五岁的小男孩问妈妈，旅行结婚是什么意思?妈妈说，就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩，那你和爸爸带我去了么？妈妈，带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。。。
一个人提问“为什么孙悟空不好色？”，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”
二蛋他舅临死前对二蛋说：我死了你就说我是爱滋病，千万别说是癌症。二蛋说：舅，爱滋病多难听！他舅说：难听是难听点，可就没人敢招你舅妈了！更多精彩加小编微信8575305
本人男，和几个同事一起去公共浴池洗澡，洗完后，同事甲问同事乙：你是怎么长的呀？JB为什么长这么大？只听同事乙幽幽的回了句：小时候家里穷，没钱买玩具！……
一个女子因为失恋想跳楼自杀。她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”女子骂道：“流氓！”继续跳。跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”女子骂道：“流氓！”该女子跳到六楼时，突然不想死了。她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！！”男子骂道：“流氓！”
男子去婚介公司找对象。婚介问：“你想找个什么样的女孩？”男子说：“勤劳的，能干的！”婚介说：“现在的女孩都很懒，恐怕不好找！”男子说：“那就找个能干的吧！”
大牛急匆匆的跑来，对小王说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识!”
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
男人分三种：第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行。
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1、今天家里客人多，晚上睡沙发，老妈催我快点睡，我弱弱的转头看了看旁边敷着面膜葛优躺的两个女人…幽幽的回了句你们都在这占着我怎么睡…身旁老姐：面膜敷完就走~老妈：你姐走我就走…我……你们开心就好…
2、还是喝酒的事，几个同事喝酒，其中一个喝多了，然后扶他回宿舍，他躺床上了，拿起手机说：你看我没喝多，这是我手机，这是我床，我还能打游戏，紧接着就看到手机砸他脸上了，他居然没反应，开始打呼噜了！
3、前不久我疯狂迷上了穿越火线，每天缠着老公一起打游戏，没几天老公就劝我赶紧放弃吧～～他慢悠悠的说，“对一个 路痴 来说，难度最大的不是打怪，而是你总 迷路，你窜来窜去 原地兜圈圈…你要不换个 连连看 玩吧…”我…
4、今天坐公交，本来在后排坐的好好的，瞥见一个猥琐大叔一直在跟着一个妹子，从车前一直贴着走到了车后门，到我跟前才发现原来是咸猪手……我起来也贴了过去，把那大叔挤开了，给妹子腾出一个空间，我低下头看妹子正好碰见妹子抬头看我，然后和妹子相视一笑……然后，下车的时候发现钱包被偷了
5、就刚刚热乎乎的，不割！！！下班晚了肚子有点饿，在公司不远的店子吃最爱的螺蛳粉，上来才刚吃的正爽呢，进来四个妹子，选来选去选到我这桌，我坐的位置只能坐四个人，三个坐下后另一个就站我边上，别人都劝她去别桌吃，妹子悠悠的说，没事他快吃完了！尼玛，我才刚吃好吗！实在抵不住四个妹子盯着我吃，我让还不行吗！妹子，你是不是干城管的！！！
6、专心剥核桃吃，我妈坐我旁边说要和我比赛，看谁剝的多，输的人洗碗！然后我们就开始了限时十分钟的剥核桃比赛，我拼命的剥呀剥呀，等时间结束，我妈突然一把抓起她剥好的核桃仁和我剥好的核桃仁塞进嘴里，其实我当时并没有生气，但让我比较生气的是，她居然因为不想洗碗今天中午不给我做饭！
7、今晚和一个异性好友吃饭，她说最近她一个哥们失恋了天天耷拉个脸不开心，我说那你宽慰他下啊？她说我只跟他说了一句，–鸟大了什么林子都有。。。。好吧似乎也没错，但是你怎么知道他鸟大，说完就后悔了，美女现在还没理我呢，怎么办
8、昨天晚上媳妇吃了两碗饭，吃完了拍着肚子跟我抱怨又吃撑了，怪我不提醒她少吃点，今天晚饭媳妇吃完一碗刚要去添饭，我就说你都吃了一碗了，结果媳妇一瞪眼，说我嫌弃她，气的又吃了两碗。
9、追一姑娘，追了三个多月，未遂。昨晚终于“得逞”，喜。今天下午一起在池塘边坐着，瞅着旁边白嫩的小手，寻思着鼓起勇气去牵，却老是不好意思。几番尝试后，终于，长叹一声说，唉，太熟了，吃豆腐都不好意思。姑娘狂笑。过会儿，起身回家，嘟起嘴伸出手说，牵着！
10、爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道，承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。。。