便秘，好难受。
七岁的儿子说：“爸爸，我有办法!”
我说：“啥办法?快说!”
儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗?”
我。。。
搞笑段子2
侄儿就是不肯吃饭。
大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口!”
大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭!”
侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”
搞笑段子3
老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。
今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。
外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。
然后他说：“别在这动手，有监控。”
搞笑段子4
一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天?
老婆想了想，点头默许。
女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好?
我。。。
搞笑段子5
婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。
我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。
婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。
搞笑段子6
晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦?少放点蒜泥;切西红柿啦?多放点白糖。
我妈出来幽幽的看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”
搞笑段子7
儿子便拿着作业本让我检查。
我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊!”说得儿子满脸不高兴。
过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”
“爸爸，有错题没有?”。
我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”
搞笑段子8
今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”
我听的热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动的道:“在哪，在哪?我要看!”
我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。
我。。。
搞笑段子9
我问老妈：咱家有什么废物吗?拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思。。。
老妈说咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧!!
搞笑段子10
关于读书，我父母有两句常挂在嘴边上的话：
1.这有学问的人说话就是有水平;
2.读书读傻了。
前者是和他们看法一致的时候说的，后者是和他们看法不一致的时候。