搞笑逗人的内涵段子(热门篇)
1.小矮人围着王子七嘴八舌的问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。” 王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒;我紧紧把她抱在怀里，她没有醒;然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…” “后来呢?” “后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”
2.昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。师傅淡淡的说这下吧，三楼不好调头......
3.在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
4.前几天逛商场出来，男友去停车场取车，LZ在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向LZ走来，在和LZ轻擦一下后倒在地上。。。说时迟那时快!LZ也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。“老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不!颤!了!
5.卖家你说你把文胸写在快递单上就算了，LZ知道自己胸不大，为什么你还要把尺码写上!!!快递大叔给我签收的时候，我完全不敢抬头好么???我要投诉卖家啊，坑妹纸的卖家啊!!!不说了，全是满满的泪!!!
6.物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的?啊?问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊!讲过多少次了?这谁写的答案?!答：岸上风大?!”
7.问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答：在这个时候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了!应该说：“你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。”
8.弟弟小店准备开业，妈妈，我，还有弟弟一起去买用品，买完后的价格是，妈妈开始讲价，内容如下:妈妈:零头给抹了吧，不行?听完我当时就蒙了，更高潮的是卖货的回了句:大姐，我们也挣不了多少，不行。当时我就凌乱了，你们这是要闹哪出啊?
9.小明不小心把iPhone7到河里，坐在河边伤心的哭起来。 河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone8问是不是他的，小明摇头。 又拿出一个iPhoneX问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone7小明点头说：这个才是我的。 河神大悦：诚实的孩子，这iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。
搞笑逗人的内涵段子(经典篇)
1.一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗?男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧!
2.话说某晚，我和我对象逛马路。前面迎面走来一对情侣，当时是出于虚荣，就让男友背了我，让她们嫉妒我。。。结果，他们与我们擦身而过时，那女的幽幽的对她男友说一句：你看那男的多猛，把她对象艹的都不能走路了!o(╯□╰)o 我当时是多想冲上去解释一下。。。
3.逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不?”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”
4.“服务员，有米饭么?”“先生您要多少?”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
5.单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费……
6.老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊!!”“你怎么了??”“老子一会回家了!别催了!”“卧槽，你怎么了!老公!”“挂了!就这样，麻烦!”然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。
7.我觉得我娘亲真是太伟大了，为了让我摆脱福二代的恶名，去年她瘦了。当人家夸我你这身段可真不像你妈的时候，她终于露出了欣慰的笑容。
8.今天看完电影去坐电梯，最后进来了一对情侣，女生微胖(说微胖是因为我不知道怎么表达比较礼貌其实真不只是微)，手里拿着一个大杯可乐。人有点多比较挤，那个女生动了下发现动不了有点自嘲地跟她男友说："哎呀，要是超重了一定是因为我进来了。"她男友特温柔回说："对喔!因为你拿着很重的可乐!"
9.我和我妈去打羽毛球，有个小朋友看了很久，然后他走过来给我说:阿姨，我打一会嘛!尼玛，竟然叫我阿姨，然后我就给他说:你喊我姐姐嘛，我就让你打。他想了半天，然后轻轻来了一句:那算了。然后淡定的走了，留下我彻底凌乱了......
搞笑逗人的内涵段子(精选篇)
1.西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。考生对阵专家，一些考题让考生感到措手不及。考官："请你出一道题把我难住，前提是你知道答案?"该山西考生被"问懵"，反问考官："那你知道我爷爷叫什么名字吗?"
2.午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。。。
3.儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。”爸爸：“你是在问我还是在告诉我?”儿子：“我。。我是在跟你要钱。。。”
4.大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。 立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。 我一不小心把荷包里的钱拿了出来， 监考愣了一下。 微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱..
5.一个年轻妈妈带着一对左右的双胞胎正太等公交，正太A问：“麻麻，我是从哪里来的?”麻麻：“从我肚子里呀!”正太A：“那，弟弟是从哪里来的?”麻麻：“你从麻麻肚子里出来的时候，麻麻中了再来一胎。。。”再来一胎。。。来一胎。。。一胎。。。胎。。。
6.昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
7.发小给我发的拜年短信，觉得还可以所以改了名字就群发给亲朋好友了。过了一会儿，收到发小的回复：“你大爷的，你小时候抄劳资作业，长大了抄劳资短信，你tm还敢发回来!”我：“。。。。。。”
8.昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”
9.在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务?”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着!”
10.医院皮肤科门诊人满为患，医生喊道“请大家按顺序一个一个来，不要乱!”排队末尾一青年：“我先来，我有红包”!医生大喜，示意他先进门诊。进来后，只见青年先脱外衣，苦逼的说：“大夫，我背上全是红包，你给我看看……”