我总是一再的去想着什么，想那些我说过的话，我犯下的错，以及还没有沉静下来的大动作。真的，我不得不对你说的迷茫给予肯定。我翻来覆去的苦思，这一切究竟是为了什么，我在害怕什么，我在渴求什么？毫无疑问，自私，怯弱，以及巧言令色，还有可笑的先知，都在我生命里密密麻麻。其实我并不明白。这样走，或者那样走，有什么本质的区别。你看到或者那个还没有来得及看的我，真的是我吗？或者我可以说这不重要。但是真的不重要吗？
我们如此虚荣，在还没有收紧的岁月里，就如此喜欢享受，喜欢被爱，以及各种需要。而“付出”这两个字像是一把明晃晃的刀子，重重的压在金钱和物质深处，稍不留神就要带出血和泪。
在路上，风吹的人直哆嗦，我端起一碗炒饭路上吃，我还要让自己觉得自己很快乐，很无所谓，我要珍惜，还要告诉自己这就是他妈的生活。
真的，我开始疑惑众生相，佛语经不起揣摩，因为他在泯灭众生的追求与智慧。我们能走的路早就死了，就该是这样了，原来并无希望可言。怎么说呢，人就应该活的像个人，鱼也是一样，它就应该活的像个鱼，如果鱼想超越众生，站着像人一样走，那么，等待他的将是毁灭，以及无尽的空虚。
很多人开始问你，这一切值得吗？我真的哭的出来！我也不停的问我自己，我还该不该这样？还能不能这样？可是我能怎样！我说，我想像小鸟一样自由飞翔，在花苞里面住着，吃甜甜的蜜过日子，和自己最爱的卿本佳人在风里生活，在翠绿的叶子上搭建自己的房子，结婚，生子，生一个胖小子，生一个篮球队，加上一群替补。呵呵，你肯定告诉我，太不现实了。是吗？那谁又能告诉我，什么才是现实，这个欺骗，不堪以及虚荣遍布的世界才是现实。
达尔文说“适者生存”。可是我严重的不适，那么等待我的又是什么呢？会是像现在一样吗？紧紧如此吗？上帝啊，我是如此的痛苦。我求求你，我给你磕头，你对我好点吧。没有人会回答我。我对自己做一个假设，假如从一开始，我就不去想，或者说不这样思考，那我还会不会有这样或那样的痛苦。当然无法确定，因为上帝他妈的从来都没出现过。那么我现在要如何安慰自己呢？像哄一个孩子一样安慰自己呢？是啊！我还没死，我活着，活蹦乱跳的，有吃的有穿的，父母健在，还有什么比这样还要幸福的事呢，你应该懂得珍惜啊孩子！一切都会慢慢好起来的孩子，要坚强！
当然，我当然要这样安慰自己，这永远都是最好的办法，不是吗？
可是，如今很多都会开始问你，“你快乐吗？”似乎快乐才是人生的终极象征。这又该怎么回答？在岁月变迁，流逝的同时，我们去掉了青春，去掉了内向，去掉了天真的梦，还有视野越来越小的眼球，我问我自己快乐吗，呵呵，这会让自己发笑！剩下的是什么，安静，以及永无止境的麻木下去。这是最现实的。如果你仍然喜爱“美好”这些字眼，那么就把“安静”这两个字当做美好吧。
上帝把人世间的事物安排的很巧妙，它把每种事物都分两头，一头是地狱，一头是天堂，人就是被两条来自天堂和地狱的两条橡皮筋绑在最中间的位置。当你的内心接近天堂时，那么意味着地狱对你引力越来越大，相反，当你越接近地狱时，便更能发现天堂，因为无论天堂或者地狱，它施加在身上的力度越大，你便越能感受到它的存在，因为力的作用是相互的。
因为力的作用是相互的，所以我仍然被反噬着。各种反噬，我会因为付出的越大，内心会反噬出更大的伤。我会因为把你拽的越紧，在你那里又开始出现你明显的痛觉。
这种感觉很微妙，我多想告诉你，我挺想你的，因为我已经裂开嘴角。