1. 老婆上了一天班，黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻，“老公我苗条吗?比以前性感了吧?”老公立马抱起了老婆，老婆心里一喜，结果老公说：“恩，洗完澡比不洗澡轻了很多。”
2.丈夫：我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢?妻子：我在用那些钱时，心情是很紧张。丈夫：是吗?那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢?妻子：打麻将。
3.有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。妻子将他摇醒：你梦见了什么，如此开心?丈夫见隐瞒不过，便如实说道：梦里娶了一妾。妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说：梦中之事，为何如此当真?妻子说：别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做!
4.老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我“宝贝，你说你有多疼我?”老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”
5.邻居甲：“你和妻子和好了?昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”邻居乙：“朋友，那是我们在分家具呢。”
6.妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。妻子：你干吗非得送我一本字典呢?丈夫：哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。
7.丈夫又与妻子吵了一架。丈夫对朋友说：“她实在难相处。”朋友劝道：“是不是你自己有问题呀。”丈夫肯定地说：“不会呀，我最善于同女人相处了。你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。”
8.四号，在北京市海淀区民政局结婚登记处门口，刘某男和隋某女边排队边等候另一半的到来，近三个小时的时间，他们聊得异常开心。结果，他们俩就登记了，登记了!
9.老婆：“我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。”老公：“我干活心情也会不好啊。”老婆：“不行，你的心理承受力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大!”
10.老婆发短信说：“老公，我爱你!”老公：“怎么了?我那儿又做的不好了?”
11.夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第页，晚饭在页。
12.我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了个响头……
13.结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
14.我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗?”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件?”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
15.妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
夫妻黄段子幽默段子(经典篇)
1.有一人要出远门，妻子依依不舍说：你出去安心工作吧!我会想你的，我已许了愿：只要我想你，你就会打喷嚏!很灵的。丈夫上‘的士’时妻子笑嘻嘻地对司机嘱咐要安全行车，帮丈夫拿行李等等。到机场司机把东西拿完后正要上车突然打了两个大喷嚏。丈夫跌脚骂道：这婆娘!认识才几分钟就在想人家了!
2.和老婆约好晚上一起出去吃饭，结果老婆忘记带手机又忘记带公交卡。我气坏了，见面后对她大吼：“你天天都在想什么?真不知道你的脑子里装的都是什么?都是屎吗?”老婆居然没有生气，只对我微微一笑：“亲爱的，我脑子里都是你。”
3.丈夫：下一次，要请你生一个男孩子了。妻子：这哪里可以‘自由’呢?丈夫：你样样都自由，这一样便不成么?
4.家有小萝莉不听话，跟老公说，这孩子这么烦。老公说，还不是你生的。我说，还不是你放进去的。老公说，那谁让你放出来的。
5.丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。“为什么我总感觉时间过得飞快?”“这和你看电视剧的习惯有关。”“看电视剧的习惯?”“对啊，你看见不喜欢的角色就快进，上帝也和你一样。”
6.老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具?”我：“钢丝球啊!”
7.夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好?
8.妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢?”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗?”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
9.“不许动!你儿子现在在我手上!识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码!否则的话可别怪我对你儿子不客气!别忘了，你儿子现在可是在我手上!”“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”
10.在生日party上，老王的太太对他说：你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗?老王说：为什么要难为情?我每次都告诉他们是替你拿的。
11.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”
12.一天，王小二问他的老婆：我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢?老婆回答：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了……
13.老公老公，你喜欢我吗?”“喜欢。”(十分钟后)“老公老公，你喜欢我吗?”“嗯，喜欢。”(过了一会)“老公老公，你现在喜欢我吗?”“喜欢你。”(又过了一会)“老公老公，那你现在喜欢我吗?”……
14.怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧!老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……
15.丈夫躺在床上，他得了感冒。亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗?那当然，亲爱的，因为你是知道的，任何微不足道的小事我都要哭一场的。
夫妻黄段子幽默段子(精选篇)
1、新婚妻子问号称精算师的丈夫：你说，我在什么季节怀孕最好?这还用问，丈夫不假思索，当然大热天挺着肚子最合算!妻子：是否便于我行动?丈夫：最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱!
2、老婆不让喝酒，昨晚朋友请吃饭，给我倒了满满一杯。朋友不停的敬酒，我低头不语。不知道怎么脑抽了，说了一句：我怀孕了，不能喝酒……怀孕了……
3、某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意，男士哄妻子说：不过是跟她玩玩，又不是当真?!相好的不愿意了，说：不当真，不当真，你咋不玩你家的?!
4、妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
5、妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的?丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。
6、老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢?”老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……。”
7、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”
8、有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!”只见妻子一巴掌打过来：“死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊!
9、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：我把你背过河吧!妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：算啦，别离了。咱们回去吧。丈夫问：你不是吵着要离婚吗?妻子说：如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢?
10、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!妻子脱口而出：我懂得怎样炒菜。丈夫平静地答道：我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……
11、妻子闲云和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……闲云的老公开口了：老婆，别这样，人生还是有希望的。闲云泪眼婆娑的回过头来问：什么希望?她的老公回答道：巷口的服装店今天打七折。
12、巴拉特太太：你烧什么东西?巴拉特：没结婚时给你写的情书。巴拉特太太：你忍心烧吗?巴拉特：这是为你好。我死后，如果被人发现了这种信，他们一定当我是个疯子，那么我的遗嘱也会被认为是无效的。
13、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了?”妻子：“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”
14、一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……最后结果出来……居然……没有一个是……只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的!
15、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为六个孩子的母亲，不管妻子如何不高兴。不过有一次，妻子使他改口了。那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：准备好了吗?我们要走了，六个孩子的母亲。妻子回答道：准备好了，四个孩子的父亲。