老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道菜重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，倒是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说：“你们知道这道菜别名是什么吗？”“红灯区” “为什么叫红灯区？”那同学边低头在菜里翻，边回答：“找鸡！”
NO.2
大三暑假参加夏令营，晚上老爸给我发短信：“在干嘛？”
我回复：“在旅馆呢。”
过了半小时，老爸回复：“完了吧？”
我就奇怪了，什么完了吧。
仔细一看，卧槽，我发的是“在撸管呢”
杀千刀的输入法！！！
想都不敢想那半个小时我爸经历了怎样艰难的思想斗争。。。
NO.3
老婆不让我抽烟，每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人，我忍无可忍，就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊，把媳妇骂了一顿。还别说，老婆马上老实多了，再也不掐我胳膊了，改掐大腿内侧了。我就纳闷问她：“为啥非掐大腿内侧？”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便向我妈告状！”
NO.4
一个女生，嫁给了同班的高富帅。多年以后，两人家财散尽。恰逢同学聚会，看到当年追她的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是她隔壁宿舍毫不起眼的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，她们穿越回到多年前，屌丝手捧鲜花追她，她答应了。就这样，几年后参加同学聚会。她们依然一贫如洗。当年的高富帅来着宝马，带着隔壁宿舍那个毫不起眼的同班同学来了……
NO.5
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
NO.6
女性问男子：你猜咱们最喜爱你们男子啥大？啥粗？啥硬？男子微微一笑满脸通红哑然无语。女性：白痴!通知你吧，财大气粗腰杆硬！
NO.7
老婆：老公你说我胖吗？
老公：胖，特别这胸，又圆又大。
老婆：明理，这个月零花钱加10块。。。
NO.8
昨天和几个兄弟去吃饭，吃得差不多的时分要结账了，咱们就说好了，咱们说谁丑谁结账。
然后服务员一听就说：你们是不是要AA制啊？
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NO.1
赌博真的是害死人，劝大家千万不要赌博。给大家分享个事，让那些沉迷赌博的幡然醒悟：今天早上坐公交，肚子不舒服，我赌是个屁，结果输得很惨很惨……
NO.2
你们几百块钱买个胸罩就是买来挤沟的，我就不一样了，我买个胸罩就跟买了个胸一样！
NO.3
我发现我儿子最近越来越变态了，他竟然偷穿我的胸罩，还穿我的裙子，再这样下去他会走上弯路的，我这个做爸爸的真的很焦灼啊……
NO.4
善人死后上了天庭，玉帝招见时他叩头道谢：“多谢万岁……”然后被打入十八层地狱……
NO.5
什么叫意外？一辆宝马车冲进西湖，撞死一条鱼。这条鱼做梦也没想到，它会在水里被车撞死。所以说，干掉你的不一定是同行，有可能是跨界！
NO.6
女儿和老公在玩闹中轻轻拍了老公一下脸，老公装哭：“女儿你竟然打我！555～”女儿很不屑地回道：“爸爸，我不过是轻轻摸了你一下好不好？”似乎是为了验证自己的话，话音未落，女儿“啪”的一巴掌就搧在老公脸上，说：“这个才是打！”
NO.7
我嫁不出去，弟弟这样安慰我：像你这样一个听歌听神曲，只看偶像剧，有品位且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个戴着粗金项链开着重低音炮摩托车放着最炫民族风的壮汉来娶你的。
NO.8
敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“厉害啊，没想到你能把门装在桥洞眼上。”