1、楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧?她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗?我晕，这话我该怎么理解。
2、有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
3、女神的中指受伤好几天了，都不见好，拍了照片发说说。我看到后第一时间回复：别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了...我到底做错了什么?
4、昨晚回家碰一女的问我：“先生要不要服务?”我说：“没钱!”那女的急忙说：“先生很便宜的。”我说：“我有女朋友了!”那女的郁闷骂了句：“现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了!”
5、说个小时候的真事，哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西，悄悄的走过去，在小偷身后打了一下!结果小偷吓晕了!后来警察来了!把小偷和他爸一起带走了...
6、女同事经常换男友，然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气，我们问其原因，她说“再也不要去那个宾馆了，老板竟然说要给我介绍生意!妈的，把我当成什么人啦!
7、老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么?老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了?老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。
8、某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司，小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛，小女孩声音很大，办公室人都低头不语。
9、昨晚惹老婆生气了，我想按到床上来一炮就好了，于是把老婆扑倒在床上。老婆：别来这一套不管用我：网上不都说这招好使老婆：我跟别人不一样我有病。我：有病我给你治啊!说着就要动手，结果二货老婆说：我这病得半个小时才能治好一两分钟是治不好的。我：...
10、本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说“你能不能别那么推啊!都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释……”
11、今天跟同村的小女生聊天，我说好喜欢她，她说不会做三的，我说肯定不会的，我只是让你做我的左手，左手，手。结果她听明白了。踢了我一脚，唉!不说了，蛋疼...
12、舍友昨天去见网友，我：怎么见网友怎么样了。舍友：感觉不错。我：哦?怎么样的女孩让你这么有好感啊。舍友：我喜欢她吞吞吐吐的样子。我：嗯?现在还有这么单纯的女孩?不是结巴吧?舍友：不是那样。我：...
13、一对夫妻晚上睡觉，突然大门被风吹开了响了一声。妻：“不好，我老公回来了!”老公听后大惊，马上从二楼窗户跳了下去。
14、甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了1000次左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。
15、哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”“没用的…”孙悟空他爸说。
搞笑的污内涵段子(经典篇)
1. 男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。男道：“很简单，你常去洗手。”女：“我敢打赌你是个麻醉师。”男问：“哇!你怎么猜到的?”女：因为刚才我一点感觉都没有。
2.有三个姐妹，三妹刚结婚，老大老二就问三妹，你们家那位怎么样?厉害不，三妹脸一红不好意思说，反问两位姐姐，老大说一般半小时，老二笑她，老二说一小时，这时她们问老三，老三低头一笑说钟，大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射…
3.我说：“自己打游戏好没意思，想带个萌萌的妹子玩。”哥们说：“你不每次玩都带么?”我：“哪呢哪呢?”哥们淡定的瞥了一眼我说：“你的右手……”。
4.一天上英语课，老师问小红：“花用英语怎么说?”小红：“想了半天，摇摇头说不会。”老师接着说：“小明，给她提示一下!”于是小明把手插进裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：“扶老二。”老师：“你俩都给我滚出去。”
5.男人是学文的，女人是学理的。有一天，两人聊起了生物科学。男人：“亲爱的，什么是基因突变?”女人想了想，道：“说的太深了你也不懂，举个例子说吧，我是O型血，你也是O型血，我们生了一个A型血的孩子，这就是基因突变。”男人：“这么说，我们的孩子就是发生了基因突变?”女人：“是啊……”
6.一个女人对她的朋友说：“我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫!”朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说：“那正是我看住我丈夫的原因!”
7.传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：“我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。”
8.牙疼!在诊所挂点滴!该换水了，喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧!
9.情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用开房的灯点亮我们回去的路!
10.朋友问：“现在中国人为什么都过外国人的节日。”我答：“因为中国传统节日，妹纸都要回家。”
11.甲：“我媳妇在县城一月挣0块”乙：“我媳妇在省城一月挣0块”丙：“我媳妇在首都一月挣0块”丁：“我媳妇在东莞一个月挣”
12.昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...
13.夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧!”女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了!我也没带身份证。”女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看?”男孩没精打采的随口应道：“我咋知道?我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看!你看!”男孩会心的笑了。
14.经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：“嫂子，我已经原谅他俩了。”
15.超人和一个猥琐老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，whoareyou?老男人淡淡的回了一句，单身。
搞笑的污内涵段子(精选篇)
1.两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：狗日的只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀?”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”
2.教室里，有一女生问一男生曰：找一个班上的当炮友，你选谁?这货想了半天，默默地回头看了看我这个身强体壮高达一米八几的汉子，然后才说：什么炮友不炮友，我只想要纯洁的爱情。该女生尖叫一声，然后……还能有然后吗?现在班上这么多女生对我俩津津乐道是怎么回事啊?
3.今天和一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。
4.这么多年终于悟出一个道理，任何事情都是熟能生巧，就拿撸来说吧，刚开始笨手笨脚半天都撸不出来，现在简直是太熟练了，五秒钟完事!
5.跟老婆相亲认识的，去年9月领证结婚，然后今年4月中旬给我生下了一个宝宝，虽说是早产儿，但我看着跟正常的健康宝宝一样。人生从此进入了幸福美满的奶爸生活……
6.那天有点事儿跑一女同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子，一个劲的缠着我，沙发上还坐着一个男的，想必是女同事的老公。见了面大家客套了几句，然后我就说这孩子长得可真像你老公啊，虎头虎脑的。女同事瞬间愣住了，然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居，说完那男的也尴尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什么……
7.前阵子回老家，见到了多年不见的小丽，于是我上前打招呼。问到：在广东好好的，怎么回来了?答到：失业了，东西卖不出去了。我：你在广东那边什么地方做生意?答：东莞。于是我就没再问下去了。
8.真事，几个同事聊天，A：男人练好舌头爽的是媳妇。B马上接上：也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说：也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤。
9.前女友结婚，非要本人参加。给个面子吧，哥去了，快结束的时候，那男的知道我的角色了，一脸不屑的说“你有房吗”“没有”有车吗?”“外面那辆QQ是我的”“没房就一破车，当初她怎么愿意和你处啊”哥头一仰，成，淡淡的说“可能是哥活好吧~”请大家脑补一下当时新郎的表情~
10.开车上班，看见车里一张纸条，是老婆写的：要加油喔!么么哒!瞬间赶脚心里暖暖的，心想要好好工作，让老婆幸福。!半小时后，车木有油了...
11.今天一个哥们去相亲。女方：你会玩英雄联盟吗?哥们：会啊!女方：什么级别了?哥们：钻石了，难道你也玩?女方：没有，听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力，而且手动得非常快…非常…快……也没有人能秒懂啊!
12.Lz宾馆前台妹子，和前男友分手是我提出的，刚才他带了个妹子来开房，故意气我是嘛，我可是混组织的啊，甩出一盒神油说：免费，请你的，你用得上!