有个妹子发表说说:好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面一屌丝立马回复“美女好，我叫窗子”
NO.2
室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论……说是用橙子水可以治疗脚臭！于是，我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。一个星期后……别让我再看到那位段友…真的！你闻过橙子味的脚臭吗？！
NO.3
一位女士到站了，从公交车上走了下来，但是胸前的衣扣没有系好。这时，旁边刚好经过一个大妈，看到后义正言辞地批评她怎么能如此伤风败俗。女士看了眼大妈，又低头看了下自己的胸口，瞬间急了：我把小孩落在车上了！
NO.4
早上电话……..大明：“老师，我弟弟不舒服……”～老师：“哪里不舒服啊？”～大明：“感冒发热，想流鼻涕！”～老师：“是不是还想啪啪啪啊？快给我滚过来上学！”～大明：“不是的，我是小明的哥哥！”老师…
NO.5
上月回广州，悄悄地见了当年一直在追而没有追到的美女同学。在见面的时候，我问她，“如果这世界就剩下我们两个人，你会怎么办？”她想了一下，说了一句让我至今都无法忘记的话。她说：“我会想办法弄死你，这个世界就属于我的了。”
NO.6
上初中的时候，有次刚上课拿书时，女同桌打开书包的一瞬间，我发现有一片姨妈巾，我就关心的问她是不是大姨妈来了？结果她居然不理我，于是我又问了一遍，没成想被老师看见，跑过来呵斥我说：“上课了为什么还话？”我马上辩解道：“老师，其实我是在问她一个问题！”老师听后态度有所缓和，和蔼可亲的说：“上课有什么问题可以问老师啊！”我特么当时被感染的脑一抽：“哦，她大姨妈是不是来了？”
NO.7
上高中的时候，我是班长，班里有规定上课不准聊天否则罚钱，充当班费！说实话当时我是有点兴奋的，毕竟我是班长，用一点小权利跟同桌的女神聊两句，我觉得没人敢打我的小报告，直到高富帅走过来冲着我说到：班长，我想跟你同桌聊100块钱的！
NO.8
你有没有发现，不管是腾讯，或者360，还是其他软件，你卸载的时候总是问你为什么，只有快播像个受气的小媳妇，不说一句话默默的就走了，因为她知道你还会哭着求她回来的……
--------------------
坚持
坚持每天运动，不抽烟，不喝酒，早睡早起，制定自己的学习计划，每天都向上进取。
久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
重复
每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
浪费
最近思考办个健身房的会员，闺蜜知道了说：“办那个干嘛？你又不会去。跳广场舞多好，还不时有大妈给你介绍对象。”
选择
我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？”
妈妈说道：“还会的！”
我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的啊。
然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”
开车
这天我忘了给五岁的儿子系安全带了，就要开出停车场时，外面一个人冲着我喊：“你这当的是什么爹啊，太不负责任了！”
我大怒，我立马对儿子说：“停车！劳资要下车教训他！”
技术
朋友是转业兵，在我们这消防上开车，技术特别好，开大车又威风，还不用等红绿灯。
今天好不容易求着跟他学学，第一次见他开车，老司机就是不一样，又快又稳，连过多个红绿灯都不带停的。
突然，朋友浑身抽搐了一下：“卧槽，我特么忘了我开的是自己的车！”
打人
一家三口在沙发上看电视，儿子和老婆闹着玩，好像不小心打了老婆一下。
老婆假装生气：“你打人，不和你玩了。”
儿子红着脸说：“妈妈，我没有打你，你看着…”
说完走到我旁边，冲我脸就一巴掌！
“这才叫打！”
吵闹
前女友养了一只鹦鹉，天呐，那小畜生简直每分每秒都在说话！
不过那鹦鹉倒是挺安静的。
误会
午休时，我趴在桌上昏昏欲睡，突然听到女同事惊呼：“哇，你的怎么这么长！好棒啊！”
我赶紧直起身张望，操，原来是几个人在玩贪吃蛇。
口误
在高中做老师，不得不说现在的孩子发育真好，班上有一女生胸部差不多C了，坐第一排。
今天开学测验成绩出来，都不怎么样，我大声训斥的时候刚好看到该女生：“要收收心抓紧学习！别整天摇头晃奶！”
我就想问问辞职的话我的职业生涯不会有什么污点吧？
复合
我有一个前女友，喜欢上别人然后把我踹了，现在想找我和好。
我问她那你男朋友怎么办，她跟我说他会找到更好的。
我冷笑回答，凭啥更好的给他啊？我还想要呢！滚！
要饭
和老婆逛街，看到路边有一男一女俩要饭的，老婆感叹：“连要饭的都结婚了。”
我微微一笑：“他应该是结婚之后才去要饭的。”
照片
问：怎样知道照片拍得是否符合本人真实形象呢？
答：找出你打算发朋友圈的那些照片，全部删除。剩下的就符合真实形象！
------------------------
1
刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
2
今天闺蜜第一次相亲，有点怕怕，硬拉着我陪她去！对方很帅，各方面条件也很好，最主要是很会聊天，没一会就把闺蜜聊的春心荡漾的。借闺蜜去洗手间，我告诉她，太油腔滑调的男人靠不住，你先走，我去打发他，等闺蜜走了，我就连哄带拉的把他忽悠回家了！吼吼…
3
朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着兰博基尼送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆法拉利也是一样的，因为主要是感动。
4
今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”很好很强大，大叔你有一个好女儿。。。
5
“亲爱的，结婚后谁当家啊……”“这还要问，当然是你，不然我天天赚钱为了谁啊！”“说的那么好听，我怎么当家啊！”“我发誓，以后我的金子库只归你管”
6
大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。” “我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。 我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨…” 后来我们就结婚了..… 结果结婚以后，一吵架她就骂我装！
7
如何将三万的车开出几十万的感觉？ 1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡； 2.摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。 3:多热的天也不要开窗.让人感觉有空调一样。 4.倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。 5. 油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满 6.别放音乐 但身体摇摆起来 让外面的人以为隔音很好. 7. 高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航 。不说了说的跟我有车似的
8
今天带小侄子去游乐场玩，我看见有一个美女妹子在玩手机摇一摇，于是我默默的打开手机也摇起来，侄子看见后一把抢过我的手机，对我翻了个白眼，恨铁不成钢的说道：“摇一摇费流量，约妹子要用附近的人！”我….
9
记得大学毕业后，出来应聘的第一份工作，那天去一家大公司面试，好像是百来号人竞争一个职位，半路上突然下大雨，我刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透，轮到我的时候，面试官在我身上停留了几秒说：你回去等消息吧。结果不到一星期就通知我去上班了。后来，我想应该是我的真诚感动了面试官吧！
10
昨天晚上因为一些琐事跟婆婆吵了起来，老公上来就对我大喊大骂！婆婆一个嘴巴子抽了过去:“我们两个人是吵架，你在上来骂人家就是欺负人家，我不允许。然后扭头跟我说:“婆媳之间吵吵闹闹很正常，你也别往心里去，虽然说你不是我亲生的，但是我一直都拿你当亲生的儿子。
--------------------
1
一老师说：裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’ 其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。
2
课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。 哪知这同学竟然这样说道：“谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。”
3
领导应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么样，有提高没有？ 运动员：已经快到13秒了。 领导：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！
4
两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.” 瞬间秒杀……
5
今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。。。隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”
6
刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！ 毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！ 后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！ 最后：兄弟们，悔有后妻啊！
7
今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。 一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…
8
老师：“你到这儿不是睡觉来的！” 学生：“你到这儿不是催眠来的！”
9
幼儿园门口，一大妈带一正太。正太哭闹要买棒棒糖，大妈好像下了很大决心，说“好，买吧”。 棒棒糖买到手了，正太哭的更撕心裂肺了！大妈自己含着棒棒糖，哄正太“别哭，再哭不让你看我吃了”！
10
妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。” 孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”