2、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的！直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！我这样做是不是很对不起哥们儿
3、一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……我这样做是不是很对不起哥们儿
4、上小学那会，我们班有个奇女子，数学极差，老师抽她回答问题，这货高低答不上来，老师就吼到：“你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？”这货战战兢兢的答道：“五…五…五头？”老师和同学们都惊呆了……我这样做是不是很对不起哥们儿
5、一天去一普通小店买烟，“老板!来包软玉溪”给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢?”老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟 “因为我比别人多赚两块!”我这样做是不是很对不起哥们儿
6、就今天，公园湖里结冰了，我一人没事干在冰上滑来滑去，不知从哪跑出来一只二哈，从远处冲过来重重跳到冰面上。然后，，冰，，裂，，了，，这货以迅雷不及掩耳盗铃之势跳上了岸，歪着头咧着嘴看我在水里扑腾，绝对是故意的！！我这样做是不是很对不起哥们儿
7、去哥们儿家喝酒，我们很熟的那种。我俩开始喝，晚上的时候，她女朋友也加入。后来我们三个喝得都断片了，醒来的时候，我发现他女朋友两条腿夹着我的大腿，我吓得赶紧慢慢的抽出腿轻手轻脚的跑到沙发上躺好， 是不是很对不起哥们儿？？我这样做是不是很对不起哥们儿
8、有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”我这样做是不是很对不起哥们儿
9、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”我这样做是不是很对不起哥们儿
10、有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么?大哥说：纹一条龙吧!老板说：好!完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院!警察问大哥为什么要打老板?大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：1.2.3.4.5.6.7.8.9
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NO.1
什么是年轻？年轻就是当你肚子疼的时候你又不知道是屎还是屁的时候你会把它当成屁试着来一下，就算它真是屎！什么是成熟？成熟就是当你肚子疼的时候你又不知道是屎还是屁的时候，你会把它当成屎找个厕所来那么一下，哪怕它是个屁！
NO.2
班主任召开家长会，我把离异老爸叫来了，整个会议他的眼睛就盯着班主任了。回家后茶不思饭不想的，一个星期后，老爸憋不住了就问道：“在学校最近没犯事吗？”“没有啊，我每天都乖乖的听课啊”老爸反手一耳光道“M的，你这小子会不会办事，明天去把校长的车轱辘给我卸了！”
NO.3
晚上又跟女朋友吵嘴了，她一气之下就把我关在门外。我在外面转了一圈，于是灵机一动，在门外阴阳怪气的讲起了鬼故事，没过一会儿门开了。她说：死鬼，深更半夜的讲鬼故事吓人家，你快进来陪陪我，我害怕！我连忙说道：还是王嫂好，知道我在外面冷！
NO.4
今天丈母娘把我叫到小屋里说是有事情找我谈，进了小屋丈母娘问我：我凭什么把我女儿嫁给你，你有钱吗？ 我：没有 丈母娘：又有车吗？ 我：没有 丈母娘：有房吗？ 我：没有 丈母娘：那你有什么啊？ 我：我出个Jb够吗！ 丈母娘看了我一眼然后在我脑袋上敲了三下就走了。
NO.5
高中时星期二下午课外活动是打扫卫生的时间，由于打扫校长办公室会得到校领导的公开表扬，所以我们几个每次都是早早就来到校长办公室门口。这次我们见办公室大门紧闭，就上去敲门，好大一会儿门开了，却走出了衣衫不整神色慌张的女教导员，她把校长办公室的门锁上后，没好气地说：校长没在办公室，不用打扫了…… 后来我们几个受到公开批评：扰乱校长的正常办公秩序！
NO.6
老王出差，在一家小旅馆吃饭，发现碗不是很干净就找来老板，老板很爽快的说，就交给矿泉水吧，老王心想，这家洗碗用矿泉水，真够档次的，住了一星期要回去的时候，旅馆老板养的一只狗有些舍不得老王走，旅馆老板说:“矿泉水你咋又调皮了，回窝去”。老王……
NO.7
接儿子放学，老婆叫我顺便买把菜刀，回家的路上遇到了一个小区的老李，说有东西给我隔壁的老王送去，看我回去就叫我顺便带去了，到了家门口直接先敲了老王家的门，老王开门看见我手中的菜刀，一下将我儿子拉到他身后，然后跪了下来，还说什么千错万错都是他的错，不管孩子的事，有什么都冲他来，看着眼前的一幕，我不禁陷入了沉思。
NO.8
儿子三岁，今天在小店吃肥肠粉，因为人多，等半天还没上，我就说：“走！儿子，咱们去门口转一圈”，随即走出门，走了几步一回头，儿子正在门口原地转圈，完了冲着我说：“爸爸，我已经转完一圈了，该你了！”萌翻小店啊
NO.9
晚饭时间，妈妈给我打电话，让我回家吃饭，我说不吃，减肥！妈妈说：那不行，吃不饱怎么有力气减肥！并使出各种绝招，终于，无奈答应回去吃饭！ 回到家发现饭都快吃完了！我说：不吃了，真不饿！妈说：吃两口，就吃两口！于是坐下，喝了点粥。我妈满意的说：这就对了嘛！一点都不吃，我都不好意思让你洗碗。。。。。
NO.10
昨天在公共厕所 解决生理方面带来的菊部不适感 由于最近这两天肚子有些不舒服 一肚子的气，隔壁坑也有人蹲，我又碍于面子，不好意思一下子放出来 就一点一点 挤着放，放到一半的时候，隔壁那哥也许是实在忍受不了了 说了句：你能不能痛痛快快一下放完， 听的我揪心～揪心 好吧 大哥 一听你就是个爽快人