2.睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了？她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！
3.一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了:“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间！”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗！
4.上大学第一次在校澡堂洗澡，注意到洁白的地砖上写着的一行小字，弯下腰才看清楚：同学，当你看清楚这行字时，请小心你的后面…
5.男友对自己相貌很不自信，一次他在玩电脑，我在他旁边举着手机说给你拍张照吧！他断然拒绝了：别别别，我侧面看起来跟条狗似的…………第一次听别人这么形容自己。
6.妈妈：“儿子你感冒了吗？”儿子：“没有啊。”妈妈：“那你床头怎么有那么多擦鼻涕的纸巾呢？”儿子：“是，我感冒了，咳咳。”
7.今天路过一中学，看见体育老师带学生做操。有一节有个下蹲动作，然后做完就听体育老师在那儿骂：“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”
8.某洋快餐2月14号，接吻六十秒，免费吃到饱。我准备找一个男生，带上你的女朋友。你们亲，我吃。
9.有次我陪同事去法院旁听，那是第一次旁听，心里很紧张，大家都很严肃的样子。法官说了一句；“全体起立！”我大声喊了句；“老师好！”然后被赶出了法庭。
10. “我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！
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1、今天，女儿带了个男同学回来，之后女儿拉着男同学进了她的房间紧闭不开，锁了门。我没管。然后，房间里传出了声音，“恩啊，你不要这子”“来嘛，试试嘛，嘿嘿嘿”我感到事情不对，猛敲女儿房间的门，喊：“喂，你们俩在干啥？！”女儿用稚嫩的声音回答我：“我……我们在做……做Ai呀！”我听到后立马破了房门冲了进去，发现在女儿和他同学旁都有花花绿绿的卡纸，胶水和剪刀。原来，他们在做老师叫他们做的作业，一个爱子！
2、有女生给我打电话，说她洗衣机洗衣服的时候坏了，我问她怎么了，她说衣服放进去了，洗衣粉也放了，怕洗不干净，于是放了搓衣板进去……第一次用洗衣机自己洗衣服的姑娘你伤不起啊。。。
3、我对闺蜜说：我觉得好幸福哦，有爱我的爸妈，帅气的男朋友，还有漂亮的闺蜜” 闺蜜：那我没你幸福，我没有漂亮的闺蜜，特么的。。。。
4、去年回老家，和妻子去妻妹家玩，他们家倒霉孩子不知从哪翻出他妈用的卫生巾，举着对我们说：“你们知道这是什么吗？”我和妻子都不好意思说，都说不知道，没想到这倒霉孩子说：“我知道，这是我妈经常偷偷换的，是小尿不湿。”一瞬间妻妹囧的呀！那场面，老壮观了……
5、下班公交车上没位置，站在一大胸妹子旁边。低头看着估算什么尺码，有点入神。几分钟后回过神，看着刚站我旁边的妹子全部移到后车厢了。。。。
6、婆婆买了一件桃红色毛衣，老公觉得颜色太艳，就说婆婆装嫩。。。婆婆郁闷的问我毛衣如何。我说：这颜色衬气色好、显年轻，很不错。。。婆婆瞬间高兴了，激动的说：儿媳妇，以后咱俩就是那个，那个生死之交，就是我儿子敢惹你生气，我就敢打死他的那种交情。。。哈哈哈。。。
7、昨天 晚 上 在外面喝了酒，回到家，想睡觉，老婆说玩几把二人地主，玩就玩，十块钱一把。后来也不知道什么时候玩睡着了，，，，早上醒了一摸荷包，发现单位刚发的1000块奖金没了，老婆还说：我欠了她500……
8、2016年基本已经结束了，我刚问了很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球，昨天我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。亲们，你2016挣了吗？
9、青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们…… 禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又微笑着拿出一百根筷子，青年抢过来，费很大劲全部拗断了； 禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
10、儿子两岁半，每晚九点乖乖的自己上床睡觉，，，，咯咯，，，今天老公非要哄儿子睡觉，讲了一个故事后又唱起了歌，突然儿子回过头严肃地说：＂别吵了，我要睡觉了＂，老公果断闭嘴！
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1、一日，宋江在林间散步，听见哗啦啦树倒下来的声音。循声找去，只看到鲁智深在不停地倒拔垂杨柳。宋江走近想问缘由，只听见鲁智深每拔掉一颗树就念叨一句：“他爱我……他不爱我……”
2、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
3、刚跟男友认识没几天，连手都没拉过。昨晚我俩在公园散步，他就想吓吓我，让我往他怀里钻钻拱拱啥的，顿时，他突然指着一处黑暗的角落大喊:有老鼠！只见我迅速把他往旁边一推，弯腰顺手抄起一块板砖，往他手指的方向说:那呢?老鼠在那呢?别怕！然后就没有然后了。。。
4、去接媳妇，在她单位楼下，我看见一个小胖墩在调戏小姑娘，一时手贱，便狠狠地揉下小胖子的脸玩。 也就两根烟的功夫，媳妇下来了，我正要和媳妇寒暄，小胖墩跑了过来，一脸崇拜地看着我：“叔叔，这个阿姨和你刚刚搂的阿姨都好漂亮啊……”。挖槽！！我打死你个熊孩子！
5、穷人说：有钱就是幸福；盲人说：能看见就是幸福；乞丐说: 有饭吃就是幸福；病人说：能活着就是幸福；光棍说，有老婆就幸福。目的全达到后，幸福吗？不一定。那么幸福是什么？其实，幸福是一种心态，幸福是一种满足，幸福是一种领悟，幸福是风雨中的淡然，幸福是生活中的沉淀，幸福的人懂得凡事感恩，幸福的人永远不忘初心，懂得珍惜，知足就是幸福！
6、今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!……..靠，这也行
7、前几天七岁小侄子在学校和同学打架被老师批评，老师说:“矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。”今天老师说他又和同学打架了，他把人家打倒，让人家跪在地下听他讲道理。。。
8、在公交车上，一小偷拿着镊子正在夹别人钱包，那人迅速抓住了他的手，小偷说:“大哥，你反应也太快了吧！！”那人说:“快毛线啊，我兜本来就是漏的，又没穿秋裤，你凉着我了不说，还夹我腿毛！！”小偷:“。。。”
9、过年一家蒸年糕，儿媳妇忍不住偷偷拿两个跑到卫生间吃。谁知正看到婆婆拿着热年糕吃得不亦乐乎。四目相视，场景尴尬，好在儿媳妇急中生智，淡定的说:“妈！我怕您不够吃，再给您拿两个。”
10、人家父母都是含泪送儿女上大学， 我家倒好， 两人在家载歌载舞了一晚上不说， 还在饭桌上欢快的对我说: 等你走了，俺俩就养条狗，然后它不认识你，回来的时候就一直咬你，不让你进门。