1.七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊!七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹：领导的智商真是无法超越啊。。。
2.某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”
3.某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后……司机：请问要到那?男士：我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。司机：赶飞机吗?几点的?男士：十点二十的。司机：别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。司机笑着说。男士：对不起，我就是这班飞机的正驾驶。司机：!&;……
4.长大以后怎么报答：妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答?”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”
5.兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢?”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧!”
6.【楼主提问】：谁来讲个开头很恐怖，中间很搞笑，结尾很悲惨的笑话?【最佳回复】：遇见小月月，爱上小月月，娶了小月月。
7.某男多次相亲未果，郁闷地在心情中写道：“亲爱的岳母大人，您是不是流产了?为什么我还没有遇到您的闺女呢?”——某女境遇类似，看后有感而发，于是她的心情变成了：“亲爱的父亲大人，您是不是阳痿了?为什么我还没有遇到您的儿子呢?”
8.刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了!” 我汗……
9.一女士去医院口腔科看牙，医生：“请张开嘴。”女士非常感动，连声说：“谢谢!谢谢!”医生莫名其妙的问：“谢我干什么?”女士：“谢谢你让我张开嘴，因为我老公老是叫我闭上嘴!”
10.农夫请教书生：你们读书人常说令尊，令尊是什么意思?书生故意恶作剧：尊称别人的儿子，就叫令尊。农夫：敢问先生有几个令尊?书生没好气：我令尊早死了!农夫诚恳地说：先生切莫悲伤!老儿有犬子三个，先生若不嫌弃，送你一个做令尊!
青春校园搞笑小段子(经典篇)
1.坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎，我讨好道：“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。” 这个女人用奇怪的眼神看着我答道： “这是我邻居家的孩子。”
2.上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该童鞋发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外!老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。
3.让人哭笑不得的标语：1浙江一座尼姑庵的墙外写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。”2在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作”!3山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日!”4动物园标语：保护野生动物就是保护我们自己!5上海浦东大道：垃圾分类，从我做起!
4.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”
5.某男，女友贫血，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾给他，怒吼：“这是首付，我以后每个月按揭还你!”
6.虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。 龙虾吓一跳问：“这不是虾仁吗?” 导演回答：“不就脱一次吗?不脱咋能成名呢?”
7.一男给她的女朋友写了封情书 。 为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着 。 可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思?”
8.蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子：“别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀!”蜘蛛：“不，如今我开网吧了，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
9.为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪?大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较敢拼!......
10.女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句：“啰嗦什么啊?我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵!”
青春校园搞笑小段子(精选篇)
1.有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢!
2.清早孩子们背上SB(书包);大人们忙着去SB(上班);我呢，上网看看又有什么新消息在SB(散播);晚上，点菜的时候我说SB(随便);吃饱了到大街上SB(散步);回来手里就抓着SB(鼠标); 打开网页全是sb(世博)国庆的新闻;有心情还去博客里写写SB(随笔)”这就是我们生活。
3.曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：大王，“ 造这么大房子干吗?”曹操叹口气：“俺想去追大乔小乔，可如今，大男人要是连房子都没有，哪个MM愿意啊!”
4.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
5.老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
6.办公室新来一漂亮MM，从此骚扰电话不断，隔壁办公室的小娟说：“我有办法。”下午，铃声就响了起来，通过来电显示确认是骚扰电话后，接起电话，用普通话说：“谢谢您的耐心等待，此电话已改为声讯台，如果您想找人聊天请按1,如果您想求医问药请按2,如果……”没等小娟说完，对方已吓得挂了电话。
7.弟弟坐公车，一美女总是打量他。弟弟心想：姑娘对自己有意思。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”
8.某外国语学校开办外语补习班。一女士在招生报名处大声吆喝做广告：哎!本校长年开办外语补习班，我校师资力量雄厚，你缺什么本校补习班给你补什么，缺德的补德语，缺日的补日语，缺……这时走过来一青年问：你缺汉子不?要不要俺给你恶补一下汉语?
9.从前有一个人叫阿爽，他死了。 出殡那天， 他的家人哭喊：爽阿…爽阿。路人不解，问道：“伱们爽什么啊?” 家人痛哭流涕：“爽死了…爽死了!”
10.某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”