1.雍正：怜儿，来，好久没见你了，特别的想你，本来好不容易等到将士们出征了，你身子不方便，现下好了吧。熹妃：臣妾的身子还是有点不方便!雍正：还不方便，都七八天了![原来雍正爷宵衣旰食，夙夜忧勤，终至暴毙的原因是天天惦记着爱妃的月事周期…] (@何晟铭)
2.一个姑娘的签名： “男人矮穷丑我本不反感，但你丫偏偏爱抱怨现在的女生都喜欢高富帅，你TM的还不是喜欢白瘦美!草，好像女生不喜欢矮穷丑是女生的错!!”
3.闻听韩寒和方舟子要上法庭，各路名人纷纷发表看法——赵本山：“由于身体原因，我就不去掺和了”，郭德纲：“窗前明月光，我是酱油党”，高晓松：“喝酒不开庭，开庭不喝酒”，张绍刚：“法庭辩论不许说英语”，孔庆东：“滚你妈的，去你妈的，X你妈的”，任志强:“小潘去我就去…”
4.某女的新年愿望是胖10斤，然后她男朋友回她，麻烦你那10斤长在胸上。。。(她很瘦，于是…飞机场)
5.某个频道，四爷正在和若曦暧昧，切频道，四爷正在和怜儿缠绵，切频道，四爷他喜欢杨幂，切频道，四爷他娶了甄嬛——2011年的电视剧，总结起来，就是雍正很忙
6.七十多岁的老头通过中介所找了一位五十多岁的保姆。老头一见，干净又漂亮，心花怒放，便道：“脱裤子上床吧。”保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事?”老头说道：“中介没跟你说吗?我找的是同居保姆。”保姆羞红了脸说：“那也太快了点吧?”老头说：“你看我这岁数，有多余的时间跟你谈感情吗?”
7.一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?” “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
8.张三我问李四：会下象棋吗?李四说：下不好，知道一点。张三说：那就跟我学学，咱两下两盘。李四说：那就请您多指教。结果下三盘张三全部输掉。李四说：承让了。张三说：开始你说下不好，现在连我都下不过你，看起来没跟我白学，进步真快啊!
9.学校举行全校教研组、处室歌咏比赛，我们组担任指挥的是名女教师。一次我们排练结束后，担任指挥的女教师说道：“有的教研组准备统一服装，那样显得好看。我们组要不要穿着衣服比赛?”一位男教师玩笑道：“不穿衣服更好看。”众皆大笑。
10.有一天，飞飞看见朋友做头了还染了发，他觉得非常的帅时髦，他就回家对爸爸说;爸爸，我也想做个头，爸爸说：你做了回来，我就拿开水给你烫烫。
金典搞笑段子(经典篇)
1.一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生：每个人都在游泳池小便.救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......
2.今天我哥们儿总结了他的大学生活，大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。 大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。大三时：上课时，在教室睡觉 大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉。
3.上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”.
4.【2012春晚段子】1、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。2、这年头，哪个老板的媳妇不年轻。3、你的脑子进地沟油了吧。4、我老婆是对面的加油站，方圆一百米是雷区。5、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊?6、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。欢迎补充.....
5.董卿终究还是托，她用微张的大腿成功吸引了电视观众的注意力。(@NewsInChina)
6.每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了的微米点牛X
7.今天去财务领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员!”
8.坐火车回家，硬座，对面做一个漂亮MM。过了一会，MM对我说，手机给我下，我把手机给了她以后，她给她自己打了个电话，然后把手机还给我了，我顿时心花怒放，难道她对我?嘿嘿!正当我无比得瑟的时候，我收到她的短信，内容是“你下面的拉链没拉上。。。”
9.据说这一晚，很多中国家庭都要囤积大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次拯救了地球。
10.好多年前同事聚会，有两个同事喝高了，骑一辆自行车回家。半路上摔倒了，跌进路边的水沟里，两个人在不到1米深的水沟里用了15分钟才爬出来(喝太多了)。惯例这不是GC，GC是两个人爬出来看了一眼倒在路边的自行车，一边用脚踹车一边骂“谁TM乱放的自行车绊老子摔沟里了”然后两个人走路回家了!(@糗事百科)
金典搞笑段子(精选篇)
1.老师调侃学生：“据科学家分析，痴呆有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。”
话音未落，下面一同学赶紧举手问道：“老师，我属于哪一种?”
2.女同学读大学回来之后见面：矮油，你胖瘦了。矮油，你发型怎么怎么怎么。矮油，你皮肤怎么怎么怎么。矮油，你这衣服怎么怎么怎么。矮油，你气色怎么怎么怎么。……男同学读大学回来之后见面：我艹，你个傻x，更傻x了。我艹，你TM又更YD了。我艹，你TM又更猥琐了。我艹，你个贱人终于死回来了。
3.扁鹊见蔡桓公，立有间。扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“走两步，没病走两步!”
4.一四川人说笑话。一天，邻居造了新屋，他庆贺道：这房做得妙(庙)。主人说：做庙?不!只能做公用厕所罢了。此人问：为啥这样说?主人笑道：不是厕所，为什么您一进门就放屁?
5.除夕晚上最大的愿望就是：哪个亲戚给我一个特薄的红包并说：“钱太多了装不进去，里面有张卡，密码你生日，自己取去吧…”啊啊啊啊啊……………
6.昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝，正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了，好家伙，接了满满一瓶。因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。我心想，至于吗，真是的，我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间，一看，尿剩半瓶了。我心里埋怨，你至于喝那么猛吗...
7.今天，楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的? 理发师说：妈的!我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!
8.有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀!”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗”
9.某年广院某学院专业面试，考官张老师问道：你认得我是谁吗?学生盯看半晌，摇头：老师，我没见过您。张老师皱眉：怎么?难道你中午都不看中央台的<今日说法>吗?学生大喜：啊!您是撒贝宁老师!从今往后，张老师可以大胆地提问这道考题啦!(@刘羽央视)
10.昨天，浦东机场，入关处。有个妈妈对一直哭闹的小孩大吼道：“再闹妈妈揍你了!现在是在中国，我已经可以揍你了!!!”…… (@大宝寒玄)