1.快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态，爆发时就把书一摔：“卧槽!挂就挂!老子豁出去了!”过了一会儿默默地又捡起来弱弱的说句“妈的。。”然后继续看书。。。
2.男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
3.今天距离 2012.12.21 还有1年……
4.美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了!”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任?”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗?”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊?”美女答：“对方是墙。”对方是墙。。。。
5.有个刚怀孕的同事，有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯，2个人挤到一起。同事说：哎呀，我们3个都挤到一起去了。司机很惊恐的说：你们不是上来2个人吗?
6.我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基
7.某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗?!还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?!无私到这个地步你还要我怎样!”
8.有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人......
9.一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗?”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。
10.有个女人抱着只猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边然后自己去选鸡蛋。卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：你的咪咪真大。女的听了很恼火，但还是强忍了下来。过了一会儿卖鸡蛋又说：你的咪咪好白哦。女的火了，对卖鸡蛋的说：“你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎”
经典段子超搞笑(经典篇)
1.女：“如果我们结婚，你会戒烟吗?”男：“会的。”女：“还有戒酒吗?”男：“是的。”女：“晚上也不出去鬼混吗?”男：“是的。”女：“那还有什么你自己想要放弃的吗?”男：“结婚。”
2.四级激动地扑到六级的怀抱里…兴奋地抬起头…“我终于玩死他们了~”六级揽上他的要…温柔宠溺的说…“这种事情我做就够了~”
3.宋江被捆在柱子上，看看四周，大声说道:“没想到我宋江居然死在这里!”一位喽罗大惊:“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏?”宋江:“呃?这个，我......”喽罗听了全都围了过来：“是宋三藏?我要肋条肉!”“帮我片块臀尖!”“我也要吃!”……宋江:“你们把书看混了!……啊……靠你大爷!”
4.今天，去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演?那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧!
5.各科老师向喜添婴儿的校长道喜。在问婴儿的性别时都问的很专业：语文老师：是须眉还是红粉?数学老师:是正数还是负数?英语老师:是Boy还是Girl?物理老师:是正电子还是负电子?生物老师是:XY染色体还是XX染色体?历史老师:是王子还是公主?教政治的校长也很专业的作了回答:主观愿望是矛,而客观实际却是盾。
6.情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜!”结果硬币被女友扔到楼下去了。男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”
7.大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门?”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
8.老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”老公大惊，问：“你怎么知道的?!”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头!!”
9.卦蝌是一种十分凶残的两栖生物!它来自马勒戈壁，那里生长着许多高树、线性代树。每两只卦蝌可以发育成一只虫貅，四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了!还有千万别接近高树!
10.某英语培训机构创始人因做锤打 动作时用力过猛而成了植物人，据说他活下来希望只有万分之一，能醒过来的希望更加渺茫。但朋友们并没放弃，每天在他耳边说：“快醒醒，我家的冰箱门也关不上。”奇迹终于发生，他醒过来了，冲众人怒吼道：“冰箱门关不上找老罗去，跟我李阳说个屁!”(@白希德)
经典段子超搞笑(精选篇)
1.再说件巴西见闻。我们从外交部出来正要上车，突然围上来几个小贩，一边打开装满戒指的盒子，一边用生硬的中国话说：“喂，领导，买一个!”“不要不要。”我们笑着说，总觉得怪怪的，怎么不叫先生叫领导?“给老婆。”"老婆有。”“那给小蜜!”众人大笑，我们那点事怎么巴西小贩都知道!(@贺延光)
2.在高中时，晚上老师都查宿舍，就是看看熄灯之后有没有说话的，当时一个老师名字叫曹振亮，打着手电筒去查宿舍，进去后，一学生来了句：操!真亮!曹老师默默的来了句：你怎么知道是我?!
3.朋友发信息：在干嘛呢?我回：在和一个二货发信息聊天呢。朋友回：好巧啊，我也是!
4.四级考试中，马上要考的时候一头发凌乱，衣衫不整妹子风风火火冲进来坐在教室最后面就考 听力完结后十分钟该妹子猛然坐起曰：靠 我四级过了!考个P啊考!!你妹的，急急忙忙站起摔门而去...楼道里依然回响着妹子的声音 某某某 你死定了 老娘急的胸罩都没穿，回去打死你丫的。
5.一男说:与老婆结婚三年，一直用TT避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等... 他偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，他故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了……老婆声泪俱下的向他坦白交代……
6.儿子给老爸的iphone装了陌陌，告诉他老年人也要跟上潮流。有天晚上老爸外出，儿子刷新老爸的位置，在10km以外，就放心在家里看爱情动作片。过了一会他刷新的时候，发现老爸的距离只有0.9km。于是他镇定的关掉播放器，翻开了《高等数学》…
7.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
8.商场购物只能爽一次，网购可以爽两次，一次是决定下单，一次是收货。。。
9.今天，全国900万大学生共同出演一部大片《那些年，我们浪费的三十元钱》
10.我高三有个极品同桌，有一天决定去搭讪，先把我当实验品实验了一次。对话如下：“其实我一直有个理想。”“什么理想?”“当一名科学家!”我……“最近我发现了一个新项目，那就是造人计划!现在我什么都有了，就差另一半!”他说完了又来了句“喂，你说别人听得懂吗?要不我直接上前就问‘美女，你愿意给我生孩子吗?’”