1.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧!增加点情趣吧!”老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏!”
2.前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。
3.以后见到妹子可以这么说，你的长相太让古老先生难堪了~PS：古龙曾说过：“酒只要是热的，都不会太难喝。女人只要是年轻的，都不会太丑。”
4.追一女，她说，你发型难看，我喜欢毛寸，你敢剪，我就答应你。遂拉她到理发店说：按她要求剪，爱怎折腾怎折腾 。一阵咔嚓后，面对剪残的发型，坏笑着说：现在是女朋友了哦。丫头哭丧着脸：不行，我不答应，太难看了，带出去丢人，师傅，能不能弄好看点!理发师看看镜中我的发型长相摇摇头，一脸为难的说：姑娘，你就认命吧。。。
5.某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻B才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
6.一男士中奖得到一个玩具，回到家里，他把三个孩子叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。” 三个孩子异口同声地说：“爸爸能得到。”
7.老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
8.刚刚听到一个MM笑著对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句：“才不能嫁呢!现在用iPhone的人这么多，他晚上到哪都可以充电。”
9.凌晨出门买夜宵，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住! 民警：十月新番说三个出来!我：未来日记、因果、罪恶王冠、F/Z。 民警：你可以走了。 我感到很诧异。 我：为什么问这样的问题? 民警：深夜还在街上走，寒酸辛苦的样子，不是小偷就是家里蹲看动画的死宅出来买夜宵。
10.去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人?”我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个妓女。”她很吃惊地说：“哗!妓女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说：“真是行行出状元啊!”
经典的搞笑段子(经典篇)
1.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。” 于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙
2.男人红肿着双眼来上班，一位美女同事问：“怎么了?”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”她竟又给我右眼一拳。
3.某女故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾某女在微博里写下对他的点滴。发表之后，竟有回复一条“我也爱你”。看到ID，顿时泪流满面——门卫大爷。
4.妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直看幽默笑话，但还是考了95分，你考了多少?” 小强：“我考的比他多一点。” 妈妈：“96分啊?真看不出来” 小强：“不是，是9.5分。”....
5.儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗?” 爸爸：“什么事啊?” 儿子：“学校要开微型家长座谈会!” 爸爸：“什么叫微型家长座谈会?” 儿子：“就是只有班主任，你和我参加!”
6.两个人聊天，突然一个人问道：“为什么上帝不买A片看。”另外一个人用食指指指天说道：“人在做，天在看”。
7.一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板愤怒的说：“你这两天干什么去了?”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗?”
8.一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……” 管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?” 男生答道：“叫花子，308室的。” 于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”
9.儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时，才能看清新娘子是什么样的，是真的吗?”爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。“
10.尊敬的深圳大学，您的寒假时间只有52天(1.7-2.27)击败了全国0.8%的高校;尊敬的广东外语外贸大学，您的寒假时间只是45天(1.11-2.25)击败了全国1.5%的高校。尊敬的南中国一般大学，您的寒假时间是33天(1.15-2.17)，击败了95%的高校，学习时间最多
经典的搞笑段子(精选篇)
1.平安夜，小帅一个人在路上走着，突然一个美女走到他面前，给了他一个苹果，小帅一看这个女生，自己又不认识，好奇的问：“你干嘛给我苹果呀?你不会是对我有意思吧?”那个美女说：“是的，那你呢?”小帅说：“抱歉，我只对这个苹果有意思。”
2.一高干子弟遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在钓鱼台当过服务员吗?农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个领导当过警卫员!!!
3.家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半。老公刚吃了二口，我就说我想便便。老公：“吃完再去吧。” 我：“别，等下吃完我还是要拉出来的，还是别浪费了，你全吃了吧。”老公听完喷了……
4.日本近日公布了一项搞怪排名：世界秃头率排行榜;排名世界最秃的是捷克，亚洲最秃的则是日本。PS：世界著名秃头人物，其中包括美国苹果创办人乔布斯、英国威廉王子、法国的齐达内等。
5.某移动老总外出寻欢，小姐报价五百。完事后，小姐要1400，老总不解…小姐笑道：双向收费，进五百，出五百;刚才睡8号床，交一百选号费;超45分钟，收一百元超时费;叫了床，收一百元彩铃费;您是外地人，交一百漫游费。你经常来建议你办个炮费套餐划算，“洞感地带”就比较适合我的地盘您作主。
6.成绩好的学生，体育一般都不会太好;如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样;成绩和体育都好的学生，一般都长得丑;成绩和体育都好，长得又不丑的同学。 一般都会早恋然后被开除;成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了GAY了。
7.作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“管不起”“管不起”“管不起”“仨英语，我先跑了”
8.一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博，几个小时以后赌徒回到家中。妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗?赌徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。说着从身上拿出来两张10元的钞票。然后接着说：可惜难产了，他们的母亲去世了。
9.某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊?”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”
10.老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌…