从十一月初开始计划去武汉找你，到十二月初决定放弃找你，也仅仅不过一个月的时间，而我却仿佛经历一生的悲欢离合。
我就是那么后知后觉的人，直到分开以后才发现早已喜欢你，于是在2013年的3月28日告诉你我喜欢你，我还清楚的记得你说愚人节还没到呢，之后的一切模模糊糊，可也不过是我追着你你拒绝着我的把戏。
大学四年好像经历了许多，又好像什么都没发生，身边多了几个难过一个电话就可以得到肩膀的朋友，多了一些再也不害怕站在人群之中的勇气，可你始终站在那里，站在我心里。有段时间我也以为我忘记了你，开始了新的旅程，交了一个男朋友，模样清秀，脾气还算可以，可终究抵不过记忆，于是宣告分手。
大二的时候说去找你，于是种种原因被搁置。人仿佛都有那么一个执念，不达目的誓不罢休，于是，两年后，我又重新将它提上日程。告诉朋友我要去武汉了，她们说你怎么还没忘记他，不过这样也好，去过之后你就死心了，撞了南墙你才知道回头。
一个朋友说她24号去长沙出差，1号她也武汉，她男朋友现在在武汉出差，于是我很开心的说到时候约约约，给你看看王朝辉，武汉见。于是在买好票之后兴冲冲的告诉你，1号早上到汉口，你说：她30号来，你来干什么，又没有什么事。我说：要不你跟她说你有事。你说：要不我跟你说我有事。我说：如果你跟我说你有事，你这绝对是重色轻友，想秀恩爱回家再秀。
我以朋友的身份自居着，却妄想有一天你会喜欢我。让我死心并不是你说要不我跟你说我有事，而是在我给你发过“你跟她说你有事了吗”，你一直没有回我。这算什么呢，如果你跟她说了，我就去找你。如果你没说，我就不去找你，我没有当灯泡的癖好，也没有那么大的勇气面对她挽着你的胳膊。
我跟一个不是很熟的朋友说：我本来打算去找你，你说30号她去。他说意思很明显啊，他没时间带你，他们不想要灯泡。其实，我怎么会看不懂你的意识呢，只是我不甘心，我无理取闹，我觉得如果你不让她去，在你心里我就应该比她重要，我不明白为什么原本讨厌她的你会最终选择和她在一起？
我朋友都劝我说别去了，没什么意思了，放弃吧，可我始终没有退掉那张火车票，我想即便我现在如此难过，可几天之后也许我就不难过了，我的自愈能力那么强，一切都可以当做没有发生过。可今天早上一个朋友说退掉吧，我觉得他对你也不上心了，我说好。
我已经没有勇气再问你一次“你跟她说你有事了吗”，答案是肯定抑或否定也没有那么重要了，即便此时我仍然没有推掉那张火车票，可我知道最后我一定会退的。因为有什么比不上心更让人难过呢？