1、“您好，请问您在海底看见马航370的残骸了吗?”
“你是不是傻?我虾啊!!!!”
2、昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。
他说：因为会员卡。
3、哪件事让你对自己的无知感到震惊?
神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
4、张飞申请给军营的茅房装声控灯，以便军士们如厕，不料诸葛亮断然否决。
跟女生聊得幽默段子跟女生聊得幽默段子 张飞不解，追问为何不让装。
诸葛亮脸一沉：“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗?”
5、某男，媳妇叫“许多”，挺好听的名字吧!…………
他们的婚礼，司仪尴尬地主持：“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”
6、马哲课上，老师问：同学们，你们是在什么地方第一次接触到哲理?
一二货答道：春晚。
老师：春晚?怎么会是春晚呢?
只见二货一脸严肃地唱道：哲理的山路十八弯，哲理的水路九连环!
7、白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。
找了许久，终于在一个禅寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，快点快点快点开，我要走进来…”
8、为了证明趴在地上的我没醉，机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。
经典与女生聊天搞笑段子集锦
1、我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。
2、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话!
3、警察同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧!
4、听说轻微脑震荡可以失忆，于是找医生求助短暂失忆，可是医生居然说我没脑子……
5、刚才我在电影院抽烟，感到很不好意思，于是给旁边的小学生也递了一根，有个伴感觉好意思多了。
6、植树节那天一大早，我就背着包，带着铁锹，爬上了后山的小树林，拍死了一对打野战的。
7、同学让我请吃饭，因为我刚刚在银行找了份不错的工作。
他问我面试难不难，我说：“不觉得啊?那人就问了我一个问题。”
“什么问题?”
“你爸爸身体还好吧?”
8. 有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕。最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗?”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
9. 我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了。
10. 大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”。结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等。”
11. 大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我?”全屋爆笑。
经典与女生聊天段子精选
1、 在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛!
2、 "为了保护地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我,谢谢! "
3、 施主：你好!我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障
4、 悟空，你擦玻璃;沙僧，你拖地吧;八戒，师父很了解你的处境，经过再三考虑，决定给你一次表现的机会-你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所!
5、 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。
6、 "很想你,可是又不好意思打给你.怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真的很想跟你联络.但是.......电话费实在很贵,还是你打给我吧."
7、 "由明天开始:市政府清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头.别跟人说是我通知你的.切记!不用感谢. "
8、 朝朝暮暮想死你，背井离乡为追你，历尽沧桑来找你，我的未来需要你，痴心不变永爱你，啊!我亲爱的人民币
9、 知道吗?我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶!