后来,不知道自己从什么时候起,有些事喜欢和你说了,你呢?还是老样子,默默地听着,很少发表自己的看法,但你却是不是的可以给我鼓励和支持,也许你知道,我当时所需要的只是一个能倾听的对象,而恰巧你正是那个人。。。。。真正的了解你,是从进了你的空间开始的,我自认自己不是喜欢探听别人隐私得人,但走进你的空间,完全改变了对你的看法,你并非冷酷无情的人,你的冷酷与无情,是想把自己包裹起来不受外界的伤害。你也有有情的那一面,只不过你不想展露出来,看了你的日志,说实话,自己感动的都不行了,那是一段很深很真的感情,好羡慕那个女人,羡慕你对她的那份情感,羡慕你们曾经有过的那段美好的回忆,羡慕你对她念念不忘的痴情,真的,当时就有一种冲动,要是自己是那个女人就好了,但仅仅是一种冲动一种想法一闪而过的念头而已,真的真的。。。。对你有感觉是从什么时候开始的自己也说不清了,那次你说你要忙了,就没有时间上网了,不知道为什么?我会突然很伤感很失落,仿佛自己没了依靠,就像是一颗无根的野草。这种感觉把自己都吓了一跳,怎么会这样啊?你呢?更可怕,仿佛可以看透我的心事,你问我是不是爱上你了,我晕死了,我知道你是一句玩笑话,但是,我不能否定,我是真的喜欢上你了,然后我们达成了一个协议,我可以喜欢你,但是你要我答应你,一定要快乐,其实你不知道,只有你才会让我快乐。我曾在寺院许愿,用我的所有快乐换取你今生今世的幸福,其实,这些都是我的心里话,真心爱一个人不就是希望那个人幸福吗?我真的是这么想的。时间飞快,当自己越来越感觉离不开你的时候,自己真的想退出了,前段时间你遇到的事,其实你不知道,我见你那样,我比你还要难过,因为我是心疼你啊。在观音阁,一百级的台阶,我一步一拜,就为祈求你的平安,我真的怕你出事啊,我不知道没有你自己会怎么样,我再次在观音阁许愿,说只要你平安,我就会离开你,不会再来烦你。我不知道,自己这样会不会遭天谴啊,愿望实现了,可是没有履行诺言啊。唉。自己真的够可以的了,我自己都在怀疑,为什么会对你这样啊?可我还是无数次的感觉,自己是一个影子,像是一个虚拟的影子,有多少次都想问你,我到底是不是她的影子,在你心里,我是不是就是我啊?但我一直不敢问,怕听到你的否定,那会破坏掉我的所有美梦,其实,我知道,自己一直或在自己编织的梦境里不愿醒来,其实,好像说,有你真好,有多少次自己感到真的好累,好想歇歇啊,但是有你在,我告诉自己,每一天你都会陪着我,我不是孤独的,因为你一直都在,就是这个信念,支持我好久好久,有的时候自己不敢想象,如果那天你消失了,我会怎样?其实,我永远不希望有这一天的都来。
因为,我不知道自己会怎样。
太晚了,我下了,你要是知道这么晚了我还在一定会生气的吧?呵呵,很喜欢你生气的感觉,因为我感觉那起码是为了我自己,我一个人的。
不想做别人的影子,也许,是我自己一直生活在自己的阴影下。