1.8月29日《非诚勿扰》一大亮点!一位四川成都的男嘉宾非常优秀，24位女嘉宾当中的一位提问：“请问男嘉宾，你有信仰吗?”，男嘉宾回答：“信仰，我是党员”
2.某天，妹妹走到哥哥房里。说：“哥、把我的睡衣脱下来好不?” 哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下吧!” 哥哥也依着做了。妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧!” 哥哥做完之后、妹妹拿起衣物、说：“ 以后别再穿我的衣服了!你这个大变态!(@小鑫Melody)
3.诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力;摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片;三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气;索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型;西门子是张国荣，是传奇，但是他已经OVER;HTC是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。(via:@huuugoo)
4.刚才来修厕所的师傅问我怎样找到他的，我说搜索的。"哪个搜索引擎?百度?Google?""Google"我答。"什么关键词?"，原来，修厕所只是他的副业，他专职SEO。(via:@jason5ng32)
5.第一次和LP去kf，进了房间亲亲抱抱，一番尝试后，LP依然不肯，就只穿着NK躺在床上。就在这时，lp说：“你看我们像不像海尔兄弟” 我：“。。。”
6.我们北方人吃饭必须吃馒头，不吃馒头等于没吃饭，所以北方人不吃馒头就算绝食。
7.高中哲学课，老师让学生举出物质和精神在一定条件下相互转化的例子，一学生立马站起来说：“男人有钱就变坏，物质变精神;女人变坏就有钱，精神变物质。” 众人赞不绝口。(via @liubinyan)
8.李敖出新书《阳痿美国》，放言是批判美帝的。@李戡LeeKan说：爸，没必要，北大已经录取我了。李敖说：孩子，你还没保研呢。
9.某大学中文系一留学生问中国学生：“你见过用木头做的杯子吗?”中国学生：“没有。”外国留学生：“那为什么你们中国汉字的《杯》是木字旁?”中国学生：“《杯》字旁边不是有个《木》字吗?也就是说它不是木头做的。”
10.【浪漫到不浪漫只有一毛之遥】一日看某女男友的状态，浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了!众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…
轻松一刻搞笑段子(经典篇)
1.一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。(via:@Aro_Carter)
2.某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：“这是咱村来的第一个外国人吧?”三爷沉思片刻说：“不是，小日本鬼子也来过!”
3.一男子在广场上大声叫卖报纸：“卖报、卖报，惊人诈骗事件，上当受骗者已达八十二人!”一个人赶忙奔来买了一份报纸。但是，翻来覆去地看，怎么也找不到诈骗事件的内容。卖报人在一旁又在大声叫卖：“卖报、卖报，惊人诈骗事件，上当受骗者已达八十三人。”
4.食人族国王乘客机旅行。空姐问：午餐牛排好吗?国王摇头。空姐又问：鸡排好吗?国王仍摇头。空姐问：您究竟想吃什么?国王说：请拿旅客名单来我看看.
5.某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一!” 医生说：“我马上来!” 妻子在旁边问：“情况严重吗?” 医生严肃地说：“很严重，已有三位医生在那了。”
6.护士:"医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!"医生:"赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!"
7.刚才的早报早读，江西乐平最新推出：《缴纳交通违章包年制》，只要预交8000元，本年度的交通违法可以一概全免。乐平的百姓得到消息后奔走相告，齐声高呼：感谢党、感谢政府!(via:@bimawen)
8.【朝鲜开设官方Twitter账号改善国家形象】据国外媒体报道，朝鲜政府已经开设了官方Twitter账号，希望占据宣传战的最前沿，改善国家形象。朝鲜的官方Twitter账号的用户名为@ uriminzok，意思是“我们人民”。借助这一账号，朝鲜已经将Twitter变成了该国数字公关战的一部分。
9.面试题：1+1=?考生A：2 考官：没有创新精神，out! 考生B：在1和3之间 考官：没有科学发展观，滚! 考生C：您说是几就是几 考官：太河蟹，出去!考生D：不知道，而且不确定，要问上边 考官：恭喜，你被录用了，明天去统计局报到
10.今天是七夕节，你知道痛苦的事是什么吗?那就是过节了，你礼物没准备。更痛苦的是，礼物准备了，没有情人一块过节。最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了……最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。
轻松一刻搞笑段子(精选篇)
1.赫鲁晓夫和肯尼迪赛跑，肯尼迪以绝对优势获胜，苏联报纸如是报道：赫鲁晓夫喜获亚军，肯尼迪倒数第二。
2.某人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：“你看见我的孩子了吗?”“哎，你脖子上的那个不就是吗?”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：“混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了?”
3.老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。” 小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……” 老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开!” 小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果， 然后再喝汽水，果然拉肚子。”
4.1987年，菲律宾前总统访华，谈到南沙主权问题时说：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。” (其意是南沙离谁近归谁)邓小平抽了口烟，说：“在地理上，菲律宾离中国也很近啊。”(via:@happyfan9)
5.清朝时期，有一个很坏的太监在紫禁城内拦住纪晓岚，非得要他讲个笑话后才放他走。纪晓岚实在没办法，只好讲道：“从前，有一个……”接着站在那里沉默了好久，这个太监耐不住，就问道：“纪大人，接着讲啊?下面呢?”纪晓岚答道：“下面，下面没有了啊!”
6.在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
7.唐僧师徒历经N难终于见到如来求取真经。如来：带U盘了么?唐僧师徒。。如来：移动硬盘呢?… 如来叹了口气：那回去吧，我用QQ传，唐僧：靠，早知加你QQ就完了，老子还走么远干嘛.回去以后，加如来Q，发现很慢!如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56K。去拿个3g卡再传你!
8.一朋友在一家门店前面，她老公跟她说三个字，她当场觉得太幸福了，马上流下了眼泪，我问哪三个字，“我爱你”还是“我恨你”?她说“随便买”。我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说，有没有哪三个字，可以让我感动的流下眼泪的?她老公说：“省点花”
9.美女同事带四岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫“美女、美女”，一男同事问“在叫那个美女?”“叫我妈妈。”“你妈妈美吗?”同事想逗逗他。“我妈妈是美女啊，特别是妈妈的光腚才白呢。”小家伙雷人的话马上就来了，“妈妈，你把裤子脱了叫叔叔看下，他不信!”在场的一屋人都笑出了眼泪。
10.一中国男子在英国观光时突然内急，他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。他这才发现，原来自己一慌乱进了女厕。“我糗了!但不能给咱中国人丢脸!”他立刻装出一脸憨笑，一个90度鞠躬，大喊一声：撒由那拉，然后走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh,shit,Japenese