2、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！
3、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
4、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
5、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
6、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
7、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
8、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊！给我摘下来！
9、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
10、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
11、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
12、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。
13、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
14、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
15、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
16、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
17、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
18、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
19、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
20、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
21、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
22、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
23、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
24、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
25、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
26、失败的女人，背后总有个多事的男人。
27、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
28、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
29、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
30、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
31、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
32、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
33、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
34、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
35、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
36、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
37、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
38、久旱逢甘霖，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦——人生四样悲惨！
39、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
40、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
41、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
42、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
43、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
44、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
45、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
46、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
47、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
48、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
49、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
50、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
51、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
52、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
53、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
54、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。
55、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
56、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
57、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
58、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
59、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
60、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
61、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
62、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
63、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
64、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
65、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
66、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
67、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
68、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
69、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
70、你是大款你买单，你是大款你发烟，你是大款你喝酒，你是大款你遛狗。看你拿着手机看，谁转信息谁大款。
71、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
72、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
73、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
74、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
75、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。
76、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
77、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
78、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
79、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
80、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
81、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
82、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
83、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
84、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
85、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
86、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
87、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
88、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
89、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
90、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
91、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
92、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
93、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
94、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
95、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？——如果我还欠着银行的房贷和车贷。
96、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。
97、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。