妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。
女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
搞笑段子2
老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!
老师：。。。。。。
搞笑段子3
昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?
师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
搞笑段子4
同学在药店上班!
见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太!
说他受不了了!
简直太黑!
果断辞职回家，也开一个药店!
搞笑段子5
今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长……
这时一个女生突然笑了……
然后全班都笑了……
最后老师也笑了……
这课没法上了!
搞笑段子6
车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。
师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。
我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。
她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
搞笑段子7
真正的好妹子，
她们不需要你帮她们付账，
也不需要你每天接送，
也不需要送昂贵的礼物，
也不需要你一直献殷勤，
当然，也不需要你。
搞笑段子8
我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”
结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”
老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
搞笑段子9
唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。
悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。
唐僧：甚么意思?
悟空：卧槽!
搞笑段子10
高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。
同学们都高呼:在一起，在一起。
没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。
那个女生说:你外边有人。
我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。
这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!