搞笑内涵段子(热门篇)
1. 昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。
2. 昨天死党把我拉进了初中同学群，老婆看到后就问：你们班里现在混的最好的是谁?我回答：当然是我啦!你看看他们一个个穷的!结果现在跪在主板上反思那几千万的私房钱藏哪里去了。
3. 今天早上楼里竟然停水了，拉了便便，没水冲，钟，我又来开水，惊喜的发现有水了，我就赶紧去冲厕所，坐便器里没有水，我就用洗澡的喷头往桶里接水，妈呀，刚打开水龙头，水爆炸般的冲出，喷的我瞬间清醒了!
4. 女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了!
5. 我们游戏有个叫牛大爷的，结果校场总是被人打，后来他改名了!又被人打，我就看了一下他的游戏名，卧槽，他竟然改名叫大爷。
6. 老衲觉得吧，关于羞羞的时候过早一泄如注的问题，你得有一个参照才能说明问题!比如有一次老衲正专心致志WOW练级，我媳妇儿在一旁各种撩骚，趁着游戏角色从暴风城乘坐狮鹫飞往藏宝海湾的空隙，老衲果断把媳妇儿给办了!但是，但是结束的时候，角色居然还没有到达目的地!我媳妇儿时不时拿这事儿刺激的我不要不要的，这是老衲这辈子的阴影。
搞笑内涵段子(经典篇)
1. 有人问医生:“为什么吃患者家属的请?”医生答:“不吃请吧，怕患者不放心。”又问患者家属:“为什么非请客医生?”答:“不请怕医生不好好跟治。”
2. 有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一( )不( )。所有的大学生都答完了题，经理说：男的写一丝不苟的留下，女生写一丝不挂的留下。
3. 刚给男朋友打电话去上课，他说正在穿袜子，然后十五分钟过去了，还没见人，我就打电话问他，是不是在穿丝袜。
4. 一朋友，结婚前半年学着别人挨个找朋友把钱借出去，结婚后果不其然，他老婆独揽财政大权，他因此一直嘚瑟自己神机妙算，以后没钱了就找朋友挨个要钱，小日子肯定潇洒得不行，直到好几个朋友的钱拿不回来，他才发现脑子被铁板踢了。
5. 喜欢一女神很久了，今天去表白，我话还没说完，我认识的一哥们从远处跑来，在我脸上亲一口跑了，女神也捂着脸跑了，糗友们给我出出主意，我该去撵谁?
搞笑内涵段子(精选篇)
1. 前天跟朋友一起吃饭，很多是第一次认识的人，不过大多是情侣，桌上就我和一男的单身。说着说着我说：找不到人嫁。他接话说：这年头有人想嫁嫁不出去，有人想娶娶不到。说到最后说要不咋两闪婚吧?我说好!说去民政局领证，我说今天周末，等星期一吧!今天他真的打电话来了，然后我说好知道我叫什么名字吗?他又问那你知道我叫什么名字吗?我确实不知道，哎，后来他说给我一星期考虑，难道真的要闪婚?
2. 迈腾不小心把一辆吉利撞了一下。吉利车主下车后看了一下被撞的地方，这时迈腾车主立马上前问道大哥你这吉利是啥型号啊怎么买见过?多少钱买的?吉利车主只是冷笑道“我这是吉利宝马”。
3. 前两天跟一个比较心仪的女生聊天，脑抽的发了一句，这星期日你有空吗?那妹子回了我一句，干吗?我特么昨天约她出来后身上的套套一直没有用，不是说好干的吗。
4. 我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
5. 出差上海回来，买了一些大白兔奶糖给同事吃。一上班，一逗逼男说：有没有带上海特产做手信啊?我说：有啊，大白兔，你们一定喜欢。他：大白兔，我们天天见得到啦，你的就够大的了，我说的上海特产是大众汽车。
6. 济南的泉城路简直就是一条宝街啊，无论男的女的颜值高也就算了，竟然身材还都很棒，我说我咋那么喜欢在这条街上溜达呢。
7. 看了好多偶像剧中的一见钟情是不是都感觉春意萌发，哈哈，都别傻了，那些一见钟情都是那些长得帅的，长得丑的，都是日久生情!
8. 今天早上。我弟哭着找到我妈，我妈就问他怎么了，我弟说爸爸搬凳子的时候砸到自己的脚了。我和我妈都很奇怪，爸爸砸到脚了你哭啥?他抽噎了一下说，可我笑了。