1.一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!” 男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。 站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
2.上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
3.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井!
4.嫦娥，寄给你的冠生园月饼是否收到?这里一切安好，师父说他朋友李道长出事，要陪他闭关，取经暂且搁置;猴哥的花果山遭遇拆迁，他本想假装自焚，结果弄假成真，把屁股烧得通红;小白说他家钓鱼台被倭人入侵，带老沙赶回去保钓去了;我最近吃了圣元人参果，胸围长了一圈。中秋快乐!---from猪(via:@微博小说家)
5.两个人在宾馆邂逅。甲：“请问先生贵姓?”乙：“不敢说，怕你吃了我。”甲：“哈哈，有意思，我来猜，姓范?”乙：“不对。”甲：“姓余?”乙：“不对。”甲：“姓唐?”乙：“也不对。”甲：“那就姓蔡喽?”乙：“还不对。”甲：“那你姓什么?”乙(不好意思的)：“免贵，姓史。”
6.某男网上征婚，开出条件：要美，能做饭。电脑搜索后结果显示：美的电饭煲。不甘心，再搜：要高，要修长。结果显示：旗杆。又再搜：要前凸后翘。结果显示：芙蓉姐姐。仍然不满意，将上述条件全部输入，结果相当惊人，达到择偶至高标准：“芙蓉姐姐背着一个美的电饭煲爬旗杆。”
7.女孩说：“我怀孕了。”男人继续低头吃饭，说：“我早结扎了。”女孩愣了一会儿：“我和你开玩笑呢。”男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：“我也是…”
8.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。 直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”。。。
9.有个美女(男)想认识你，非要我介绍不可。我觉得她(他)是认真的，就把你的号码给了她(他)，明天她(他)肯定会来找你的，她(他)叫钟秋婕(钟秋杰)，挺有气质的，她说会让你快乐一辈子的!
10.一幼稚园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟?男孩低下头：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗?(via:@cbstown)
轻松搞笑的段子(经典篇)
1.四大门户中秋礼物统计：腾讯：月饼一盒外加魔盒一个(有种子、肥料和简易花盆);搜狐：100元易初莲花购物卡;网易：邮件一封(因为网易邮箱很厉害，);新浪：“发了个屁”(原话)。(via:@ecvip)
2.【家书】嫦娥,寄给你的月饼是否收到?这里一切安好,师父说他朋友李道长出事，要陪他闭关，取经暂且搁置;猴哥的花果山遭遇拆迁，他本想假装自焚，结果弄假成真，把屁股烧得通红;小白说他家钓鱼台被倭人入侵，带老沙赶回去保钓了;我最近吃了圣元人参果，胸围长了一圈。中秋快乐!---from猪@微博小说家
3.小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
4.某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
5.女：你有三室一厅吗?男：没有。女：你有雅阁吗? 男：没有。女站起：我有点事，先走了。男喃喃自语:俺有独栋别墅，为啥要住小公寓?女僵住…男自语 ：俺开着奔驰，难道要换成日本车?女回眸一笑，相亲继续… 男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了…女大怒：我有好多事，先走了……
6.甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸..乙：“滚”!(@尴尬的苹果)
7.建议为女性司机开的车加装女性模式，不管她踩的哪，听到尖叫就自动刹车。
8.你们说!!棺材是买滑盖的好还是翻盖的好呢!!!
9.老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
10.微型小说一等奖《下面》一女对一男说：来俺家吧，俺下面给你吃!《选村长》某村选村长，一农妇愤然道：谁干我都同意，就是不能让我老公干!(via @成人笑话)
轻松搞笑的段子(精选篇)
1.女人，1天的公主，10个月的皇后，1辈子的操劳。男人，1天的错误，10个月的奴隶，1辈子地坐牢。
2.和尚庙里，一群和尚整天闲着没事。其中一好事者就在门口挂出一副对联。上联：白天没鸟事，晚上鸟没事;横批：无比痛苦。不久被山下尼姑庵的一尼姑发现，也在尼姑庵门口挂出一副对联。上联：白天空洞洞;下联：晚上洞空空;横批：有求必应。
3.谁开个“随便饭店”吧。。特色菜：“随便”，在某价格范围内随机生成一道菜。
4.一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!
5.我觉得交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。(via:@henryhu89)
6.新闻调查采访一名广东养猪专业户 ，该大叔将一盘光碟放入机器中，凤凰传奇的神曲响起…… 背景音乐“在你的心上，自由的飞翔~~~”主持人：为什么要放音乐?专业户：这些音乐是给猪听的。(via:@xie107)
7.我觉得马云在《终结者5》里面肯定是演个倒霉蛋儿，施瓦辛格一只手把马云拎起来，准备再补上一拳，端详之后，发现这脸应该已经打过了，就手下留情仍边上了......(via:@guangzhui)
8.北京，深夜，郊外墓地，三个骷髅在聊天。第一个自我介绍说：“我是搜狐的网络编辑，我是累死的，你们呢?” 第二个接着说，“哎，我是网易的网络编辑，我是饿死的。” 第三个不说话，前两个就问他：“喂，兄弟，你是怎么死的?” 那个骷髅哭丧着脸说：“我是新浪的网络编辑，不过，我还活着……”
9.一农户明天杀猪，晚上喂猪时说：“快吃吧，这是你最后一顿!”第二日见猪已躺倒并留遗书：“爷已吃农药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的!”
10.一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫!他文凭是俺办的!”