1.学生："口"字加"舍"字念啥?老师：念"啥"。学生一脸茫然：?老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念"啥"。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。学生一脸茫然：??。老师终于火了 ：B孩子，老师不认识，自己查字典!
2.找个肥仔做男朋友好，肉厚比较耐打;找个肥仔做男朋友，圆碌碌得意啊;找个肥仔做男朋友好，冬天搂搂抱抱够暖;找个肥仔做男朋友好，一般都比较温柔;找个肥仔做男朋友好，不抢手不会别的女人走;找个肥仔做男朋友好，和他在一起比较显瘦;找个肥仔做男朋友好，够大只有安全感。
3.一男子暗恋一女子!一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机!女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事!男子听后，激动的半天说不出话来!女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。
4.据说圣诞歌曲源自我们古代的燕国哦!荆轲刺秦，临行前高渐离击筑，高歌：“荆轲悲，荆轲悲，荆轲on the way!"
5.【1973】有一位楼主MM发帖：成功勾搭男老师后!!!他发信息给我!!!内容不懂求解。。内容是1973!!!叫我不要百度!!!可我百度了还是不懂什么意思!!!! 于是就去度娘了下1973，尼玛这个男老师。文艺的碉堡了啊!!!!!!!!!!以后同学们可以用这个方法啊!!!!!
6.朋友家孩子…… 刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说：“奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。” 奶奶问：“为什么?” 孩子说：“我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行……”
7.【女人被撩裙后的反应】日本女(鞠躬)：“不好意思，裙子太短，添麻烦了!”法国女(搭肩)：“送我花说对不起然后去喝一杯!”大陆女(抬手一耳光)：“流氓!”韩国女(一个飞腿)：“不知道我跆拳道Ⅱ段?”泰国女(双手合十，娇声说)：“不要紧，我以前也是男人!”
8.有个精神病院为了不让病人逃出去。建了100道墙。一次2个病人要逃出去。他们翻啊翻。翻到第30到道墙时 病人甲对乙说：累不累? 乙说：不累 他们又开始翻。他们又翻啊翻。翻到第88道墙时 甲对乙说：累不累 乙说不累 他们又翻啊翻。翻到99道墙时 甲对乙说：累不累 乙说：累了 我们翻回去休息吧 甲说：好啊
9.【史上最牛的房地产广告文案：蒋介石失去的，毛泽东得到的，全都卖给你!】当年,庐山别墅在台湾发售，广告语是：“蒋介石失去的，毛泽东得到的，全都卖给你!”震惊全岛。(@李光斗)
10.“你以后不要再做鸡了。” “嗯...” “不要老化这么浓的妆坐在门口接客。” “嗯...” “不要在我工作的时候总不放心，在附近盯梢了。” “嗯 ” “不要总是诱惑我了...当劳，我们先...” “讨厌...先把你的胡子刮了去，基仔。”...
精神病的爆笑段子(经典篇)
1.新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿!”然后在办公室神气地来回巡视。中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”
2.荆轲来刺秦王，秦王说： 来人啊!!!捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客捕刺客打刺客。。。于是B-BOX是中国秦朝时候发明的
3.别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
4.某个女网友的QQ状态很有内涵：以后再也不加男人了，加的时候都还是人，加了之后都成了禽兽。
5.我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。
6.有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的?” 学生吓个半死，直说“不是我烧的”。领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
7.儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做了他喜欢的软炸里脊。 他尝了一口，不吭声。 我问他味道怎么样，儿子叹了口气说：“哎，我觉得这猪死得有点冤。”(@林庆鸿)
8.【旺仔小馒头，七号小电池】一女常被一男生嘲笑为“旺仔小馒头”(你懂得)...今天又听到此称呼，于是大肆反抗!对着他来了句“你个七号电池...(内涵了)”说完后...
9.校门口小奶茶店，整墙整墙贴了各种小便签，上面有各种祝福的、誓言的、诅咒的、见证的、寻求的话语……你们应该也见过明白的哈。其中一面墙，在最上面看见一个： 求包养!QQ×××××××......另外一个人的笔迹，把它打了个叉，并附“本人已包”......我想说...那兄弟...包过了就来宣誓领土啊...不给人家群包的机会...
10.周立波吐槽苍井空，说她一个电影下来的台词还不到140个字。网友立即吐槽：“周立波演AV，片长不超过140秒。
精神病的爆笑段子(精选篇)
1.一妹子签名：大姨妈就像灰太狼啊，每次走了都在对苦逼的我说：“我还会回来的!”
2.17个月大的儿子眼睛大、皮肤白，人家都以为他是女孩子。上次带着坐火车，他在车上乱跑，到别的包厢里和一个小男孩玩，小男孩也把自己的玩具给他玩，过了一会我去接他，小男孩对我说“阿姨，你让妹妹在陪我玩吧。”我说“是弟弟哦”，结果他立刻把玩具抢回去了...小孩你什么意思啊
3.今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹你怀孕了?!”表姐面无表情答曰：你不用把过程也说出来.
4.苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了; 联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了; 谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了; 腾讯出个新产品，多半是某个创意被抄袭了!
5.放假和朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选了恐怖级别最高的。结果进去后就后悔了，各种惊吓。走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。结果一哥们受不了了。他转身跑到那鬼身边，拉着他的手问：“你一个月多少钱，这么卖力?”那鬼先是一愣，然后转身走了!!
6.一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?" 小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶." 妈妈不解~小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "
7.农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次?农夫答：“一次。商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。
8.科学研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量。
9.为什么学外语的大部分是女生?因为据说学法语能变雅、学韩语能变嫩、学意语能变性感、学西语能变奔放、学日语能变贤惠、学阿语能变神秘、学俄语能变坚强，而学德语... 则能变的很Man!(@老袁小语种)
10.今天，公司一个MM正在跟几个男同事聊天，接到男友米聊语音信息一条，随手就打开了，只听见“今晚我们干”。几个男生当时听到，暴笑着跑掉了。MM大窘，狂追：“你们别走啊，后面还有呢” 。。。原来，后面还有很低声的一句“什么?”。。。