1.一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
2.上Qzone、人人和开心的女人：要么是纯情少女，要么是风流大妈;上豆瓣和饭否的女人：要么是小资女文青，要么是流氓宅腐女;上Twitter或Facebook的女人：要么是自由民主控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，想都不用想，她一定是个搞IT的。(via：@nuosong)
3.孔庆东称自己是孔子的73世孙，以此来标榜自己血统高贵，这句话说出来笑死我这个理科生，你丫知道你的基因只有孔子2的73次方分之一么，2的73次方是什么概念，也就是100万亿个亿! 2的30次方就是10亿，就说我们中国任意2个人，上溯30代都有亲戚关系，上溯73代，谁都可以是你祖宗了! (@诗风)
4.小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。
5.据说是两个学医的同学靠斗嘴来复习功课：“你脑残!”“你端脑残!”“你间脑残!”“你没有矢状沟!”“你脊髓横断!”……不知不觉间，我们就复习了一下神经系统～
6.你年轻么?不要紧，过两年就老了。
7.哈利波特系列之《哈利波特与数学物理方程》《哈利波特与局部解剖》《哈利波特与数据结构》《哈里波特与糖醋里脊》哈利波特与数据结构》 《哈利波特与形势教育》《哈利波特与生物化学》《哈利波特与信号与系统》《哈利波特与大学军事理论》
8.《2020》老李：“这个月你领了多少工资?”老王：“税后800万。听说你这个月奖金不少啊?”老李：“什么不少，就200万，昨晚一宿麻将全输了。”这时老王的手机突然响起，接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说;“家乐福，白菜特价，5万一斤!赶紧的，别声张!”
9.西游记告诉我们，要有一个淡定的领导者，一个能打击敌人(打不了敌人请人脉打击敌人)的副手，还必然会有老实的员工和懒散的员工，更重要的是，不能没有敌人。
10.一个新手去收债，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……
青春搞笑段子(经典篇)
1.有个著名演员同一个姑娘聊天。“你不认识我吗?”演员问。姑娘摇头。“常进电影院的人都认识我。”姑娘眼睛一亮：“你都坐在什么位置?”
2.如果你开车撞人了，如果你老爸不是李刚，如果你父母都不在了，那么你就是《肇事孤儿》。(@打底裤)
3.【整人高招】：一次整宿舍室友，趁他洗澡去，把他手机里存的女友号码改成A的，晚上躺床上用A手机发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后几个就看见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...
4.【2011春晚节目单出炉】相声《新逗你玩》(郭德纲vs周广甫)杂技《罗马斗兽场》(凤姐vs芙蓉姐姐)杂技《飞车过人》(李刚父子)。二人转：《热腾腾，粘乎乎》(任志强，潘石屹 )。小品《我跟你没完》(方舟子，肖传国)。舞蹈《我爱喜羊羊》(车延高)。小品《决裂》(黄光裕，陈晓)。
5.甲：“听说你昨天跟你老婆又打架了?最后到底是谁赢了?”乙：“当然是我赢了，最后我老婆终于屈服了，跪在地上求我!”甲：“我不信，她能跪在地上求你!?她咋求的啊!?”乙：“她跪在床边，一遍又一遍地说：‘老公，我求求你了，你快出来吧，我不再打你了’。”
6.只许火车晚点，不许百姓迟到
7.【藏身Google翻译的B-Box强人】——在浏览器中打开Google翻译，选择德文翻德文，翻译框内输入：pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpkzvpvzk kkkkkk bsch 打开音箱或者戴上耳机，点击朗读。
8.“老板，这鱼多少钱一斤?” “不卖，自己吃的，显摆一下”
9.女友：我们能分手吗? 男友：不可以。 女友：为什么? 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗? 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?凑合着吃吧。女友：噢......
10.中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算?”
青春搞笑段子(精选篇)
1.教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何?”小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
2.小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了?真傻逼。”
3.网易网友：夏日芙蓉冬日娜，暮观阿娇晨观希。月会翁虹周会敏，外遇曾哥里遇春。难见姚明易见联，文疼梨花武疼兰。谢天谢地谢亚龙，早上雯婕迟上斌。首吻丞琳末吻蔚，爷上网易孙上香。
4.昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现居然忘记带钱包了，想了一下，实在没办法只好向女友开口。因为实在不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐的：“我…………我…………。”这时意想不到的事情发生了，他竟然会意错，也涨红了脸说：“我也喜欢你……”
5.冬日娜，她应该是央视体育记者第一人，绝对NB，也只有她才有这样的绝句。1、冬日娜：今天晚上，你完全释放了吗?你毫无保留地释放出来了吗?刘翔：我……我还留了一点。2、冬日娜：经过27个月之后，刘翔终于又站了起来! 3、冬日娜：“大史，恭喜你蝉联了亚军!!”
6.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
7.朝鲜和韩国是想打完以后一起参加亚残运会吗???在人数上压倒中国???。。
8.歌星伍佰向陈文佩求婚：“嫁给我吧，你就是我的一半!”陈文佩回答道：“那是根本不可能的!正因为你是伍佰，我才不做你的一半呢!”
9.【某医学院的考卷上有这样一道问答题】：喂食母乳有哪些好处。一位学生很快写出三个答案：1、不需加热;2、携带方便;3、较为卫生。然后想了一会儿，又随笔写下：容器美观。
10.一人一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑!从此我再也不相信爱情了。