前久公司组织组织去国外旅游，回来免税店，因为价格便宜给老公买了好多洗面奶，，，今天早晨起来看他又偷偷用我洗面奶，随问给他买的去哪里了，，结果这货支支吾吾，再三逼问下，坦白交代，说是卖给他同事，买烟抽了。。。这败家老爷们不要了
闺蜜有事，把她家三个月的小藏獒寄放我家。结果刚来那天就把老妈拖鞋咬烂，老爸的裤子也咬坏了。吓得老爸老妈决定，这一礼拜在家只穿破衣服。 闲话少说，周末我从学校回来，推门一看，我爸犀利哥打扮，我妈乞丐婆装束，我奶奶俨然丐帮帮主，坐沙发上挥舞着一个痒痒挠，不时对跑她旁边的狗狗示威……
想起小学一年级时，有个小男生疯狂的追我，每天偷着带一个肉包子给我，那时我无比快乐。直到有一天，我俩课间正在吃肉包子时，恰巧妈妈来给我送课本。就看这小子嗷的一声，窜过去抱住我妈的大腿对我喊:你先走，我来解决这个老女人……
媳妇儿平时挺懒的，家务大多都是我干，不过我都是攒多了在干，这几天媳妇儿不知道哪根筋不对，变得特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖的溜光铮亮，衣服被也洗的干干净净，床和衣柜叠的也是板板整整！不出所料今天早上丈母娘和老丈人来了～
我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！
有次跟老公自驾游，在路上遇到一巨石。和后面个车的驾驶员商量一起挪走，结果他来了句不赶时间！就这么耗着了一会儿，来了个放羊的农民说好给50块钱和我老公一起挪走。我们车一过老公又停下，又给50给放羊的一起挪回去了！留下那司机和放羊的讲价！你们说我老公这么作对吗！
昨晚开车带老婆回家，快递在小区门口物业，遂叫老婆下车去取快递，然后我就去停车位停车了，哥开的车是帕萨特，可能真的是大众车吧，后面又开进小区一辆萨特特，老婆从物业拿完快递，直接就打开车门上了人家的车，把车主都整蒙圈了，说，女大学生还得骗上车，你这连骗都不用了，自己送上门了。
最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，去才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。。。
-----------------------
1、今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……
2、寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了！
3、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“hunband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。
4、大一的时候刚开学，某舍友去网吧，当时未搞定宿舍网络，所以让其到网吧去拷一些游戏回来，给他U盘，其人happy一天后夜归，问他都拷什么了，他说网吧有的都拷了。大惊，我给他的U盘不过4G……打开一看，我靠，满满的一屏幕快捷方式…..
5、昨天晚上通宵看电视剧，早上去上课，眼睛实在是难受啊，发涩还一直眨眼睛，然后讲课的那位老先生指着我说：小姑娘，好好听课，不要对我放电了，不好好听讲，照样挂科！
6、北京的小孩到神农架旅游，晚上的时候对妈妈说了一句话，难怪北京没有星星，原来都跑到这里来了！
7、中午和一女同事吃饭。女同事边吃边叹，对我说春节临近，还没有男朋友，家里又要开始逼婚了，苦啊。我安慰道：那你要求别太高，总会找到的。女同事看着我害羞回答：哪有要求很高啊？我心一凉：太长也不行。
8、我抱着怀里的媳妇，想着当初10万块钱买回90斤的你，每天大鱼大肉的喂着直到现在200多斤的你，我想着是不是赚了？？我算算，好像是：赚了110斤啊，不错~！！
9、失眠多梦？生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖？生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱？生个娃吧！从此以后，买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心？生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好？生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。总之，生个娃吧！生娃，专治各种不良习惯。
10、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！
----------------------
1
记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。 正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：“女人何苦为难女人呢？” 全班爆笑。
2
学生：老师，您掰腕子厉害不？ 健美老师：一般水平吧。 学生：一般水平是啥样？ 老师：一般水平就是一般人都掰不过我。
3
我在咖啡馆里约一个洋人谈生意，不想那家伙足足迟到了40多分钟。 看到他进来是我很不高兴于是责备他：罗伯特你们米国人怎么处事我不管，到这里要按照中国人的习惯做。 罗伯特一边坐下一边说：是的，是的，我就是按照你们中国人的习惯做。 我问：那你为什么会迟到？ 罗伯特吃惊地看着我说：昨天一个中国朋友告诉我，做人要后到！
4
刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了。 乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀？
5
在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销他的钥匙坠，一个才10块。 看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了……
6
女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭。 很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？” 女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。 然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……
7
宿舍六个人聊起了三国，李哥问我:兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉……
8
上大学时去网吧，坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。 玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。 网管过来看看是我把插座踢开了。 他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了。 网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了，我们保证不了你安全！
9
老金的儿子初中毕业了，他向老金提出：“我要去学按摩。” 老金说：“那是大老爷们干的事情吗？” 儿子说：“我很喜欢摸肉。” 老金说：“那就去做屠夫吧。”
10
我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记 ，他天天在家疯玩。 快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日。