” “不是吧？我二十岁就会死？” “没，你挺长寿啊。”
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昨晚又梦到前男友了……今早醒来遂打电话给他:“你最近还好么？”“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！”“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！”
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散步时经过一片排屋，突然看见面前从楼上飘落下来一件裙子。抬眼望，楼上窗口一美女正着急的往下看。我笑问：“嘿，美女，你老公在吗？”美女一脸不解的说：“不在，你问这干啥？”“那你有小叔子吗？”我又问。“没有！”美女答道。话音未落，我马上捡起裙子就跑……
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前男友是个高富帅，和他分手以后就和很普通的现男友在一起了。那天和男友一起逛街遇到了前男友，前男友嘲讽的对我说：“你现在眼光越来越差了。”我满不在乎的对他说：“最起码人家是直的！”气的前男友跺了一下脚，哼了一声就扭着屁股傲娇的走了
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今天我跟女友逛街，走着走着突然一个小屁孩向我女友吐口水，女友看着新衣服上的唾沫，气的都要哭了，我恶狠狠的抓着小屁孩准备揍他，女友怕我冲动拉着我，我想了想也是，我这么大的人怎么能打小孩呢！于是我面带微笑地给了他十块钱，告诉他说：“你是觉得大姐姐漂亮才这样的吧，谢谢你！”然后小屁孩高兴的拿着钱走了，女友一愣后看着我，破涕为笑道：“你可真坏啊！”
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刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？我说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈，你们听我解释一下！！
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前几天带男友回家见家长，带他参观家里，到二楼我爸妈的屋子，我说：你看，这床可软了，然后呈大字蹦到床上弹起，随后我说你也蹦一个吧。我男友很高兴的说好吧！然后….然后….床….塌了….现在在思考怎么跟我妈解释…说我们在玩蹦床会有人信吗？？
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她从柜子里搬出了被子和丈夫分出两个窝，她冷得在被子里瑟瑟发抖，丈夫将她拉进温暖的被窝，丈夫说，傻瓜，我提前上-床就是给你暖被窝，放心，我不会卷被子的，她的心瞬间融化了，再次见到情人时，她问，你爱我吗？爱！她又问，那你会在冬天给我暖被窝吗？情人刮着她的鼻子说，傻瓜，这不是有空调吗。放心，美的空调掌控核心科技，每晚只需一度电。
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小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。
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二胎待产中。最近一直在忙着准备待产包，所有物品都是精挑细选，一家人也都很期待二妹的到来，本以为9岁的儿子会有失宠的落寞，结果他很无所谓地说：“妹妹还真是可怜！你看你这肚子是我先住过的，咪咪也是我先吃过的，她现在都是用的二手的！”二手的……
学车练科三的时候，因为要上路，我有点紧张，一直出错，教练也很紧张，在一旁一直纠正我，最后教练让我停车，点了根烟对我说:你和我实话实说，你科二是怎么通过？是不是走的关系？ 我怎么能承受这样的污蔑？！ 理直气壮的对他说:我科二挂科等补考了，我科二教练想过几天舒坦日子，就先让我练科三了！
昨大醉，一夜没休息好。今到会议室开会领导在上面讲，我竟在台下昏昏睡去。 不知道过了多久突然惊醒，发现倘大的会议室就剩了我一人，忙收拾准备回办公室发现门还从外边反锁了，赶紧打电话给文员让她来开门，文员妹纸说：领导交待了，让你一人独守空房，享受寂寞和凄凉…… 擦。。。
这两天大姨妈来了，根本动都不想动的那种，老弟放学回来看饭还没做，问我道：姐，怎么不做饭呢？我难受的没说话，摆了摆手，然后看他点了点头，撸起了袖子，正要感叹老弟终于长大了，也知道做饭心疼我了，他突然冲着我说道：姐，不能动了啊？来，我背你去厨房！雾草……
高中同学聚会，吃完饭了，去唱歌，正好我一好哥们在一家KTV当经理，给他打电话，让他给安排，然后又偷偷跟他说，到时候给我壮壮脸，哥们满口答应，结果到了地方，二十多保安服务员，站两排，整齐弯腰九十度“老板！您来啦！”特么，吓我一哆 嗦。。。
老公脚扭了，到医院检查。骨头没事，韧带拉伤。医生让回来抹点正红花油。。。晚上，老公的同事来看望他，老公留他们在家吃饭。楼主去做饭，随口叮嘱老公：老公，一会儿，别忘了抹内个油啊。。。同事们一听，都坏笑着说有事，先走了。第二天，老公出名了，公司流传着老公抹某某神油的传说。。。
拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：我开车带你去兜风，，， 老妈说我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子“哎呀，肚子疼，我去厕所，，” 屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前“姑姑，你放过我吧，我还小！！” …
今天老板和老板娘干起来了，正在闹离婚。原因是老板娘在监控上看到老板揽着一个女店员的腰从杂物间出来，老板的解释是女店员进去拿东西摔了一跤，膝盖都摔破了，就帮忙把她搀出来了。我不知道老板娘信不信，反正我信了。。。
妈妈对儿子说：你今天去跟你女朋友透露一下，她回去前我会封个600的红包当见面礼，实际上我会给她2000，如果她拿到红包跟你说了实际金额，我就同意你们在一起，如果没有，那我希望你可以跟她分手，因为她不诚实。但实际上男方的妈妈真的只给了600，最终他俩分手了。。。