上历史课，老师讲到孔子时，介绍说：“孔子教育学生，不分贫富贵贱，所教的3000多名弟子中，就有72位成名……”。这时，一位学生发表意见：“老师，孔子的学生升学率真低，才2.4%!”
2、甲：古人真不谦虚，写了本书就自称《老子》。
乙：不对！也有自称为《孙子》的。
甲：中国古代既然有老子、孙子，也应该有儿子啊？
乙：对的！但因儿子对老子不孝顺，所以被赶到国外去了。
3、林彪不抽烟不喝酒只活了63岁
周恩来不抽烟只喝酒活了73岁
毛泽东只抽烟不喝酒活了83岁
邓小平既抽烟也喝酒活了93岁
而张学良老将军样样都来活了103岁
同志们，要汲取历史上沉痛的教训啊！！
4、考生实乃世界第一聪明搞笑专家。君若不信，请看：
作文题：七十年前的今天?
答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江。
答二：七十年前的今天，马克思怀揣《共产党宣言》入中国境内传播。
答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄纠纠、气昂昂跨过鸭绿江！
善哉！先辈们办完大事也不懂得输入电脑建个“备忘录”什么的。
历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？
答一：张国荣
答二：张国立
答三：张果老
第三位学生已渐入仙境，真神人也！
历史试题：简述李鸿章其人其事
答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。
答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。
答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！
李中堂大人当可含笑九泉！
炊饼的， 就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上些 了四个大字：“武运长久”。
5、打分
这是班主任讲的笑话
从前有位老先生给学生打分， 只给三种评分
最好叫 放狗屁
其次叫 狗放屁
最差叫 放屁狗
6、圆明园是谁烧的
历史课上，老师在讲<<火烧圆明园>>一课，小明一直在打磕睡，老师便课堂提问：“小明，圆明园是谁烧的？”小明吓得睡意全无，惊慌答道：“不是我烧的！”。
次日家访，老师说起此事：“我问小明，圆明园是谁烧的？他居然说不是他烧的”。这时，小明的妈妈急忙答道：“我家小明一向老实，他说不是他烧的就一定不是他烧的”，小明的爸爸站了起来，满脸不高兴地说道：“烧就烧了，多少钱赔就是了”。
7、八国联军
历史课，老师问：“八国联军是日、美、英、法、德、俄以及哪两国？来，小明，你说！”
完全不懂的小明正不知怎么办时，一旁的小华偷偷的捏了小明，小明一痛之下说：“咿（意）！”
接着，小华又踢了他一脚，小明就叫了一声：“噢（奥）！”
老师很高兴地说：“很好！全对！”
8、“什么是赤壁之战？”
学生：“老师，什么是赤壁之战？”
老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
9、历史故事
小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。
一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛！』
爸爸：『好～～从前，有一只青蛙…。』
小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！！』
爸爸：『好～～在宋朝，有一只青蛙…。』
10、武侠迷
高二那年考历史， 有一道题目是：
阿拉伯第一部药学巨著是_________
一个同学后来得了0分， 据说是因为他的答案是....
葵花宝典....
11、历史考题
历史期末考时，有一题填充题：
「黄帝建都『有熊』
尧建都『 』
舜建都『 』」
结果一名学生，竟然写出以下的答案：
黄帝建都『有熊』
尧建都『有狮子』
舜建都『有老虎』」
12、有权利保持沉默
上美国史的第一天，教授指定学生读五章关於公民权利的课文。
第二天，他叫一个同学说出十项公民权利，那同学没回应。
教授说∶「好吧，就列举五项好了。」学生仍不出声。
教授只好无可奈何地说∶「只要讲出你身为公民的一项权利就好了。」
该生回答∶「我有权利保持沉默。」
13、四大发明
老师问小麦中国四大发明是什麽？
小麦想了想答：「粥、粉、面、饭。」
老师也想了想，说：「唉.........算你对啦。」
14、计算机将改写历史
有一所大学举行篮球赛，上届的冠军历史系队和亚军计算机队进入决赛。赛前两队各自贴
出海报，以助声威。历史系贴出的海报是：“历史证明，历史有惊人的相似之处！”计算
机系贴出的海报是：“舆论公认：计算机将改写历史！”
15、历史
伯母： "吉米这次历史考试成绩怎样?"
母亲： "很遗憾，一点儿也不好.但这 不能怪他，他们问的全是这可怜的孩子出 生以前的事."
16、哭笑不得
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”
他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗!”
老师听后几乎给气炸了，没好气地道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”
老师为之结舌，哭笑不得。
17、成功之母
有一天，历史教师在上课.教师问同学："谁能讲出历史上的郑成功是何许人?"
有位学生站起来说："郑成功是何许人我不清楚， 可我知道谁是他的母亲!"
教师说："你怎么知道他的母亲?"
学生说：“是的，他的母亲叫‘失败’!老师不是常说‘失败是成功之母吗?’”
18、成为历史
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师： @##$%%^
19、拿破仑的椅子
有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。
老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！
啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！ 如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
20、重 演
“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”
“哪您当时历史课的考试成绩如何？”
“考了个不及格。”
“我想，历史在重演。”
21、多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。
“哪六次？”老师又问。
“第 一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
22、兄弟我…
国父说：五权宪法乃兄弟我所独创，………。
某次考三民主义时…。题目问：五权宪法是（）所独创。某生回答（兄弟我）…
23、在这里不正确
我同学在一次历史考试中做一道题时发现他完全忘了，
于是他就写下"毛泽东万岁"......
结果考卷发下来时发现旁边打了一个叉，又涂掉了，加了一句评语"在这里不正确"......
24、选美--吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”
我说：“好啊！”
“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。
儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”
“评委的眼睛怎么啦？”
“以色列！”
27、周恩来：马路
在一次记者招待会上，美国某记者心怀叵测地向周恩来总理发问：“总理阁下，中国的路明明是人走的，为什么称它为马路？”
总理不假思索，诙谐地答道：“因为我们走的是马克思主义的路啊，按照中国的习惯，简称为‘马路’。”
这个记者一时语塞，但心犹不甘，停了一会儿仍以挑衅的口吻说：“我们美国人总爱仰着头走路，中国人为什么喜欢低着头呢？”
总理看了这个记者，然后以外交家的风度，不紧不慢地说：“这有什么奇怪？我们走的是上坡路啊，当然要低着头。你们走下坡路可就不一样啦。”
28、周恩来：派克钢笔
周恩来总理接待记者来访。一美国记者发觉总理的一支派克钢笔。便提了这样一个问题：“请问总理阁下，连阁下也拥有一支派克钢笔，是否说明中国人喜欢我们美国的钢笔呢？”这问题显然是醉翁之意不在酒。
周恩来一听，顺手拿起派克钢笔，意味深长地笑了一笑：“说来话长啊！这支钢笔是一位朝鲜朋友送给我的，他是这是抗美战争的战利品。我是不习惯收礼的可朋友说这个特殊的纪念品，它能让我们想起那并肩战斗的年代。这样，我便有了一支贵国的钢笔。”
29、江青见外宾
江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang， you are very beautiful".
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?"
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："everywhere，everywhere".
翻译：“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文："you are not allowed to see， you are not allowed to see."
30、冯玉祥：自荐当保长
抗战时期，冯玉祥居住在重庆市郊的歌乐山，当地多为高级军政长官的住宅，普通老百姓不敢担任保长，冯玉样遂自荐当了保长。因他热心服务，颇得居民好评。
有一天，某部队一连士兵进驻该地，连长来找保长办官差，借用民房，借桌椅用具，因不满意而横加指责。冯玉样身穿蓝粗布裤褂，头上缠一块白布，这是四川农民的标准装束，他见连长发火，便弯腰深深一鞠躬，道：“大人，辛苦了!这个地方住了许多当官的，差事实在不好办，临时驻防，将就一点就是了。”
连长一听，大怒道：“要你来教训我!你这个保长架子可不小!”
冯玉样微笑回答：“不敢，我从前也当过 兵，从来不愿打扰老百姓。”
连长问：“你还干过什么?”
“排长、连长也干过，营长、团长也干过。”
那位连长起立，略显客气地说：“你还干过什么?”
冯不慌不忙，仍然微笑说：“师长、军长也干过，还干过几天总司令。”
连长细看这个大块头，突然如梦初醒，双脚一并：“你是冯副委员长?部下该死，请副委员长处分!”
冯玉祥再一鞠躬：“大人请坐！在军委会我是副委员长，在这里我是保长，理应侍侯大人。”几句话说得这位连长诚惶诚恐无地自容，匆匆退出。
31、冯玉祥给汪清卫送对联
1927年冯玉祥驻兵郑州，看不惯国民党高级官员的奢侈散慢作风，特别是对汪精卫很有意见。于是，他写了一副对联送给汪精卫。联文是：
“一桌子点心，半桌子水果，那知民间疾苦；
两点钟开会，四点钟到齐，岂是革命精神。”
横批是“官僚旧样”。
汪精卫是当时名声很大的武汉国民政府主席，是冯的上级，冯玉祥敢干送给汪这幅对子，是有一定勇气的。
32、各有解释--一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。
历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
物理老师：打人是施力，被打是抗力。
政工主任：各记大过一次。
33、张作霖“手黑”
有一次，张作霖应日本人邀请去出席酒会。在酒会上，这位东北“土皇帝”派头十足，威风凛凛，使在场的日本人大为不快。日本人设计要当众侮辱张作霖，以发泄他们内心的积愤。
酒会场上，飘红流律，人头攒动。三巡酒过，一个日本名流离席而去。不一会儿，他捧来笔墨纸张，定要张作霖当众赏幅字画。他以为张作霖是“土包子”，斗大字不识一箩筐，定然会当众出丑。不料，张作霖胸有成竹，竟不推辞，接过纸笔，奋笔疾书。写完过后，冷笑两声掷笔而去，旁若无人地坐回自己的席位。众人齐看纸上写的是：虎
张作霖手黑
这个“虎”字系一笔而成，积有神威，众人纷纷鼓起掌来，赞道：“大师真乃好手笔，写得好。”那个日本名流在一旁只是微笑不语。张作霖的秘书早已瞧见，凑近张作霖小声说：“大师，你的落款‘手墨’的‘墨’字下面少了个‘土’，成了‘黑’字了。”张作霖听了，两眼一瞪，大声骂道：“妈个巴子，你懂个屁！谁不知道在‘黑’字下面加个‘土’字念‘墨’？我这是写给日本人的，不能带‘土’，这叫‘寸土不让’！”在场的日本人听了，个个张口结舌，想说，也说不出话来。
34、汪精卫“认贼作爹”
当年，大汉奸汪精卫投靠日本人当了伪“国府主席”，自诩为“中国的救世主”。
一天，他携带夫人和一群狐朋狗党，在伪教育部长和伪杭州市长的陪同下，前往岳王庙进香。
中国的老百姓对这伙卖国贼恨之入骨，无不唾骂。当这伙人踏上庙前台阶时，只见一个中年和尚手拿一束鲜花献给汪精卫。汪精卫高兴地接过鲜花，只见花束上系着一条百绸带，写着：“忍、戎、乍、多”四字。汪精卫见了理解为“忍者为先，戎之在操，兵不厌诈，贵在多谋”。以为是庙中僧人对自己的赞扬，心中乐滋滋的。
僧人领着汪精卫一伙人步入大殿，再走过长廊，来到岳王庙前。蓦然回首，汪精卫看见那个跪在岳王墓前的奸臣秦桧的铁像边上也放着一束同样的鲜花，花束上也系着一条百绸带，上面端端正正地写着：“言、贝、人、父”四个字。一贯多疑的汪精卫，这时才明白了其中的用意。
35、中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布”。可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。
36、一次历史考试，考题全是选择题，共７５题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对－考了0分。后来历史老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”
1.李白近视眼
老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”
2.罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什么时候建立起来的？”“夜里！”
3.重 演
“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”
“哪您当时历史课的考试成绩如何？”
“考了个不及格。”
“我想，历史在重演。”
4.以下为各个学科的新释：
经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记
会计是 "快快忘记"啦！
还有 "统计"是 "通通忘记"
AND " 设计 "--> "设法忘记"
计算机组织 -- 祭祖
微积分 -- 危机分， 微微累积的分数
《明史》──明明就会死
《宋史》──送死
《西洋史学史》──死了又死
5.独立宣言
师：独立宣言是在那签的字？
生：我想是在桌子上吧。
6.谁领导廿世纪的前半世纪
一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪？
“我投票赞成胡佛先生，”美国人说：“他尝试着教导我们美国人停止酗
“那个没什麽了不起！”俄国人接着说：“我选择史达林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
7.找不到
“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？
“是的，讲过。”
“那我在地图上怎么找不到呢？”
8.武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗?”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
9.历史考试
“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
“巴黎公社为什么失败?”
有学生答：“因为没有学大寨。”
10.李时珍要今朝来
文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……?这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。“噢，没有来，快用小轿车去接！”翻译急得直搔头皮。“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝……”“明朝来？不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。
11.把记者吓饱了
“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，
很容易就找到了这位人物。
“请问， 你原籍在什么地方?”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”
“先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”
记者落荒而逃。
12.师生问答
教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么？”“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？”
学生：“可以省一双皮鞋！”
13.师生问答
在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出
1312年英国发生了什么事吗？”
学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”
老师：“好极了，答得对。你接着往下说1317年又发生了什么
事？”
学生：“王子威尔斯5岁了。”
13.考试
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
汤姆：“因为我有一道题不会回答”
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”